台湾青协会理事长李崇建教育如何帮助孩子成为自己？

　　李崇建本文来源：TED
　　演讲者：李崇建，湾著名教育家，萨提亚模式资深教育专家、多家媒体的专栏作家；台湾青少年教育协进会理事长、担任多所大学教授，长期在日本新加坡台湾等地举办各类大型讲座，被誉为最优秀的华人讲座大师。著有《麦田里的老师》等多本著作，2016年新书《心教：方法对了，孩子就优秀了》被誉为做合格父母的答案之书，是一部用萨提亚模式解决家庭教养难题的教育之书。
　　我是一个老师，经常要跟孩子谈话，也要跟父母谈话，偶尔也会跟老师谈话。我常常看到孩子面临抉择的时候，最常常说的就是：我不知道我自己要什么，我不知道我自己要选择什么。他们在谈自己的时候，常常让我觉得那个自己好遥远，好像不是他们一个认识的人。
　　然后我就在想，怎么会这样子呢？
　　后来我才发现，我们的孩子在教养的过程当中不被允许成为他自己。所以我常常会问父母，问老师，你们愿意让孩子成为他自己吗？很多的老师或者很多的大人告诉我，可以呀，我当然允许孩子成为自己。
　　因此我就会问大人：你允许孩子有自由的意志吗？他可以自由地选择他的职业吗，他可以当医生，他也可以当工友。
　　你允许孩子选择自己的性向吗？
　　他可以当个异性恋，他也可以当个同性恋，他也可以当个跨性人，你允许吗？
　　你允许孩子有自己的意见，他可以自由的表达吗？
　　你允许孩子有自己的情绪，他可以认识自己的情绪吗？
　　我常常看到一个大人在面对他的小孩生气的时候，大人往往跟他说，你不要那么生气，你不要再生气了。甚至告诉我们的孩子说，你如果再生气，爸爸就生气了。
　　原来孩子是不可以生气，爸爸可以生气。
　　每一个孩子在这么小的教养的环境里面日渐长大，他成为一个大人。我们来想想看，一个从小他不会允许认识自己的情绪，不允许认识自己，承认自己拥有生气的人，他会成为一个一个什么样的大人？我往往看到一个大人在跟别人讲话的时候面红耳赤，讲话非常大声，他甚至在跟别人争论着：
　　我跟你说，你不准这样做哦。
　　旁边的人往往会在这个地方告诉他不要那么生气。
　　他会回过头来跟你说：
　　我没有生气。
　　人家说，你这样讲话还说没生气。
　　我只是讲话比较大声而已，是你这样说我才生气的。
　　我在这里看到了一个现象，一个人怎么会不认识自己呢？当他生气了，他的头脑在运作着什么样的一个规模？他不认识自己。
　　一个生气的情绪，我猜多半是从小的时候他就不被允许，不能够承认他自己的情绪而来的。
　　一个孩子如果很难过，我往往看到一个大人在这个地方安慰他，告诉他不要想那么多，没事了，你不要难过了。
　　可是我往往会跟大人说，当我们这样说了以后，孩子就不难过了吗。
　　尤其是男生，男生的身体里面都有封印，所以我们往往不能够让一个男生允许他流泪，告诉他要坚强。
　　因此一个大人如果有了难过，他还允许自己流眼泪吗？他可以承认他是伤心的吗？他真的认识他自己吗？
　　一个孩子如果害怕，比如要来Ted演讲，跟老师说：老师，我很害怕我的老师。
　　老师常常会说，你不要害怕。
　　他甚至提意见：
　　你把台下的人当西瓜。
　　有些时候我们的老师还会给建议，什么建议呢？
　　他要增强我的信心，他告诉我，你要相信你自己，你一定可以的。
　　可这句话他一说出来的时候，我就离自己更遥远了。我不能够接受自己的害怕，那我怎么相信自己呢？
　　一个小孩子从这么小长到大人，他跟他的情绪就失去了连结，他不认识自己。
　　小孩子可以允许他有意见吗？你允许孩子有自己的意见吗？
　　我们的大人会说，可以啊。
　　我们的孩子意见特别多，一讲到他的意见，他就在这个地方常常跟你争辩个不停。
　　或者有的大人会说，我们问他小孩，小孩都说不知道啊，随便都好，常常都没有他的意见。
