为什么父母不能接受孩子的情绪？

　　在亲子关系中，当孩子表现出委屈、难过、愤怒、悲观、恐惧、厌学、害羞等情绪时，你会怎么做呢？当孩子表现出好奇、叛逆、耍赖、自私的行为时，你又会怎么认为呢？
　　这些孩子呈现的情绪还是行为，都是孩子的真实感受，在那个当下可能会因为被父母误会而委屈，可能因为挫败而悲观难过，可能因为犯错而害怕与恐惧等等，所以，在父母面前也会呈现那个当下符合他自己思维方式的行为模式。
　　可在孩子有这些负面情绪的时候，作为父母也无法淡定了，也会通过加工自己的经历或立场来对孩子的行为作出批评与指责，这样往往并不能消除孩子的情绪，常常会适得其反。
　　很多父母说，我知道那样对孩子不好可总是忍不住要凶要吼甚至要动手，为什么父母不能接受孩子的这些情绪？
　　1、愤怒来源于控制欲。
　　孩子出生后，父母就被赋予了掌控的主动权，同时也产生了做个好父母的责任心，同时，也正是因为这种努力让自己成为好父母的焦虑感，经常会跑出来控制自己教育的方向。
　　并在不知不觉中侵入孩子的心理边界，成为一位控制型的父母，而慢慢地就会把这种控制冠名为我都是为了你好的美名。这种控制对孩子捣蛋的行为可能也是很有成效的。
　　当孩子哭闹时，对孩子说：你再哭我就不爱你了，我马上走了。所以，孩子马上停止了哭闹，父母觉得对孩子很有用，也便会一直延续地使用。
　　2、原生家庭的影响。
　　小时候，我们被父母责骂体罚时，可能都会想以后自己有了孩子一定不会这样对孩子，但往往事与愿违，长大后也成为了父母教育孩子的样子，不知不觉的，我们用着同样的方式对待孩子，孩子也承受着我们曾经相同的恐惧。
　　在心理学中，这是一种代际遗传，但决定这种相似性的不是基因，却是后天养成的，童年的经历已经不知不觉的植入潜意识，就会认为我就是这样长大你，孩子为什么不可以。
　　另一层意思也是在表达自己说：我小时候被打过、被骂过，现在我成为了父母教育自己的孩子还不行吗？
　　3、情绪不好的迁怒。
　　人的情绪就像洪水猛兽，一但放出来就很难控制，而会顺流而下，孩子这个缺口是最安全的，也是最不用承担责任的。因为孩子总会无条件地原谅父母。
　　我们应该都有这样的经历，心情好的时候，如果孩子把玩具撒满一屋子，我们会觉得没事，这是孩子的天性，乱就乱吧玩完了再收拾。当心情不好时，我们可能就会吼：说了多少次完什么就拿什么，不完了就放进整理箱，你为什么就是不听话？
　　可能孩子就会觉得纳闷了，昨天也是这样玩妈妈允许了，为何今天就不行了呢？其实这并不是孩子撒满屋玩具这件事，而是我们的情绪是不同的。
　　写在最后：
　　在孩子的教育中，父母通常会通过言传、身教、身份认同这三种行为机制来影响孩子，言传来与语言的表达和沟通，我们一定要杜绝语言的暴力，那会对孩子造成童年的阴影。
　　身教，如果我们希望孩子成为什么样的人，首先要做的不是控制孩子的行为，而是让自己先成为那样的人，才能潜移默化地去影响孩子，就像一个玩着手机游戏愤怒的批评孩子玩手机一样，孩子会放下手机吗？
　　身份认同，指的是孩子将父母言行带入自己身上，并将其作为自己的榜样或是模仿的对象，并最终成为那样的人。
　　所以，当我们意识到自己的控制欲时，当我们被潜意识的经历代入时，当我们的情绪很糟糕时，一定有意识的去感受自己，利用资源来平缓自己的情绪，不要让孩子承受无辜的伤害。