你的痛苦多数是投射导致

　　王丽（化名）是一个长相不错、收入一般的小学教师，丈夫张强（化名）也是一个普通中学老师，两个人十年来只靠着财政工资生活，维持着旱涝保收、撑不死也饿不着的生活。
　　刚结婚双方父母凑了个首付买了套60平米的房子，房贷到现在还没有还完，结婚十年，仍没有能力更换大点儿的房子。
　　交通工具只有两辆电动车，刮风下雨，风雨不停地侵袭着王丽本来很粉嫩的皮肤，王丽慢慢失去了过去的艳丽。
　　回个娘家，也只能大包小包拎着乘坐公交、汽车，逢年过节也只敢给双方父母微薄的钱和礼物。
　　每当看着自己的发小李艳开着豪车回娘家，车后载着一后备箱的礼物，逢年过节甩手就给父母一万元，眉头都不待皱一下，王丽就会气不打一处。
　　回头对着张强就是一顿机关枪扫射：成天只知道老实巴交地上班，也不想着法子赚点儿外快？我闺蜜只上了小学，却过着富得流油的生活，而我堂堂研究生却跟你过着这样寒酸的生活？你当初说的要让我过上好日子，这就是你让我过上的好日子么？
　　这样的机关枪扫了好几年，但生活依然如故，没有丝毫改变。
　　专业心理分析：
　　从王丽的表现来看，表面上她的不满完全是针对丈夫的，觉得丈夫无能，不能让她过上富裕的生活，其实她是把自己的无能以及自己不如闺蜜的羞愧感投射给了丈夫，以此来获得对自己的安慰与保护。
　　这样她就可以把自己生活失败（是她在与闺蜜的对比中自觉失败）全部归咎于丈夫，而不用自己来承担这份失败的羞愧了，也不用自己承担为自己想要的生活努力奋斗的责任了。
　　她只需要把改变的希望和责任全部放在丈夫身上，每天督促丈夫努力，或者抱怨丈夫不够努力，就可以心安理得地承受自己不如闺蜜的羞愧不安了。
　　生活中像这样的歪曲投射无处不在。
　　投射是将属于自己的需求、感觉或者特质，转嫁为其他人的，或者归咎成是别人的原因造成的。
　　这是我们的一种自我保护方式，在很多时候可以保护我们的心灵免受失败、伤痛的摧残、伤害。
　　但利弊相生，过度歪曲投射会蒙蔽了我们的双眼和心灵，让我们误以为造成我们人生悲剧的是别人，而不是我们自己，该给我们的人生买单的是他人，而不是我们自己。
　　这样我们就会生活重心放在穷尽一切手段要挟、哭闹、责怪、批评等来督促别人改变上，而不是自己为自己的需求负责，自己承担起改变的责任。
　　是丈夫不够上进，才让我无法过上富裕的生活；
　　是儿子不够刻苦，才让我整天忧心忡忡，不能快乐；
　　是婆媳冲突不断，才让我总是活在争吵中，像个怨妇；。。。。。
　　在我们的投射下，我们把自己的失败放在了他人身上，想当然地认为造成我们人生不幸的根源是他们，只有督促他们改变，我的人生才能幸福。
　　生活中这样的逻辑举不胜举，咨询室里常看见觉得丈夫、孩子有问题，希望咨询师去改变丈夫和孩子，以此来解决她的痛苦的女人，她们常常觉得身边人有很大的问题，而她只是受害者，不需要改变。
　　当一个人把自己的幸福委于他人之手、希望通过他人的改变来获得时，他想要的幸福生活基本上是永远无法得到了。
　　他将会在无穷无尽的逼迫他人改造中浪费掉自己美好的人生，最终活成怨气冲天的受害者，被人嫌弃还振振有词。
　　心理咨询师建议：
　　如果真的想获得人生的幸福，就得减少人生的投射。
　　当你感到不幸时，无论身边人有多少在你看来不够出息、不够睿智的地方，都请先放在一边。
　　把对外的目光收回来，放在自己身上。
　　静静地、专注地去觉察自己有什么地方妨碍了自己的幸福，妨碍了自己人生的改变与发展。
　　然后把用来督促别人改变的能量全用到让自己努力改变上，让自己为自己幸福做最负责的改变。
　　永远记住，你的幸福只是你自己的责任，不幸也只与你自己有关。
　　除了你自己，没有人应该为你感到幸福而改变一点点。
　　该为你的幸福承担责任的只是你自己。
　　正因为如此，心理学上才有了谁痛苦，谁改变的说法。
　　当你为你自己的幸福做自己负责任的改变时，就同时为身边人的改变提供了空间和榜样。
　　当你把目光放在了自己身上，没有浪费能量去责怪、抱怨、批评、打压身边人，反而给身边人改变的空间。
　　对方会以你为榜样，也把能量用到改变自己身上，为他自己的生活幸福全权负责，你们的生活最终会有全新的改变。
　　每个人都只是自己生命的全权负责人！
　　你除了是你自己的，谁的也不是。