　　我看这个现象，就会去检视一个孩子他是怎么成长成为一个青少年，成为一个大人的。
　　有一次我看到一个小孩，他的妈妈问他：中午你想吃什么？
　　孩子说不知道，随便。
　　妈妈说：不要不知道，你说了，妈妈就带你去吃，什么都可以吃。
　　这个女儿一听妈妈这样说，非常开心，还跟她的妈妈核对确认：
　　妈妈什么都可以吗？
　　妈妈说都可以，你说吧。
　　这个女儿呢就开始拿着她的手，对着他的嘴巴，一直在那里沉吟着、呻吟。
　　她仔细在想，妈妈就跟这个女儿说，叫你自己想了，你就想不到了，赶快。
　　这个女儿还在这里想个老半天。
　　我后来都跟这个妈妈说，一个鸡如果被关到笼子里面，关很久了，它放出来就不太会走路了。
　　一个孩子如果常常被人家规定着要这样、要那样，有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么。
　　后来这个孩子终于有了一个答案，他跟妈妈说：妈妈，我想到了。
　　妈妈说：快说，你要吃什么？
　　孩子说了：妈妈，我要吃盐酥鸡，吃中饭。
　　孩子说：又吃盐酥鸡。
　　妈妈眉头皱起来。
　　妈妈开始跟女儿说：妹妹，你也知道妈妈跟你说好多次了，盐酥鸡很油，不健康，换一个别的好不好？
　　这个女儿也从善如流，马上跟他的妈妈说好，就带着他的手又开始想了。
　　想了非常久以后，这个女儿又想到了妈妈，我要吃布丁。
　　她的妈妈火气来了。
　　中午吃布丁？没有跟你讲过中午要吃正餐吗？
　　我们真的允许我们的孩子有意见吗？他要回答的意见是大人心里面的意见，还是他真正自己有意见？
　　有些时候，我看到爸爸跟他的儿子说话，问他说：你有什么想法你可以说。
　　可是当孩子说了以后，爸爸的回应却让孩子觉得非常沮丧。
　　有些时候爸爸要孩子自己做选择，孩子有了选择，爸爸跟他说：你真的要这样做吗？你想清楚了吗？
　　如果那样子的话，你会怎么办？
　　我常常怀疑孩子应该相信的是爸爸的表情，还是相信他的语言？
　　如果这个孩子他就没有去做了，爸爸还义正词严的、振振有词地说：我有答应你啊，是你自己不要去的，我本来就很开明。
　　这是开明吗，这是让一个孩子有意见吗，我听到的往往不是这样。
　　还有一次我跑去一个学校演讲，当我讲完了以后，我们的老师在这个后面要去主持结尾，我往往看到来主持的主持人最后面都会问观众或者问学生一句话，李崇健老师刚刚演讲好听吗？
　　我往往会好好奇这句好听吗？
　　它可以让孩子自由地回答吗？
　　我的孩子可以回答不好听吗？
　　我曾经听过孩子有回应不好听，我们的老师怎么回答他呢？
　　是吗？你有认真听吗？你真的有在仔细地听那些老师怎么说吗？
　　我们发现孩子的意见只要一说出来，就在这个地方被打压了。
　　一个意见被打压的孩子，他往往不能够接触自己内在的孩子，他不能够成为他自己的孩子。
　　这样的大人、这样的小孩，他日渐长大的过程当中，他会遇到什么问题呢？
　　我往往发现小孩子他在心灵里面，打从内在就不能够接纳自己。
　　因此有一次，有一个资优生的家长带着他的自由的孩子跑来见我，因为这个孩子已经不去学校读书了，妈妈怎么问孩子？
　　孩子就是不说，妈妈说她见老师怎么办？
　　这个孩子在我的现场，我问他，你要你的妈妈在这里，还是你要你的妈妈离开？
　　妈妈说孩子说我要我的妈妈离开。
　　那个地方还演了一出小小的插曲：妈妈说，你说你随便说，你要妈妈留下来，妈妈就留下来。
　　我的女儿跟我无话不谈的好，结果他的女儿站在那个地方很困惑，我就问女儿说：妹妹呀，你自己做决定。
　　这个妹妹她说：我要我的妈妈离开，我明显地目睹着妈妈受伤的表情。
　　孩子真的可以说自己的意见吗？
