不惩罚，不奖励，美国著名儿科专家这2种育儿方法值得家长学习

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　　最近妮妮妈跟我说了一件很困惑的事情：
　　妮妮今年刚2岁半，最近一段时间天天早上醒来哭，还是闭着眼哭的那种，问她是不是饿了，渴了，娃一直摇头说：不要，不要抱着哄也不管用，一直哭。大早上搞得人真的是很恼火。有时气的妮妮妈够呛，会偶尔打了妮妮，也威胁她：你再哭，今天不带你出门玩，也没有零食，不许哭，听到没，嘴除了吃饭喝水是用来说话的，你要什么要跟我说话，不是哭哭哭
　　妮妮2岁多这个阶段有了自我独立意识，也会故意跟家长反着来，宣誓自己的权威，你要是打骂娃一顿，甚至威胁他不能怎样怎样，那他以后在面对自己的人际交往时也可能会通过类似暴力方式来解决问题。家长的这种气头上出现的惩罚或威胁根本达不到教育娃听话的目的。反而使情况变得更糟。
　　我们再来看一下奖励这件事：
　　有过陪娃一起上课的爸爸妈妈们可能会知道，同一个教室里几个小朋友中，总能听到其中一个家长不停地夸自家娃真棒，好聪明，我宝宝就是厉害，等下课爸爸或妈妈给你买糖吃等等类似话语。娃因家长无时无刻夸奖自己而特意做些能拿到奖励的行为。某天父母没奖励他，他情绪会低沉甚至发脾气等来表示不满。
　　如果娃习惯你时不时夸奖他，他会做些能得到奖励的事情，而不是真正喜欢和有兴趣的事情。那这样的奖励也失去了它的意义。不管是奖励还是惩罚，家长最初的希望是能够看到娃开心听话，但有时这种方式只能是暂时的，也达不到真正教育孩子的作用，反而使家长更困惑。
　　美国著名儿科专家艾尔菲科恩说：引导孩子产生想法，异议和感受要比向孩子发号施令更有作用。同时他也提出2个教育孩子的方式，供家长朋友们参考。那不惩罚，不奖励，还能如何教育孩子？
　　一、限制批评次数、范围和强度
　　限制批评次数，就是说不要因为娃做一件你认为有错或者你觉得没按你想法来做，直接跟娃说：不，或指挥和动手参与到娃的事情中去这样会让娃有自卑感，同时害怕再去尝试做事。当然一味顺着娃，没有拒绝过他，那也是不行的，这样某天你突然否定他的行为，会让他有些受不了。
　　范围，比如娃跟别的小朋友玩时抢玩具还骂人。这时你不是说：不可以骂人，这样不对不礼貌而是要说：你跟小朋友说话的方式会让对方伤心的，跟朋友这样说话不太友好哦让他明白是怎么的具体行为，然后家长帮忙给予正确引导和纠正即可。
　　关于批评的强度可以理解为，因娃做了一件特让你生气的事情，简单的说教都不管用，你可能会采取大吼叫骂甚至打了娃一顿，这个时候他往往记住的是你凶他的一些表情行为等。
　　二、和孩子共同协作解决问题
　　比如带娃户外活动一起爬山时，娃很累心情又不爽，这时把水壶扔掉嘴里还不停地发牢骚。这个时候你没忍住对娃说：是要怎样，爱走不走，不走以后别跟我出来玩本来带娃出门是想锻炼一下身体或者培养娃的意志力等，家长这样做会把情况发展恶化。如果你说：累了是吧，没关系我们再走走看，到了前面休息亭我们休息一下，吃点东西喝点东西等等。让娃觉得他的情绪和行为有被关注，可以更好的配合家长完成某件事情。
　　【写在最后】：孩子做得好的时候，我们要及时关注他的行为给予表扬。孩子做得不好的时候更要发现他的不良情绪及时引导纠正。正如艾尔菲科恩也说：养育孩子不像组装家庭影院，不是烹调炖菜，只需严格遵照人家的说明书就可以。没有均码配方可能会对每个家庭产生作用，也不能满足无限个具体情景。尽量不要让娃习惯你的惩罚和奖励，试着了解自家娃的性格等发育特点，给予不同时期的教养方式的改变，多跟娃互动交流，倾听彼此的想法，让他们感受到他们是被爸爸妈妈所关注和理解的。
　　桃小真育儿，一手带娃一手码字的90后新手妈咪，致力于以自我经验和育儿避坑指南为更多新手爸妈带来启发成长，关注我，了解更多母婴育儿趣事或小知识，使育儿轻松高效。