亲手把娃鸡自卑后，我写下了这篇悔过书

　　最近半年，鸡娃这件事，让我越来越感到无力。
　　陪她做数学，每做完一道题，她都要看我一眼，直到我示意这道题做对了，她才敢继续往下做。
　　做错的题目，我给她讲无数遍，等到下一次，她还是犹犹豫豫不敢下笔。
　　让她跟着读英语，扭捏半天，我拼命鼓励，就是不肯开口，我一吼她，她就开始抽泣。
　　发展到后来，只要我一提起学习，她要么极力抗拒，要么就哭唧唧。
　　不但如此，我们的亲子关系也变得很糟糕，她的情绪低落了不少，连带着最喜欢的舞蹈课也不乐意去上了。
　　有天早上送她上学，我就随口说了一句我好累，要不让爸爸送你吧，她竟然哭了起来。
　　饶是如此，她也没敢开口要求我必须送她，只是默默走到爸爸身边，等着爸爸忙完送她上学。
　　还有一次，我听她和爸爸说悄悄话，爸爸问她：你小手划破，怎么不跟妈妈说？
　　她怯怯懦懦地低声说：嘘，小点声。我怕妈妈知道了骂我笨。
　　我在孩子心目中已经如此可怕了吗？这一幕真的太戳心了！
　　真不甘心，从此失去女儿的信任。
　　你为什么这么笨？这么简单都学不会？
　　回想鸡娃这两年，吼她、打击她似乎已经变成了家常便饭：
　　你怎么这么笨？3加5等于8，换成5加3就不知道。给你讲多少遍，怎么就不懂呢？真是猪脑子，气死我了。
　　我昨天教你认过的字，你今天就不认识了！你一天天干啥吃的？真的要笨死。
　　陪她学习时，我总是忍不住对她发火，厉声骂她太笨了，这么简单都学不会。
　　骂完吼完，我放下了。
　　可是她却把那些责骂全部烙印在了心里，甚至变成了某种信念：我就是太笨，什么都做不好。
　　我真的太笨了，什么也学不会
　　心理咨询师胡慎之曾说：
　　也许你其实只不过想批评一下孩子，你说他猪脑子，并不是真的说他是猪脑子。
　　但孩子的世界，纯粹得多，你骂他是猪脑子，他可能会真的一辈子认为自己就是猪脑子。
　　你说是个人就比他强，他可能真的会认为是个人就比自己强；你要他去死，他可能真的就去死了。
　　回想这两年，我对孩子说得最多的话就是：这么简单的题你都不会？你怎么这么笨！
　　我一遍遍对她重复你不行、你太笨，直到最后她把我不行、我很笨植入到了心底，变成了自己的信念。
　　图源：电影《地球上的星星》
　　抱持我不行信念的她开始自暴自弃，不愿意再去学习，甚至提起学习就厌烦。
　　更可怕的是，她把学习上的挫败感迁移到了生活的其他方面。
　　带她去上最喜欢的舞蹈课，她扒着舞蹈教室的门死活不肯进去，老师拉她进去她就哭，问她原因，她一边抹眼泪一边说：舞蹈太难了，我跟不上，学不会。
　　我什么都做不好，我的人生完蛋了
　　当我重温《银河补习班》时，发现我竟然和马飞的妈妈如出一辙，都在不断地否定孩子。
　　马飞妈妈最经常对他说的一句话就是：如果你考不上大学，就只能去楼下卖煎饼。
　　图源：电影《银河补习班》
　　而我鸡娃那两年，对孩子说得最多的一句话是：你这么笨，还不好好学，以后上学跟不上就废了。
　　马飞妈妈常常觉得马飞就是笨，就是蠢，根本没有长一张班级前十的脸。
　　图源：电影《银河补习班》
　　而我也常觉得我家孩子不聪明，做什么都不行，一定要笨鸟先飞。
　　在马飞妈妈就是蠢笨，做什么都不行的观念熏陶下，马飞渐渐觉得自己就是废柴，什么也做不好，于是开始逃学、旷课，自甘堕落。
　　我家孩子也在我日常的你不行、你太笨了的观念影响下，也逐渐变得自卑、敏感起来。
　　跟别的孩子玩被抢玩具时，只敢默默哭，从不敢上前讨要。
　　出门遇到熟人，让她打招呼，一直躲在身后不肯开口。
　　直到发现孩子的这些表现后，我才彻底意识到我做错了什么。