　　我问女儿了，怎么回事，女儿跟我说，因为他在学校没有好朋友，他的朋友跟他都不好了，她又不能跟妈妈说，因为她很难过。
　　他说了以后，妈妈呢总是给他意见，总是骂他，总是不开心，他也不知道该怎么办。
　　这个孩子跟我谈话，谈到了最后，我就问这个孩子最后一个关键的问话，我问他：你都没有朋友了吗？
　　这个女孩说没有，他觉得学校的朋友都不理解他，因此。
　　我问他：孩子啊，你愿意跟自己当朋友吗？
　　这个孩子听到我这么奇怪的问题，他困惑了一下，愣住了，我问他：你愿意吗？
　　如果有一个某某某站在这里，你愿意跟他当好朋友吗？
　　这个孩子愣了几秒以后，突突然摇头了，我不愿意。
　　我说：怎么啦？
　　你怎么不愿意跟这个人当朋友呢？
　　他说：因为我觉得他很糟糕，我觉得他很不OK，他不是个好孩子。
　　有一个教育心理学家，好像是耶鲁大学的JamesKim说：一个人如果要有良好的人际关系，他才会有好的学习的能力。
　　可是良好的人际关系的根源在哪里？
　　跟自己的关系。
　　我们在教养的过程当中，我们突然发现我们跟孩子的关系里面，让孩子跟他自己的关系变得很差劲，因为我们漠视了孩子。
　　内在真正的感觉，内在真正的想法，内在真正的需求。
　　因此，我常常会去检验我们的大人在家庭里面打开了他们的对话模式，他跟孩子是怎么对话的呢？
　　我常常会问，你最常在家里面跟孩子说的一句话是什么？
　　问大人不准，问孩子最准。
　　孩子往往会说：快点快点，功课做了没？
　　早起了没？
　　赶快去睡觉，不要再打电动了，不要看电视了。
　　这是我们跟孩子的对话的联结。
　　如果从很小的时候，我们的很小的小孩他开始在日渐成长的过程当中，我最观察记忆深刻的是一个很小的孩子，他喜欢跟一个大人连结，他走到大门身边，他就会张着他的眼睛专注地跟大人讲话。
　　可是我发现，我们的大人从来没有真正的跟一个孩子联结跟讲话。
　　若不是在生活当中充满。
　　看着命令语句、教导语句，要不然就是跟一个孩子连接的时候，常常是敷衍他。
　　比如说一个孩子说：爸爸，我要做什么做什么。
　　爸爸常常跟他说，走开，爸爸在忙，这是在指责他。
　　或者我们敷衍他，好好乖哈啊，去旁边玩，敷衍他。
　　我们并没有真心的跟一个孩子真正的联结，有些时候我们就跟孩子说道理了，爸爸跟你说过，青春易逝，韶光不在，爸爸呢在这个地方要好好把握时间，不要超。
　　爸爸只是跟他说道理，或者是我们转过头来不理他。
　　我刚刚提的是萨尔萨提尔模式的四种应对的原则，当一个孩子日渐长大了，我们突然发现孩子都不太愿意听你说话，一个孩子呢在这个地方听不惯爸爸妈妈的命令语句，也听不惯爸爸妈妈在这个地方的说教。
　　因此有一天有一个父母打电话给我说，她的孩子已经不跟她讲话，完全拒绝沟通。
　　我问他：那你跟你跟你的孩子平常谈的话都是什么呢？
　　这个妈妈跟我说，他都跟他的女儿说道理，我说：你是学校的老师，学校最会说到底的是谁？
　　他说：校长。
　　我说那你跟校长的关系好吗？
　　他说不好。
　　你喜欢跟他说话吗？
　　不喜欢。
　　那你怎么把校长的角色拿到家里面，跟我们的孩子在这个地方做对谈呢？
　　可是这里面有一个非常悲伤的事，我们不仅让孩子不太认识他自己，父母亲在引导孩子认识自己的过程当中，我们已经学不会对话，我们不会跟一个孩子对话，不会跟一个孩子谈话，我们跟孩子常常出现的东西只是一些命令、说教，用这些方法跟孩子做连接。
　　因此我。
　　常常会邀请父母，如果可以的话，你的孩子还是很小的过程当中，你可以真正的蹲下你的身子，专注地看着你的孩子跟他真正的哪一段有品质的谈话。
　　那这个谈话我们可以这样子剪，和你如果要让他去认识自己、理解自己，那别跟他说这么多的期待，别跟他说这么多的道理，而是真正的发展一种谈话。
