这里已经是很多天的阴霾、心情很低落
　　今天总算有点阳光了
　　生病很多天
　　才觉得什么都不如身体重要
　　不舒服的时候什么都不想做不去想不想打电话不想说话什么都不记得
　　有钱掉在地上都不想去拣
　　也不知道上帝到底要考验我到什么时候
　　别人可以打的药，我统统不能打
　　连医生为我配药都要费一番头脑
　　好不容易点滴快打完了没见好不说反倒整的我胸腔疼痛连大气都不敢喘一口
　　再去医院的路上，我还清楚的记得前一阵子的那白色条幅丧失医德草菅人命
　　唉什么是人命？除了自己难受自己知道，自己的命自己保护还真能指望医生会把你当上帝？
　　都说生命是色彩的，我怎么觉得满眼的灰色
　　感慨太多总是没有用的
　　我发现欢乐远离我太久了
　　我被圈在远在100公里村庄里过着宿舍食堂办公室三点一线的生活里
　　天天与一群数字打交道玩的是脑力劳动
　　怎么发现上帝这么看得起我
　　我明明不是聪明人
　　总觉得自己止痛药吃的太多把脑子吃的木木的连说话都没有那么利落了
　　那天拿了一种新的止痛药，里面竟然含有50的咖啡因真是够劲
　　我想健健康康的快快乐乐的工作的
　　可是能怎么办呢等疼起来的时候还管他有没有副作用
　　不知道我会不会过早的得老年痴呆
　　最近一段时间里
　　文字，短信，电话，线上消息。我发现一些人渐渐淡出我的生活。
　　我的心那么小，可以遇见的人不多，可以付出的，亦只有那么几个。
　　哪怕它，只是一个小小的光点，
　　所以，我们亦只能看见眼前，然后简单的生活，区别的，只是心而已。
　　我承认我不是主动的人因为我觉得现在的自己不快乐我没有高兴的事分享
　　我怕我们不能在开心的欢笑我也不想诉说痛苦
　　我永远都希望我们在一起是开心的
　　我怀念我08年的日志里很开心天天都很开心这句话
　　因为时间在一分一秒过去。
　　所以，我们在祈求永恒。爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀
　　因为在生命的底层里，我们的这一切终究会过去。
　　所以我们才会卑微的牵起爱人的手。
　　并且深深相信这一份平庸，正是抵抗老去，死亡及消失的力量。
　　FONT

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