父母如何与叛逆期孩子相处？5招帮你打通阻碍沟通的围墙

　　01hr有个家长咨询我说：女儿初二了，吸烟、喝酒、KTV样样精通，最近还逃学了，请问该怎么办？
　　其实，咨询类似问题的家长还不少
　　孩子八年级，叛逆已一年多，不想上学，怎么办？
　　孩子每天打游戏，饭也不怎么吃，刚打了一顿，现在出走了，咋办？愁死我了！
　　油盐不进，你说他一下，他把门哐当一声关上，脾气比你还大！
　　以上案例都有一个共同点，就是父母在与叛逆孩子相处中，处于被动地位，无法对孩子的行为产生正面的影响你叫孩子往东，他偏偏往西；
　　可以说，当父母失去了对孩子行为的正面影响力，就无异于亲子关系得了恶性肿瘤，如果不及时治疗，后果将不堪设想，那父母到底应该如何与叛逆期孩子和谐相处呢？
　　02首先我们要搞清楚，父母无法和叛逆孩子和谐相处的原因有哪些？
　　1。孩子害怕再次受到伤害或被忽略
　　有的父母在孩子还小的时候，对孩子管教过于严厉，甚至非打即骂，导致孩子长大了，不敢再和父母分享内心的想法，甚至主动和父母疏远，正如美国家庭教育大家萨提亚所说：
　　大部分人在儿童时代被长时间严重伤害和忽略过，不表露自己的情感，可以防止再次被伤害
　　2。孩子受到父母批评、否定、指责等语言的暗示作用
　　瑞士心理学家贝特萨勒在《行为背后的心理奥秘》一书中介绍了这样一个实验：
　　首先让参与这个实验的人观看一部交通事故的短片，然后将他们分成两组，并向这两组目击者分别提问，而两个问题只有细微的区别。向第一组目击者提出的问题是：当汽车发出碰撞声时，车速大约是多少？，向第二组目击者提出的问题是：当汽车相撞时，车速大约是多少？一周以后，我们再次邀请这些参与者，请他们对上次影片的细节再次进行回忆。所有的人都回答同一个问题：当时你是否看到汽车玻璃碎了？尽管在短片中并没有出现任何玻璃破碎的镜头，但第一组目击者回答有的人数是第二组的两倍，因为他们受了碰撞声这个词的诱导。
　　生活当中，不少父母对孩子是恨铁不成钢：你怎么那么不听话，哪个孩子像你这样？，你真是个笨蛋坏蛋垃圾，被你气死了！
　　我们以为这样可以把孩子骂醒，却不曾想到孩子在父母重复性消极语言的暗示下，接受了我是个笨蛋傻瓜垃圾的事实，或者干脆做一些违背父母意愿的事，来成全自己的名副其实。
　　3。孩子的叛逆可能来自于电视或网络
　　据心理学家统计：
　　在德国、奥地利和瑞士，18岁以前的孩子平均有11000个小时在学校里度过，却有15000个小时是在电视机前度过
　　不少心智尚未成熟的孩子们，通过这副电视眼镜，曲解了周围的世界当孩子从电视或网络里面，经常看到的都是游戏、暴力、反叛、逃学、早恋、抽烟等资讯时，就会从内心里，将这些不良行为合理化（认为很正常），甚至进行自我假性代入、模仿以及体验。
　　4。父母对孩子记忆信息的大脑缺乏认识和了解
　　我跟你说了多少次了，怎么老是记不住呢，你的脑袋被驴给踢了吗！，相信这句话不少父母都对孩子说过，孩子因为不长记性而挨家长的骂，甚至都成了家常便饭；
　　但实际情况是，孩子对父母的话左耳进右耳出是符合大脑记忆规律的，赫尔曼艾宾浩斯的研究表明：
　　当你向他人传达事情时，必须在20分钟后把所传达的信息再重述几遍，不会重复的人将败在左耳进右耳出效应下。
　　03父母如何与叛逆孩子和谐相处？
　　1。不带偏见，理解并接纳孩子的与众不同
　　父母教育孩子的过程中，不知不觉中会带着一种偏见，比如前段时间，不少眼尖的网友，在微博上发现黄磊13岁的女儿黄多多，染了一头淡紫发，立马就炸开了锅：你们也太纵容女儿了吧！；
　　网友这样说，也不是空穴来风，因为在大多数父母眼里，似乎只有那些不良少女才会染头发，但不得不说，这的确是一种偏见；
