对认可的追求，扼杀了你的自由

　　35年，差不多是我的前半生，我用了半生的时间走出自卑，打开自己，超越自己。
　　才发现自己也能高谈阔论、在众人面前自信表现、遇到不公平会发声、也会发出不同的声音。
　　我喜欢现在的自己，不论贫穷还是富有，也推翻了自己之前一直坚持的金钱论，很长时间以来我一直以为只有金钱才能重拾我的自信，帮我打败自卑，但后来一切证明这都错了。
　　一、我的不幸是谁的错？
　　很长一段时间来我都把自己的不幸归咎于父母。父母给我的出身过于平凡、给我的关心太少、给我提供的资源有限、以致我的人生阅历像一张白纸！我自幼就缺乏自信，对自己的出身、学历甚至容貌都抱有强烈的自卑感。也许是因为这样，我往往过于在意他人的目光；而且，我无法衷心地去祝福别人幸福，从而常常陷入自我嫌恶的痛苦境地，过去的三十几年我都是这么过来的。
　　二、再怎么找原因，也改变不了一个人
　　我找到了很多导致我自卑的原因，我花了很多时间梳理、归类、谴责、自责。但这对我远离自卑却没有任何实质性的帮助，除了让我憎恨父母、抱怨命运不公外，我再怎么责怪这些让我自卑的原因又有什么用？能让我就此变得自信吗？我觉得自己受到了巨大的心理创伤，并且我也很愤怒。
　　三、放弃原因，选择目的
　　可能你会说我在自我欺骗，但是你一直抓着这些所谓的原因不放就能摆脱自卑吗？客观事实是无法改变的，但是主观你确可以自由选择。如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策。
　　结果会如何呢？那就可能会陷入对世界绝望、对人生厌弃的虚无主义或悲观主义之中。
　　所以我选择了放弃追究过去，而是赋予经历新的意义。也赋予自己新的意义，在这之前自卑的你肯定有过讨厌自己的经历。
　　四、为什么讨厌自己？
　　是的，过去的我每天细数自己的种种缺点，根本无法喜欢自己。为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？
　　那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。你很害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。
　　五、一切烦恼都来自人际关系
　　过于在意别人的看法，活在别人的期待中，你看，你所有的烦恼都是人际关系，具体说你没有分清楚自己的课题与被人的课题。
　　简单说不想被人讨厌也许是我的课题，但别人是否讨厌我却是别人的课题。自卑的人却常常把别人的课题拿过来变成自己的烦恼，希望每个人都喜欢自己，认可自己。可是，你如何控制得了别人的想法。
　　犹太教教义中有这么一段话：假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。
　　六、要不要活在别人的期待中？
　　为什么要活在别人的期待中？答案很简单。只有得到了别人的认可，我们才能体会到自己有价值。通过别人的认可，我们能够消除自卑感，可以增加自信心。
　　可是认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
　　你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。在犹太教教义中有这么一句话：倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
　　如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。也许你会感到意外，但事实上，来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。
　　七、把自己和别人的人生课题分开
　　最简单的例子，比如学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从这是谁的课题这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
　　基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
　　那如何判断课题是谁的呢？方法非常简单，只需要考虑一下某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？如果孩子选择不学习这个选项，那么由这种决断带来的后果例如成绩不好、无法上好学校等最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。
　　干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼这种苦恼源于人际关系那首先请弄清楚这不是自己的课题这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
　　当你不在去干涉别人的课题，也不允许别人干涉你的课题时，你就摆脱了人际关系的困扰，也拥有了被讨厌的勇气。
　　这个时候的你还会自卑吗？