孩子偏执好动依赖性强，都是妈妈惹的祸吗？

　　作者云香来源天使在线学院
　　Q：男孩2岁7个月，爸爸带。爸爸说我不在家的时候儿子很乖，吃饭吃得很好，我一回家，儿子吃饭就比较作，这是因为我惯孩子的缘故。我想知道孩子为什么这样呢？当孩子吃饭淘气的时候我该怎么做？
　　A：我给大家讲一个故事。有一次我家孩子在他的好朋友家吃饭，我去接他的时候他们正好在吃饭，我的孩子一看到我就不吃饭了，开始往我身上粘，另一位孩子的妈妈就说，哎呀，你看你你妈妈没来，你吃饭吃得那么好，妈妈一来你就不好好吃饭了。
　　儿子的好朋友说：他不是不好好吃饭，他只想让妈妈和他玩一下，让妈妈陪。
　　两个孩子虽都只有五岁，但是已经很清楚孩子的目的是什么，孩子对孩子是多么理解！而大人看到的是妈妈不在你就吃得很好，妈妈一来你就这样了都是妈妈惯的。
　　我们要想一想，为什么你一回来孩子就不好好吃饭呢。或许他行为背后有他的原因，需要你去观察、理解、帮助他。
　　Q：三岁三个月女孩（家有个六岁姐姐）现在个人意志非常强，任何流程达不到她的要求就要重新来一遍。例如，有人按门铃，必须她开门，如果有人误开，就要重新按门铃由她重新开门。这种情况已经持续半年，我等待着但没有好转，我倾听她说：是不是别人开门了，你不高兴，你不想别人开门？有时会安静下来，有时反而会打我，请问孩子的偏执该如何去影响？
　　A：孩子有一段时间都会这样子，做事情必须按照他的规则来，如果不是就会哭闹，这段时间，我们可以通过倾听的方式去陪伴他，但是如何去倾听？其实是需要根据具体的情况去变化，而不是你是不是因为这个不高兴啊？这只是其中一句，后面可能还有很多的事情你没有看到。
　　孩子会打大人，这是倾听不到位，让他感觉不舒服，或许是你说错了什么。倾听里面有1d2块绊脚石，父母一不小心就砸中一块了，让孩子的情绪更加激动。
　　Q：我的儿子三岁半，最近和朋友相处很容易着急，然后推、抓小朋友。每次和小朋友玩之前，我都会跟他约定不可以触碰别人的身体；事情发生后，我也会和他沟通和共情，但是用处不大，类似的事情还是会发生。
　　A：三岁多的孩子，正处于拥有一些力量，而且很想展现自己力量的时期，所以孩子会推、抓小朋友，这个是非常正常的。
　　当时我的孩子三岁多，也出现了类似的情况，我当时是通过一个故事疗愈了他。
　　有很多人听了这个故事确实是有效的，但是同一件事情，不同的孩子可能是有不同的原因的，当孩子是为了展示力量，这个故事会很有效。
　　但是曾经有一个三岁多的小孩，他也经常打人，不管怎么跟他共情都没有用，真正的原因是他爸爸经常不在家，孩子缺乏与男性身体上的接触，尤其他又是个男孩子。直到他得到爸爸的长期陪伴，不到半个月，孩子打人的情况就消失了，所以家长要去观察，去分析，看看孩子是因为什么而打人。
　　Q：男宝，33个月，最近3个月常说我非要。。。。，我就要这种句型。一次去水果店买香蕉，刚好那家香蕉就剩一挂了，而且不太好了，我和爸爸说去其他店里买，结果孩子就不干了，哇哇哭，简直就是拿命在哭，在车里就是要跳车的节奏！到了另一家水果店，他一下车就拉着我飞速奔去之前的那家店，我就要那个香蕉，怎么解释都不行，我当时都有崩溃了！类似的事情已经有两次了，这也是敏感期吗？这种情况应该怎么办？
　　A：我不确定这个情况是不是敏感期导致的，在敏感期孩子确实会有这种情况发生，但是不会严重到去跳车那么激烈。
　　孩子因为这些小事举止就非常激烈，家长是否经常对孩子妥协或明明可以满足孩子，也坚决不满足？如果有着两种情况，孩子会用这样的事情来试探或胁迫家长。
　　如果家长认为可以满足孩子的需求，就不要刻意去拒绝；但是如果觉得不可以，那么一定要坚持原则。拒绝孩子后，家长可以去倾听、陪伴孩子，不用跟他讲道理，这样孩子就能看到你的界限。
　　其实怎么处理都没有问题，但你需要带着觉察与看见，可能孩子语言上非要，但是行动上不一定这么做。有一次我的孩子说：我非要买这个玩具，今天一定要买。但是那种玩具是华德福不推荐的，我就只是倾听他：哦，你想要买这个玩具。但是我没有答应他给他买，过一会孩子说：其实我也不是一定非要买，我就是想看一会，看一会就好了。所以只要我们倾听到位，孩子并没有我们想象中的那么不讲理。