　　因为不良少女染头发，不代表染头发的都是不良少女；就像顽固子弟喜欢逃课，不代表逃课的都是顽固子弟，又或者说犯罪分子喜欢抽烟，难道抽烟的都是犯罪分子？岂不是太荒谬了？
　　再回到黄多多染发一事，虽然染了头发，但她在家还是很听话，也很优秀，琴棋书画，样样精通，我想这与她父母开明的教育，不无关系。
　　萨提亚在《萨提亚之新家庭如何塑造人》一书中写到：
　　我相信任何存在的事物，都是可以被谈论的，并且都是可以在人性上被理解的
　　因此，如果父母以先入为主并带有偏见的目光来看待孩子的行为，那么，与孩子和谐相处就无从谈起了；
　　心理学家研究发现：
　　人们喜欢那些发自内心欣赏、认同自己，并与自己观念相似的人
　　也就是说，相比一本正经只会大谈道理的父母，那些玩抖音跳街舞穿着时尚的老奶奶，更能走进孩子的内心；父母不带偏见，以理解并接纳的态度与孩子相处，是打开孩子心扉的第一步。
　　2。知彼知己，做懂孩子的父母
　　说到苏洵，爱好历史的人估计不会陌生，他把两个孩子（苏轼、苏辙）以及他自己培养成了北宋年间名动天下的大文豪，唐宋八大家中，他们苏氏一门就占了三家，因此，说苏洵教子有方一点都不为过，但苏洵之所以能够取得这般成就，跟他的父亲正确的家庭教育息息相关；
　　据说苏洵年轻时不喜欢读书，就像我们现在的孩子不爱学习一样，他的亲友们很替他着急，就劝苏洵的父亲说：你的儿子不用心读书，你为什么不好好管一管？，苏洵的父亲却笑着回答说：你们不了解他，我是不发愁的。
　　苏洵的父亲为什么对自己的孩子不发愁？我们无从考究，但可以看得出来，他非常了解自己的孩子，并且，不会把自己（或亲友们）的观念强加于孩子；
　　而是遵循孩子的成长规律，保护了苏洵对学习以及自我命运改变的内在动力，这对他后来的所取得的成就可以说不无关系。就像黄磊在电视剧《小别离》发布会上的讲话：
　　父母应该站在孩子的角度去想，而不要去做自私的父母；因为常常爱过了头，就是自私的爱，那种爱比恨还要伤害
　　3。重在疏导，不要和孩子对着干
　　不要执意去证明孩子错了，并与孩子针锋相对：
　　你为什么不承认错误？你说说你错在哪了，不是说好了做完作业才能看电视吗？
　　我们知道，大禹治水是用疏（顺势）的，而不是用堵（对立）的，就像犯罪心理学家李玫瑾教授所说：
　　如果你执意要证明是孩子的错，那么孩子必然对你不恭敬
　　因此，我们可以对孩子说：
　　这个点，我觉得你应该去看书了，不过要不要看你自己决定，反正我觉得你应该去复习功课了，说完转身离开，不要纠缠于与孩子对立的矛盾中。
　　4。表里如一，不要压抑自己的情绪
　　社会心理学家E。T。豪尔曾说：
　　在两个人还未进行语言沟通之前，一方对另一方所做判断中的80，已经通过非语言的沟通（肢体的习惯、动作、手势以及面部表情）完成了
　　因此，父母不要奢望通过压抑自己情绪的方式来讨好孩子，因为在你开口之前，孩子早已对你的心思了然于心，并提前对你关闭了心门，与其言不由衷，倒不如真实、直接地表达自己的意见：
　　我不喜欢你这样做
　　我暂时没有时间听你说话
　　对你这个行为我很气愤
　　正如萨提亚所说：
　　除非一个家庭使用真实、直接而单一含义的表达方式进行沟通，否则不会带来彼此的信任和关爱
　　5。正面强化，引导孩子主动改变
　　当孩子表现出父母所期待的行为时，父母可以及时地对孩子表达出肯定，正面强化孩子的积极行为，心理学家格林斯经过大量实验发现：
　　当人们在适当的时候受到鼓励与表扬时，他们会不知不觉地改变自己的语言及行为向肯定与表扬他的人所希望的方向发展
　　因此，当孩子表现好的时候，请不要吝啬你的赞美，正如一位哲学家所说：
　　优秀的孩子，是捧出来的，而不是骂出来的