都说家丑不可外扬，我今天想自揭伤疤，讲讲我家的故事

　　01hr你相信吗？亲人之间也会羡慕嫉妒恨！
　　而我，就成长在这样的原生家庭中。
　　一年前，我在一家社交平台开通视频直播。
　　每天5到9分钟不等。
　　诉说内容很单调自揭家丑，控诉我的原生家庭。
　　那是一个痛苦的过程，也是一场艰难的疗愈。
　　02hr如果不是濒临绝境，谁愿意自揭伤疤？
　　彼时，我们一家四口，老公何镝、一儿一女，刚刚从徐州搬到广州。
　　从徐州物流来的行李陆续到站，我每天都在收拾新家以及照顾孩子。
　　但那些日子，全家人轮流轰炸式给我打电话。
　　我妈说跟我爸过不下去了，要离家出走，露宿街头。
　　我弟我妹指责我跑到广州躲清静。
　　他们大声地质问：你是老大都不管他们，那我们也不管。
　　03hr这就是我的家人。
　　我以为，从徐州逃到广州，就可以逃离他们，可是，并没有。
　　我有一个非常糟糕的原生家庭。
　　且不说跟弟弟妹妹相比，我的被忽视和差别对待。
　　从小到大，我妈一直在跟我算账。
　　在她嘴里，我像一只多余的硕鼠。
　　哪怕毕业参加工作，我每月工资只留生活费，剩下全交给她，她依然这样说。
　　后来谈恋爱，到了谈婚论嫁的地步时，我带男友回家。
　　没有任何客套，我妈直接提条件：想娶我姑娘，先拿18万彩礼过来。
　　男友为难地说：阿姨，我现在没那么多钱。
　　打欠条！
　　她当场喊弟弟拿来纸笔，让男友写欠条。
　　而那个从大学时就暗恋我的男生，真的很爱我，就这样卑微地写了欠条。
　　04hr然而，男友可以为我们的未来不计得失，却无法忍受我家人毫不遮掩的轻视、无休止的盘剥。
　　他不止一次问我：于玲，为什么？凭什么？
　　他问我，我又问谁呢？
　　这场恋爱谈到最后，家人逼我分手，男友逼我反抗。
　　最终，为了讨好家人，我还是选择了分手。
　　再后来，遇见了现在的老公何镝。
　　05hr家人对何镝很满意，原因很简单，他有钱，给的彩礼多。
　　但这并没改变我在家中的境遇。
　　相反，结婚后，我妈时常趁何镝不在家时来找我。
　　她吐槽我爸，哀叹自己命苦，抱怨养我这么大有多辛苦。
　　后来我终于听明白了，她看上了何镝一处三室一厅的房子，想要搬去住。
　　说那里距公园近，方便他们锻炼身体。
　　经不住她不停地骚扰，我最终还是跟何镝开了口。
　　就这样，爸妈带着弟弟妹妹欢天喜地的搬了进去。
　　然后，把他们的房子租出去收租。
　　06hr所谓上行下效。
　　有父母如此过分的盘剥，也就有弟弟妹妹对我的道德绑架。
　　妹妹每次来我家，看中的衣服，化妆品，招呼不打就拿走。
　　她羡慕妒忌恨地说：咱家谁都没有你享福，别光顾自己，好东西也给我们分享分享。
　　妹妹如此，上大学的弟弟更是三天两头来电话要钱。
　　我偶尔拒绝，他就会歇斯底里：我劝你不要为富不仁，万一哪天姐夫落魄了，你还不是得指望我们。
　　07hr没伞的孩子要学会拼命奔跑。
　　包括后来生了两个孩子，我都没有选择全职。
　　为什么？
　　因为我有那样一群喂不饱的家人。
　　倘若我全职，他们不停地向我索取时，我就得伸手向何镝乞讨。
　　尽管不全职，倒贴娘家的许多钱也都来自于他，但那跟我彻底全职是两回事。
　　从小到大，我一直在讨好，一直在家人面前当软柿子。
　　越是得不到的越盼望，我就是想用不断的付出和妥协，换家人哪怕一句的肯定。
　　很可惜，我越软弱，也就被拿捏得越狠。
　　08hr有段时间，我妈天天逼我，要我把他们住的房子过户到弟弟名下。
　　那时，我正怀着七个月的身孕。
　　我哭着问她：那又不是我的房子，你为什么要这样逼我？我不是你亲生的吗？
　　她眼皮都不抬地说：你自己住着大房子，忍心看着你弟以后结婚没地吗？你是老大，就得多为他们着想。
　　需要说明一点，我娘家的条件并不差。
　　但他们永远在哭穷。
　　09hr每次见过家人之后，我都会一个人偷偷哭很久。
　　我不想让何镝看到我家人真实的一面，更不想让一双儿女看到妈妈的脆弱。
　　何镝只知道我不快乐，他始终以为是工作与养娃的压力造成的。
　　他不止一次劝我全职，但我都拒绝了。
　　直到生下女儿，我妈来医院看我，何镝才发现我郁郁寡欢的真相。
