PiecesShot

　　3。18凌乱倒叙
　　
　　今早做了场噩梦。像个续篇似的，在我们家最早的那个老房子。上回我也是发了疯似地从那里跑出来。可以说是逃。虽然我已经记不清我家住的是几楼。但那废旧的楼道竟是那样回转冗长，让我逃离时陷入无尽的黑暗和恐慌，甚至比事情本身更让我窒息。发现坏人在后边追赶，我知道我需要求救，但我掏出手机第一时间想拨通的那通电话是你。然后我便醒了。甚至没有按下任何号码键。
　　这和现实一样，你未必救得到我的。我只是希望，每当发噩梦醒来惊吓过度无助害怕的时候，能紧紧抱住的那个人是你。从这样的梦境脱离应该感到松一口气的，但我更多的是虚弱未定，却找不到撒娇对象的失落。我不是要对你的遥远抱怨什么。你的体贴有时已超过我的想要。过久的分离没有带给我独立习惯而是更深地发觉自己对你的依赖。我只是很需要知道，你在见不到我的时候，也会感到一样的寂寞。让我觉得很足够的是，直到现在你误以为我生气或者明知我只是任性撒娇，仍会态度诚恳很有耐心地哄我。对不起，我不是成心在你忙你累的时候还要折腾你。只是我没法不贪图偶尔的不懂事换取的怜爱。虽然我很讨厌自己在你心目中动不动就生气任意妄为的形象，也常常为让你烦心自责。就让我仅仅满足于自己牵肠挂肚的思念状吧。在独自想念中甜蜜，这点我其实一直很有办法。好在还有你陪我，让我不至于只能数着回忆度日，对吧。FONT
　　
　　很久没穿高跟鞋，今早竟一踏上就觉得辛苦，摇摇晃晃跟个小丑似的。明知不吃早餐的危害还总是能省则省，明明没胃口还是只因到点了循例去吃个午饭，明知不吃早餐已经很不好还连带中午那顿都想一并略掉。什么新兴事物都去尝试，只不过为了证明这些也不过如此。我们千方百计去索求自己根本接受不了的答案。人就是善于自我折磨。原来我并不喜欢高跟鞋敲打地面的声音所带来的存在感。
　　
　　不知为何脑中常常浮现小时候和爸爸搂着脖子贴着脸的照片。爸爸的胡渣老扎得我脸麻麻的，心里却特别欢喜。那时甚至还说不清话的我因为怕热每晚哇哇大哭，爸爸就愣是大老远跑到上海把空调背了回来。渐渐地感觉这些的一去不返。无奈的疏离和得不到的疼爱，终唤起了心底对父亲的依恋。
　　当你骑着摩托车载着我的时候，让我想起小时候坐在爸爸后面风驰电掣的画面。那种感觉很模糊很遥远，我常常会因为刺激而惊呼连连，兴奋不已。若在你身上找求父亲般的依靠或许有些自私，但这样抱在你身后，竟真寻回了些许儿时回忆。只是多了份飞女正传的那种誓死都一起的超脱与不羁，感觉什么都不怕不在乎了，却分外有安全感。
　　
　　我的表没电很久了。最近很迫切想要看到它的指针动起来，花了大功夫找到专柜竟说要到解百总维修部。原来换个电池都这么麻烦。人类真有小事化大的本事。可像我现在这样盼不到头的状态，要是时间还一直停滞，怎么受得了呢。
　　
　　晚上的亲友聚餐蛮开心的。五个人的大食会。火锅都可以吃得这么优雅有格调。菌菇汤底很不错，虽然我忘了喝上一口。我抱着试验的心情把每种调料都混在了一起，DIY蘸酱的味道辜负本就没有的期待。复杂果然不是个好东西。看着两对已婚人士和大龄恋爱青年时间大谈未来，时而幽幽亲昵，怎么突然觉得少了一个人呢。
　　
　　昨天在写这日志的时候，临时e来的重要文件警报通知我，已经没时间来纠结我这些难以名状的小心绪了。可惜天气已经这么好了呢。
　　今天早上上班路上，看到两个骑变速赛车的老爷爷，还很专业地穿着紧身赛车服。等红绿灯的时候，又看到一个老太太骄傲地扎着高马尾。青春无敌真好阿。我微微一笑，竟这样带着几分羡慕地想到。FONT