　　当我不断地否定她，打击她，期望她可以因此变得内心强大、不骄不馁时，她感受到的却是我的蔑视与冷漠。
　　孩子被否定的时候，TA不会停止爱父母，但TA会停止爱自己。
　　其实，童年的孩子就像一块海绵，会不加区别地、被动地吸收来自环境的反馈信息，比如父母、朋友、老师同学等，从而得到关于我是谁我表现得好不好等对自我的认知。
　　如果父母对孩子的评价永远只是否定与打击，那么，就算孩子再优秀，也只能看到父母眼中这个一无是处的自己。
　　孩子的自信是父母夸出来的吗？
　　当我意识到我的教育方法出错时，我下决心开始改变。
　　我夸奖孩子，在她做好一件小事时，对她说：你真棒，你做得太好了。
　　我鼓励孩子，在她做得没那么好时，也使劲对她吹彩虹屁：你下次可以做得更好。
　　但她的反应却让我陷入了困惑。
　　我夸她时，她不以为然，甚至会反问我：你以前不是说我做得差吗？
　　我鼓励她时，她也一脸怀疑，仿佛我只是在安慰她，并非出自真心。
　　原来，孩子的自信并不是全靠父母每天夸奖就能长出来的。
　　真正的自信是孩子一次次获得成功积累出来的，是孩子不断相信自己、战胜困难、超越自己时领悟出来的。
　　厘清这一点后，我开始有意识在一些生活小事上邀请孩子参与，帮助孩子增加能力感。
　　做饭时，会请她帮忙摘菜洗菜。
　　刷碗时，会请她帮忙擦干净刷好的碗筷。
　　收衣服时，会请她帮忙去掉衣服架子，一起叠衣服。
　　只要她力所能及的事情，我都愿意放手让她自己去尝试。
　　在一次次尝试中，她获得的成功体验越来越多，也越来越有掌控感，慢慢开始变得自信起来。
　　我这才确信：父母空洞地对孩子说一万次你真棒，都不如孩子真实成功体验来得有效。
　　孩子的自信源自于父母的无条件接纳
　　我想起《奇迹男孩》里的奥吉，他天生脸部畸形，入学第一天，被同学围观和嘲笑像星球大战里的怪物。
　　图源：电影《奇迹男孩》
　　沮丧的他回家质问妈妈：为什么我一定要这么丑？
　　图源：电影《奇迹男孩》
　　当妈妈坚定地表示你一点都不丑时，奥吉却对妈妈的鼓励持怀疑态度，他说：因为你是我的妈妈，所以才这样对我说的。
　　图源：电影《奇迹男孩》
　　妈妈却告诉他：正因为我是你的妈妈，是你最亲近的人，所以你才应该相信我说的话而不是其他人。
　　图源：电影《奇迹男孩》
　　妈妈对他无条件的接纳与爱，使得他生出对抗世俗流言蜚语的勇气与力量，从而可以自信坦然地面对自己的面部畸形。
　　而反观我自己，曾经对孩子做得最多的事是否定、打击、嘲讽。
　　我期望用打击嘲讽让她可以变得更好，但实际上却得到了一个自卑的孩子。
　　我希望她变得更好，可是如果她已经是最好的自己呢？
　　图源：电影《伯德小姐》
　　所以我开始慢慢改变自己，放下执念去尝试着接纳孩子。
　　当我真正开始接纳孩子时，我也惊喜地发现了孩子的变化。
　　她和我的关系更近了，她会抱着我甜甜地说：妈妈，我现在最爱你了。
　　我反问她那你以前不爱我吗？时，她却红了眼眶。
　　以前你总骂我笨得像猪，我很难过很难过。
　　听着她心酸的话语，我再一次坚定了改变的信念。
　　除了和我关系变亲近，她对学习的抗拒也减轻了很多。
　　即使面对她最厌恶的数学，也能坐下来沉浸到学习中了。
　　对舞蹈的热情也重新恢复了，不但每周期待上课，还会在家给我们表演舞蹈，甚至会洋洋得意地表示自己跳得很棒，连老师都夸奖。
　　看着重新变得开朗自信的孩子，我庆幸不已。
　　没有天生就自卑的孩子，但所有自卑的孩子都可以在父母的爱与接纳下，重新变得自信起来。
　　这是我作为一个妈妈的真实感悟。