为了母亲和她男友的幸福，我甘愿忍辱负重

　　我的父亲年纪轻轻就因病去世了，独自撇下了我们母女俩。当时母亲仅仅21岁，我也刚满一周岁，据后来奶奶给我讲，当时妈妈抱着我一直哭，几乎哭得背过气去，对任何家庭来说，失去家庭的顶梁柱，任何人都会一头蒙黑，不知道将来的路会走向何方，走向光明或者黑暗。
　　妈妈一个人含辛茹苦，既当爸爸又当妈，把我辛辛苦苦拉扯抚养成人。中间也有不少人给妈妈介绍过对象，好多条件都不错，但妈妈都一一拒绝了，她不是没有儿女情长的念想，她是为了给我创造一个成长发育的好环境。转眼我就18岁了，我也比较努力争气，考上了一所好大学，看把妈妈高兴的，嘴都合不拢了，辛辛苦苦几十载的付出，终于得到回报任谁都会高兴的。那天妈妈送我去上学的时候，我们两个笑着笑着都哭了，委屈得像一个在吃糖时被人夺去糖的孩子。
　　我在课余经常给妈妈打电话，互相分担彼此的快乐与忧愁，快乐多一个人分享就能多一份快乐，忧愁多一个人负担就少一份忧愁。妈妈才39岁，我曾不止一次地劝她说：妈，你还年轻，碰到合适的，可以再找一个，不要让自己再受委屈了。妈妈含糊着也答应了。再在以后的通话中，我可以从妈妈高兴的语气中，听出她的兴奋，她好像又焕发了第二春一样。妈妈在晚上跳广场舞的时候，她认识了一个舞伴，也是中年丧偶的，两人共同语言比较多，谈得比较合得来，在一起也比较开心。我在电话里劝她说：妈，如果你觉得合适的话，你们两个就成家吧，再说我已经长大了，你也没什么可以操心的了。但妈妈死活也不同意，她觉得谈论这个问题为时尚早，她决定等我结婚成家以后，再讨论她的个人问题。此时电话那头的我泣不成声了，可怜的妈妈，伟大的妈妈，你为你女儿付出的代价太多了。
　　时间飞逝，转眼寒假就到了，我如归巢的燕子一样回到家里。一见到妈妈，我发现她真的年轻了很多，容光焕发，额头的皱纹也少了许多。妈妈见到我开心得像个孩子，咯咯地笑个不停，晚上吃饭时不停地给我夹菜，东长里短地问个不停。没过几天的晚上，妈妈喊那个男的来家里面坐坐，让我给她把把关。进我家时，那个男的是直接开门进去的，妈妈已经给他了一把我家的钥匙。这是一个中年大叔，人挺帅气，大概45岁了，和妈妈年龄相差不大，看着人挺和善的。但我总觉得他的眼神中有点怪怪的，特别是和我四目相对的时候，有些邪邪色色的味道。但我总体上觉得他人挺不错的，从心底真心为妈妈高兴，为妈妈祝福，我真希望此刻我已经成家立业，尽快能喝到妈妈的喜酒。
　　一天午后，我和妈妈各自在自己房间里午休。这个男的静悄悄地就进来了，直接来到我的房间，肆无忌惮地对我动起手脚来。我奋力挣扎着想逃脱他的魔掌，但我没有他的力气大。我又想大声呼救，他淫笑着说：喊吧，你妈妈就在隔壁午休，喊她过来一起看看。我哭了，欲哭无泪，我妥协了，我顺从了，只为了一辈子为我含辛茹苦的妈妈，我不希望让她再次灰心失望，不想让她亲眼目睹此刻她心仪的男友竟是如此的禽兽。在接下来的几天里，他继续侵袭过我几回，我都默默地忍受着。我从心底默默祈祷着寒假的快点结束，让我可以逃脱魔爪的控制。
　　日子平淡无奇地过着，妈妈对此毫不知情，继续被那个披着羊皮的恶魔欺骗着。随后接下来的假期，我就不敢回家，害怕在家里继续被欺凌，甚至有可能被妈妈知道，我真的不希望她那张刚容光焕发的脸，又死气沉沉下去。禁不住妈妈死活的哀求，我有时只好还回到家里，过几天那种令人欺辱的日子。
　　我对男人就有一些恨，尤其是那种外貌光泽鲜艳，内心险恶的男人。我对男人都有一些戒心，我害怕和他们交往，害怕和他们独处，每次我闭上眼睛那受凌辱的那一幕就又会浮现在我眼前，我真的不希望悲剧再次重演。我一直一个人单身地生活着，没有找男朋友，没有成家，面对妈妈的追问，我一直含糊其辞，推脱着。
　　有一次夜里，在异乡漂泊的我，突然接到远在老家妈妈的电话，电话那头的她声音是喘息和急促的，她嘶哑地向我哭着说：那个男人，她钟爱的男人，在醉酒后在街上闲逛时，被一辆货车给撞死了，血肉模糊的分不清人形。我不知道是应该伤心还是高兴，我为伤心欲绝的妈妈而伤心，我为这头披着羊皮的狼被老天爷惩罚致死而高兴。
　　已经遭受过爸爸早逝打击的妈妈，又再一次遭受很大的心理打击，她有些承受不住了，很快她就生病了，为了这个她深爱的而不该爱着的人。我在心里面也曾迟疑是否把我遭受的凌辱告诉她，但我一直没有勇气张开这个口，我真的不希望妈妈再伤心了。不久的一天，妈妈一个人就逝去了，临死之前她眼睛瞪得大大的，紧紧地握着我的手不肯放开，她不忍独自离开她还未成家的女儿远去。但她至死都不知道我所蒙受的屈辱。
　　事到如今，我继续一个人在异乡单身过着漂泊流离的日子，没有结婚，没有成家，我也不想去结婚，我不想去成家，那个男人对我的伤害太大了，我宁愿一个人单独活下去，即使老后无所依靠。我原本希望把这件事情烂到肚子里，直到我老去。但这么一件痛苦的事情如同巨石一样压在心里面不说出来，始终压得我难受，有时候夜里我就会突然惊醒。在心里面徘徊了无数次以后，这次我终于勇敢地大声说了出来，心里面终于好受了一些。希望有和我同样遭遇的女人们，不要像我一样只知道忍气吞声、忍辱负重，有了屈辱就要大声说出来，做一个真正的女人。
　　如果有下辈子的话，如果再遇见这样事情的话，我还是会选择默默忍受的，我这一点付出和母亲为我所做的付出比起来只是九牛一毛。为了母亲的幸福，我心甘情愿。