对别人太好有错吗？真心建议你不要对别人太好

　　付出是一种美德。在很多的关系中，你对别人太好，其实为破坏你们之间的关系埋下了伏笔。
　　当你对别人很好的时候，你就会无意识的期待对方也能用同样的方式对你好。不然，你心中就会不平衡，这会破坏你们之间的关系。
　　如果你不能如我所愿，我就想把关系破坏掉。
　　李荣浩在《麻雀》里就叙述了这样的一个故事：为给你取暖，我把翅膀折断，我遭遇那些苦难，你却坐视不管。
　　这是有多么大的抱怨啊。，我都为你付出了翅膀，你却可以这样不管我？
　　比如说，在夫妻关系中。
　　有位同学曾说：我真不知道该怎样面对一个总是抱怨的伴侣。抱怨天气、抱怨交通，什么都抱怨。问他为什么总抱怨，他讲只是说说，抱怨后心情会变好。可我感觉到，他的抱怨是在侵蚀我的好心情。
　　如果你的心情是足够好的，其实你可以侵蚀对方的坏心情的。比如说你突然中了500万彩票，就能在面对被抱怨天气的时候，很快说一句走，请你吃好吃得去！。
　　如果你总被抱怨所影响，可能是你在压抑着一部分自己想抱怨的欲望，所以无法承受别人的抱怨了。
　　这位同学说：我从不抱怨，抱怨不仅没有用，还会给别人带来不好的心情。也就是说：这位同学在无意识地照顾了伴侣的心情。
　　如果可以，谁不喜欢抱怨呢？抱怨给别人，自己的心情明明就是变好了呀。
　　可是这位善良的同学放弃了自己心情变好的可能，优先照顾了伴侣的心情。
　　你可以说，这么做是基本的、是道德的、是义务、是应该的、是正常的。虽然伴侣没有接收到这个好，而且也没有因此回报你。
　　我感觉会为这样的付出感到亏得慌：你在照顾了伴侣的心情而选择了不抱怨，可是他并不知道，更不会同样地对待你。
　　善良固然是美德，但在生活中很多时候你的善良就是难以被同样回报。这时候你越善良，就会越受伤。
　　还有一位同学责怪自己的伴侣从来不帮自己。他的理由是：夫妻之间就是应该相互帮助呀，她是我的伴侣呀，就应该帮我处理这些基本的事情啊。
　　这个道理是对的，但是，让这位同学有抱怨的底气的，并不是来自于伴侣有义务这个道理，而是他觉得：当你有困难的时候，我都是尽心尽力的在帮你，你为什么就不能同样的来帮我呢？
　　曾经无意识的付出，都成了此刻攻击关系的砝码。
　　在亲子关系中。
　　有位妈妈会因为孩子不写作业而恼怒。恼怒背后，经常有这样的委屈：你为什么一点都不能体谅妈妈的良苦用心呢？
　　这位妈妈平时也特别照顾自己的孩子，冷了怕冻着，热了怕烫着，对于孩子的需求尽量满足，能放在第一位就绝不放在第二位，非常体谅自己孩子在生活中的各种疾苦。
　　于是，她也会无意识的升起同样的期待：我平时特别体贴你，你为什么不能体贴一下我呢？
　　我们的父母对我们有更多的愤怒和委屈也是因为如此，他们觉得为我们付出了很多，可我们却是那种不懂体谅他们的人。
　　即使在普通人际关系中，这个现象也存在。
　　有的人会难以理解别人的发火，他们潜意识里有一个很深的信念就是：我想对你愤怒的时候，都是尽量在忍着。你为什么不能像我一样忍着呢？
　　我想对你发火的时候，都要照顾到你的情绪而不想去伤害到你，你为什么在想发火的时候不能照顾下我的感受，不要伤害我呢？
　　你可以去观察你每次委屈无助的背后有没有这样的声音：
　　我都是为你
　　我对你从来都是
　　你为什么不能也这样对我呢？
　　其实你对别人付出越多，就越会想将来他也要同样回报你。
　　我们从小就学习我为人人，人人为我，你对我好，我对你好的理念，这是非常正能量也是非常和谐的社会需求。
　　我们可以在别人对我们好的时候，铭记于心，回报别人，但你却无法以此去要求别人，因为别人很有可能无法遵守这样的规则。
　　是因为有以下的原因
　　他不知道你在对他好。
　　你很多时候的付出，别人都是不知道的。
　　你本来很累了，但为了照顾他，你还是会忍着自己的累去做。可在对方的体验里，只是如往常一样一个正常的小事，并没有体验到好或不好。
　　你本来想发火但你忍住了，在对方的体验里就是：你很正常，什么都没做。
　　有很多次，你忍了，想着算了吧，不计较，不想伤和气。但在对方的体验里却是：你本来就理亏，所以闭嘴了。他反倒觉得自己很有道理。
　　他觉得你热爱付出。
　　接受你的好，是在成全你。
　　这时候对他们来说，不打断你的好，就已经是在对你好了。
　　就像有的雷锋们需要成全自己的价值感，老奶奶就会成全他过马路一样。
　　在与人相处的时候，我们当然要对别人好，
　　只是你要注意，要去觉察：
　　你的付出，是在委屈自己吗？
　　是在忍耐吗？
　　是心甘情愿的吗？
　　但凡你有一点委屈、不情愿的付出，你日后都会希望他同样地委屈自己，来对待你。
　　当你这么付出后，如果他还是对你很糟糕；或者对你很坏的时候，你能接受吗？
　　如果你付出后，希望他有感恩、希望他喜欢你、希望他改变对你的态度，这些隐藏的期望都会成为你更委屈和更愤怒的资本。
　　真正的付出，是要放下期待的。我对你好，仅仅是因为我爱你：此刻我爱你，所以我想对你好。至于你以后怎么对我，那是你的事。
　　我对你好与你对我好是两个独立的事，不应该形成绑架。你的付出，如果放不下对对方的期待，那就不要去付出。
　　有的人觉得付出了不去期待是很难的，实际上难的不是不期待，而是优先于自己。在自己和他人之间，我们很难优先考虑自己。我们习惯性地优先考虑别人，然后又习惯性地期待别人优先考虑我们。
　　我们当然要去对别人好，但对别人的好不要超过你自己，这时候你就能不去期待了。
　　当你能允许自己比别人更重要的时候，你才能允许在别人的世界里，他觉得他比你重要。
　　每个人都优先于为自己负责，才是和谐关系的最终答案。