　　那天，我妈来时，何镝正在病房卫生间。
　　进门后，她象征性地抱了抱孩子，以为何镝不在，直接说：你给他生了一儿一女，这地位是稳了，你得跟他提，我们现在住的那套房过到你弟名下，谅他也不能不同意。
　　妈我想阻止她说下去。
　　结果，她一看我为难的表情，火了：你这是不同意啊？你个窝囊废，我养你这么不容易，连套房子都搞不定
　　而这时，何镝脸色阴沉地从卫生间里出来。
　　我妈顿时惊呆了，急忙称家里有事，先走了。
　　10hr那天，在何镝的追问下，我才一五一十地讲了实情。
　　我并不想说太多，因为实在太丢人。
　　直到那时，我依然认为讲家人坏话，只能证明自己也好不到哪里去。
　　而何镝毕竟见多识广，思想成熟，从那天起，他做了个决定，举家搬往广州，远离我的家人。
　　正好那边离他家稍近一些，而且他生意上的业务大多在广东，也算一举三得。
　　虽然搬到广州后，我可能面临全职或重新找工作，但仔细一想，能离家人远一点，我内心会轻松许多。
　　11hr没想到，搬到广州，我却依然要被家人骚扰。
　　那段时间，我时常会莫名其妙地哭。
　　有时，给孩子读读绘本都能哭到喘不上气来。
　　夜里，我带了一天孩子，本已筋疲力尽，却彻底无眠。
　　有一次，我去超市买东西，回来开车经过一个大桥，当时特别想一脚油门冲下去。
　　甚至回到家，我一边切菜，一边想：这菜刀要是往手腕上割下去，是不是就解脱了？
　　12hr有限的常识告诉我，我病了。
　　我偷偷去医院的精神科，医生给出重度抑郁的诊断，并开了很多药物。
　　但到了家门口，我把那些药都丢进了垃圾桶。
　　女儿还在哺乳期，我不能吃那些药。
　　进门后，何镝正抱着女儿，跟儿子玩老鹰捉小鸡。
　　一室的欢笑，但那欢笑跟我之间，就像隔着一层隐形玻璃。
　　我就那样呆呆地看着他们。
　　见我回来，何镝随口问：咱们中午吃什么？
　　没想到，我的情绪在那一瞬间爆发了。
　　我大声地吼道：我刚到家，你就问吃什么？难道我不回来，你们打算饿死吗？
　　何镝惊呆了。
　　他说：老婆，你这是怎么了？
　　那一刻，我很绝望。
　　何镝的吃惊，两个孩子突然不敢发声的表情，让我看到了自己的失控。
　　我的眼泪刷地一下涌了出来。
　　13hr那晚，我又失眠了。
　　凌晨一点左右，我一个人跑到卫生间，哭了很久。
　　后来，我坐在马桶上刷微博，突发其想，开通了自己的视频号。
　　蓬头垢面、身着睡衣的我，对着手机，边哭边说。
　　我病了，抑郁症，想死，但我死不起，因为我有一儿一女，可是，我也活得不开心
　　不开心的来源是我的原生家庭
　　我一口气对着镜头讲了近10分钟。
　　没有粉丝，也就没有包袱。
　　像一个积压的堰塞湖，终于找到了出口。
　　我语无论次地控诉着家人，甚至都不知道自己流了多少眼泪。
　　等到终于按下停止键，并随手上传后，我感到头疼欲裂。
　　但，我的心没那么累了，回到卧室，居然栽到床上就睡着了。
　　14hr第二天早上，我是被想吃奶的女儿给拱醒的。
　　看了一下时间，尽管睡了不到四个小时，但却觉得好久没那么神清气爽过。
　　女儿吃饱后，我顺手刷了一下手机，整个人都傻眼了。
　　我发的视频居然有102个人看过，而留言有40多条。
　　除了有7条是安慰，剩下的全是倾诉。
　　准确地说，是对原生家庭的控诉。
　　却原来，我的悲伤绝非孤案。
　　我认真阅读每一条留言，每一条都让我泪流满面。
　　当看到有人总结：家人也会羡慕嫉妒恨，也会见不得你过得比他好，事实上，那些卑劣的人性，哪个不是先在家人面前显露出最丑恶的嘴脸。
　　我感觉压在心头30多年的巨石被挪开了。
　　15hr接下来的日子，那些失眠的夜晚，我便一个人跑到卫生间去录视频。
　　我以散讲的状态，一点点回忆和家人的点点滴滴。
　　我能感觉到，每说出去一点，内心就松快一点。
　　就像一个粉丝的建议那样：心理咨询师也无外乎就是鼓励你说真话，所以，要勇敢说出他们对你造成的伤害，勇敢地自揭家丑，因为，那不是你的错，但你，以及我们，都要学会自救。
　　这些话，给了我极大的安慰与鼓励。
　　尤其是那些粉丝，毫不保留的诉说他们的经历，更给了我坦白的勇气。