　　可是这个谈话困难，我举个小小的例子，比如说我的小侄子，一个侄子呢才五岁，这么矮的身躯，他拿着一个小石头跑到我的身边，跟我说：宝贝，我捡到一颗石头。
　　我常常会在这个地方去跟所有的大人考试，问他们，如果有个小孩子捡了一个小石头，他在这个地方想跟你分享，你会怎么跟他做连接跟对话？
　　我们不妨在我们的脑海里面想一下，你可以跟。
　　你的这个小小的孩子五岁的孩子有五句的对话以上嘛，你可以吗？
　　我记得那次小孩子拿了这个石头给我，我就蹲下了我的身体，拿着他的石头在这个地方端详了大概二十秒。
　　为什么端详二十秒呢？
　　因为当我在看的时候，我发现我的小侄子好开心呢，站在我的旁边。
　　这样你知道这个地方，就是因为我认真的、专注地接受了他的邀请，参与了他给我提供的一个事件。
　　当我参与了他的事件，那么我就是尊重了这个孩子，我就引导这个孩子去看待他自己，因此他显得特别的开心。
　　我把我的对话摊在前面，来做一些小小的示范，来看大人可以跟孩子有一些小小的联结吗？
　　因此我问孩子，小学呢，这石头你在哪里捡的？
　　孩子说。
　　我在门口捡的。
　　我说：你怎么会看到这颗石头？
　　他说：因为有一只蜥蜴跑过去。
　　我说：你不怕蜥蜴啊？
　　他说：我怕。
　　我说：那你怎么还敢捡这颗石头啊？
　　因为蜥蜴走掉啦。
　　那你怎么会想要捡这颗石头呢？
　　他说：因为很漂亮啊。
　　我说：告诉我阿北哪里漂亮？
　　他说：这里红红的。
　　我说：我看到了。
　　我说：你以前有捡过石头吗？
　　没有。
　　这是你第一颗石头吗？
　　那你要把这个石头放在哪里啊？
　　我要放在桌上。
　　我说：你怎么不是放在架子上、抽屉里，而是放在桌上呢？
　　他说因为爸爸有一颗石头放在桌上。
　　大概十句以上的对话，小孩子从认识自己的过程当中，是因为大人尊重他，大人不说道理、不说教，不去命令孩子，那么孩子就会在这个过程当中，从语言。
　　里面，渐渐地去连接着自己的内在。
　　因此我记得了一个比利时的莱特学院，他做了一个阅读的调查，这个阅读的调查里面他曾经提到，小孩子喜欢听爸爸说故事，甚至于妈妈因为爸爸说故事比较活泼、比较生动。
　　可是爸爸有一个麻烦，爸爸比较不专心，爸爸讲故事的时候喜欢划手机，喜欢在外面跟接电话，喜欢叫孩子说不要吵，好好听。
　　可是孩子喜欢的是跟你互动。
　　因此莱特学院做的这个调查里面显示，如果一个大人能够很和谐的跟一个孩子阅读说故事，那么这个孩子一岁就能够发现他的情绪的能力比别人更好，它的记忆力比别人更好，它的稳定性更高。
　　因此我把这个阅读带出来，我们不见得就要跟孩子有一个文本，才能够。
　　跟孩子做互动。
　　孩子的任何的事情，他提的一个想法，他提的一个情绪，他提到一个他所遇到的困扰，我们都能够跟孩子真正的发展一种联结性的互动。
　　那在这个连结性的互动里面，我们就能够引导孩子渐渐地去认识他自己，而不至于看到他自己，他就有了排斥了。
　　那么孩子们才学会了接纳，才学会了爱自己。
　　当他跟自己有了美好的关系，我想他跟这个世界的关系也就会比较好一点了。
　　END
　　李崇建，湾著名教育家，萨提亚模式资深教育专家、多家媒体的专栏作家；台湾青少年教育协进会理事长、担任多所大学教授，长期在日本新加坡台湾等地举办各类大型讲座，被誉为最优秀的华人讲座大师。著有《麦田里的老师》等多本著作，2016年新书《心教：方法对了，孩子就优秀了》被誉为做合格父母的答案之书，是一部用萨提亚模式解决家庭教养难题的教育之书。
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