　　Q：前两天，我们坐朋友车回家。朋友的女儿发烧了，我女儿一直就看着姐姐痛苦的表情，以及偶尔的呻吟，全程没有说话。到了家里，她忽然就躺地上不断挣扎，并大哭起来。我尝试想抱着她，但是她推开我。于是，我就坐在旁边，陪伴着她
　　我问，是不是车上太热了（姐姐发烧，叔叔把空调开得很小），不舒服？她继续暴哭，没有任何反应；是不是车上太晒了（因为朋友孩子发烧，我和朋友换了位置，我们一直坐在很晒的地方），不舒服了？她继续暴哭
　　我想了想，说，XX，发烧是很正常的事情。小孩子常常都会发烧，大人也会发烧我一边讲，一边观察她的反应，她开始逐渐平静，并有将注意力从哭闹，转向认真听我的话我继续，发烧的时候，就会很不舒服（然后模仿姐姐的表情）但是，过一两天就会好了听我讲完，她停止了哭泣我确定了，原来她害怕，姐姐的痛苦表情和偶尔的呻吟，吓到她了。我一直有困惑，这类猜测以及分析，在我和孩子相处中非常重要。但是，在华德福理念中，是怎么看的呢？是否过早唤醒了孩子？
　　A：这个与华德福是不相违背的，华德福并没有说在孩子不舒服时，不能去问问他，如果时时刻刻都想着我是否有过早唤醒，那我们心中恐惧太多了。你做得很好，有注意到孩子是因为害怕才哭的，而且你没有阻止孩子的哭。如果能更加积极的倾听，孩子会更舒服，但是你已经做得很好了，要减少心中的恐惧。
　　Q：两岁八个月的儿子在公众场合活泼好动，我觉得是他这个年龄段孩子的天性，所以没像其他家长在公众场合不停地说教，但是又担心他不懂规则影响到周围的小朋友和家长，所以很困扰。
　　A：孩子在公众场合有没有影响到别人呢？如果影响了，那我们可以告诉他：宝宝，你这样子我担心影响到周围的人，我们可以怎么怎么样你觉得会影响到别人就告诉孩子，如果没有影响就无所谓，你自己在上演内心大戏，然后又觉得不能告诉孩子，这样孩子会更加活泼好动，所以最重要的是你自己的感觉，妈妈少犹豫，孩子会更坚定。
　　Q：问：朋友的小孩和我女儿差不多大，那个小孩很机灵，点子很多，我女儿就是她的跟屁虫，什么都听她的，如果女儿不听她的就威胁不听我的，我就不跟你玩了。我女儿很想跟她玩，所以老是在讨好她。我不想自己的小孩这样那么依赖朋友。
　　A：父母看到这种情况都会有点不舒服，这很正常。两个孩子她们有自己相处的模式，如果你强行地干预，不是一件好事，但是我们可以做一些工作，原来我们班上也有这样的两个孩子，其中一个孩子会很依赖另外一个孩子，后来我就把她们的玩伴稍微调换一下，让她们跟更多的人接触，让她体验不同的友谊，这样也会有帮助。
　　如果你也很困扰这个问题，你可以为女儿找其他的玩伴，让她有更多的选择，而不是没办法必须得跟她玩。如果你的女儿跟这个孩子玩，然后被威胁，产生情绪，你需要去倾听孩子，但是不要主动介入两个孩子之间，成人一旦介入，这两个孩子便很难正常地玩耍了。
　　Q：我家大女儿四岁半，最近在幼儿园学会了我要打死你这样的话，回家只要稍微有点不高兴，就会对任何人说，很频繁。弟弟两岁，不知道这句话是什么意思，只知道是生气的意思，现在也学会了，稍微不如意就说这句话，整个家里都被这样的话包围着，老人和我们做父母的听后都不太开心。姐姐有时候还会控制自己，但弟弟完全不听这一套。
　　A：很多家长都听过孩子说我要打死你，这是孩子表达愤怒的一种方式，重要的是你如何去回应，如果你看见了他的愤怒，他就不会经常说了；如果你没有看见，反而让他不要说这样的话、不好听之类的，他就会经常说，因为他需要被你看见。
　　当大女儿说我要打死你的时候，她需要更多的听见、倾听和陪伴。对于两岁的儿子，他可能不知道这句话什么意思，只是说着玩的，你就当做没听见；如果让他不要说，反而强化他。
　　你在家里经常跟孩子们说不要讲这句话，不要讲这句话，其实就是在强化他们讲这句话，所以两个孩子处理方法是不一样的，大孩子需要倾听，小孩子如果他是不带任何情绪说的，你就只用听听，一笑而过，仅此而已。
　　倾听是一种姿态，有时候坐在那里什么都不说，本身就是一种倾听了。
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