　　无数个夜里，痛苦的回忆纷至沓来，我在镜头里一边流泪，一边讲述。
　　最令我无法想到的是，这些无聊且丧的家事，居然引来那么多的围观和同感。
　　我的这个树洞，居然成了大家控诉原生家庭的地盘。
　　那些以爱以家之名的伤害，永远超出你的想象力。
　　16hr其中，一个叫三娃妈的留言于我来说，最为治愈。
　　她比我逃到更远的加拿大，依然被父母和弟弟骚扰。
　　最后，她拉黑了他们所有联系方式，切断精神污染源，才能自救。
　　她说：好多人喷我，说我忘恩负义，说我爸妈很可能也是被伤害的一代，可如果说命运推倒了他们，他们又推倒了我，那么，我一定要起身反抗，一定要推倒命运，因为我不能做再推倒我孩子的妈妈。
　　她还说：从前，原生家庭把我变成一个盛满悲伤的杯具，他们稍有波澜，我的世界就情绪失控泛滥，可从现在起，我要倒掉他们给我的所有，变成一只崭新的空杯，只承载我小家庭的悲喜。
　　三娃妈无论经历，还是现状，都让我深深共鸣。
　　17hr当我妈又一次打电话跟我要房子时，我对她说：妈，我病了，很严重的抑郁症，我要活，为了我的儿女，健康地活下去，所以，请你以后有什么事，跟何镝商量。
　　然后，我拉黑了他们的联系方式，包括弟弟妹妹的。
　　我跟他们做了说明，我会管爸妈，跟他们一样地尽义务，他们做多少，我就做多少。
　　有什么事，你们找何镝商量。
　　18hr事实上，我真的很感谢何镝。
　　当他得知我在网上开了视频后，很认真地看每一个视频。
　　然后，红着眼睛拥抱了我，责备我为什么不对他实话实说。
　　我说：我怕你会看不起我。
　　他说：那不是你的错，我只会心疼，怎么会看不起。
　　他果断地让我在抑郁症康复之前，不要再跟家人联系，说有任何事，他会出面解决。
　　19hr那不是你的错。
　　这是开通视频后，我听到最多的一句话，也是最能安慰我的一句话。
　　长久以来，我都以为是自己的性格人格有缺陷，所以家人才会那样对我。
　　所以，我一直在讨好，也一直爱而不得。
　　但当越来越多的人，通过他们的故事告诉我，那不是你的错时，我觉得自己被松绑了。
　　包括弟弟发现我的视频号，留言对我破口大骂。
　　说我不得好死，说我如此自揭家丑，是神经病。
　　我删除、拉黑了他，且居然可以一笑而过，再不像从前那样疯狂愤怒、自责，以及卖力讨好。
　　20hr当然，在留言里，我除了收获到许多人的安慰，也收到了不少人的谩骂。
　　那语气，跟我的家人如出一辙。
　　骂我忘恩负义，骂我连最起码的家丑不可外扬都不懂。
　　刚开始，我会愤怒，会长篇大论地跟他们争辩。
　　后来，我观察他们的语言风格，分析他们的思维逻辑。
　　意外地发现，他们其实跟我的家人很像，都是原生家庭的受害者，然后又转身变成加害者。
　　我凭什么要让这样的人，左右我的悲喜，我的人生？
　　21hr渐渐地，我不再愤怒地拉黑删除他们，也把家人从黑名单放了出来。
　　并非跟他们和解，而是我终于恢复了对情绪、对人生的掌控力。
　　就像我妈又打来电话，指责谩骂我。
　　我可以一边开着手机，一边做家务。
　　在她终于累了，我不怒不嗔地说：妈，你骂完没有，不够你再骂一会。
　　那边，她砰地挂断了电话。
　　放下电话，我接着陪孩子们玩。
　　何镝悄悄问我：不用缓缓吗？要不要出去透个气。
　　我笑着说：没事，他们现在影响不了我。
　　说完这句话，我自己的眼睛都湿了。
　　不是因为悲伤，而是因为强大。
　　我终于做了自己情绪的主人，也成了一个亲手把命运推倒的人。
　　或许，只有经历过的人才懂得：这种六亲不认，敢于说不，恢复自己人生主权的感觉，真好。
　　22hr上周六，是我开通视频号一周年的日子。
　　我看完了一年里，录下的所有视频。
　　没有眼泪，也没有悲伤。
　　我微笑地看着我的前半生，默默告诉自己两件事：
　　我的家人不爱我，但那不是我的错。
　　一个人生于什么样的家庭无法选择，但成为什么样的人，却可以自己决定。
　　然后，我删除了那些视频，跟过去的自己说再见。
　　往后余生，我会认真经营好我的次生家庭，让我的儿女在爱与自由里成长，让家成为他们这一生最无畏无惧的铠甲。