当你怯于对另一半说不时它就成了关键

　　你敢对你伴侣说不吗？你能忍受听到不吗？
　　在一段感情中，说不的自由也许才是你愿意分享它的最重要的动力之一。爱情里，如果你没有拒绝的余地，那就意味着你们之间也没有真挚感情存留的余地。感情中的另一半总是相信回答我愿意是因为选择接受而非拒绝。
　　在一段感情中，爱就是有勇气说不
　　当我们中的大部分人都怯于说不时，它就成了一个至关重要的因素。
　　很多时候我们都觉得我们就是不能去拒绝，因为我们害怕我们的伴侣会因此认为我们并不爱他们。于是我们表面服从，可在心里却是厌恶这种关系的。
　　很多时候我们无法忍受爱人拒绝我们，甚至他们不答应我们的要求我们就不让他们离开。
　　还有一些时候，当我们很清楚的表达我们不愿意时，其余的人却还是坚持着，想要通过这种劝说来逼迫我们顺从。这些就像是当我们在寻找一件T恤（售货员却在旁不停的推荐别的）问：我说的不要，你到底是哪一部分听不明白？
　　为什么拒绝别人和接受别人的拒绝对我们而言都如此困难？
　　一个人敢于拒绝的能力展现了他面临分别的承受度，对分歧的包容度和独立生存的能力。在埃里克埃里克森的心理阶段研究中关于自主性和羞耻感的博弈中，有这样一个解释，幼童最爱说的就是不！
　　在心理学上，能否接受被他人拒绝反映了个人的接纳度，及心智是否足够成熟能否认识到其他人可能会与自己意见相左，并乐于接受这样的结果。以及能否意识到个人的观念和想法不会永远唯一的正确答案。
　　婚姻学家认为恋爱里情侣间的每一次争吵都源于他们之间的分歧。
　　在热恋期和蜜月期，男人和女人的大脑在活动方式和化学反应上比任何时候都更接近，而且我们坚信能找到一个和自己有着相同想法和感觉的人。在关于日常生活的课程中有人说在恋爱或结婚的18个月后，有人说在拥有第一个孩子后我们会开始怀疑这样的生活不是真实的，他她到底是什么样的人？
　　克里斯蒂娜迈内克将这种认知形容为：每个人都觉得自己和错的人结了婚！
　　随着时间的推移人们的观念也在随之而变：
　　人们可以相互爱着对方并保持自我。
　　大部分人都不愿意和自己的克隆人结婚。（你能想象这有多么恐怖吗？）
　　差异是信息交流和思维拓展的关键点。
　　有很多无需妥协的连接方法，去解决关于说不的问题。
　　在恋爱中的，对于处理说不的问题，这里有一些重要的思考
　　思考你如何拒绝别人和怎样面对别人的拒绝。轻视或者愤怒的拒绝会终止正在讨论问题的进程吗？
　　想想你为什么拒绝，以及为什么你会对被拒绝做出如此反应？知道你为什么拒绝别人，为什么对被拒绝做出这样的反应甚至反应过激，能让你在情绪激动时按下暂停键，然后自我调节，回归理智为什么我不想去？
　　考虑让你的伴侣知道你做出这样反应的理由，以及它们在某种程度上并不意味着否定，反驳和拒绝。在面临拒绝时，言语的解释能带来更多理解体谅和更少抵抗否认让我来解释为什么这样对我来说很艰难。
　　思索你是否拒绝别人的次数比你答应别人的要多？如果拒绝成为条件反射，别人就会奇怪你在你的爱人不高兴或者沮丧时怎么会高兴的起来？这又怎么能建立起恋爱关系，你们还会相互付出吗？
　　设想假如拒绝或被拒绝会终结一切关系，如下所述：如果拒绝后你遭受无声的惩罚、报复甚至是关系结束，那就真的是毫无说或者听到不的权利了。这不是差异导致的，这是控制致使关系终结的问题。
　　弄清楚说不对你的自我感觉以及个人幸福感重要与否。如果你的回答是肯定的，维持和睦需要以付出真正的幸福为代价，但这样你的伴侣就不会知道你到底怎么想以及你真的需要什么，而他她也无法触及你的内心。
　　明白你可以对他人说不，或者接受被别人拒绝在某种程度上并不意味着要永远如此。尤其是在重要的亲密关系中，拒绝能被很好接受的同时并不意味着你对他她不屑一顾或毫无感情，而是证明了对未来的坚定及渴望。
　　说不在一段感情中不应该成为相互争论和怨恨时的普特征，而是彼此在一个可以承受的范围内相互留下空间。也许你坚信方向是往右而他她确认为往左，但其实你们走哪条路并不重要。如果你相信你们的关系，并愿意忍受各自的不完美，就能找到属于你们共同的路，而携手沿着这条路前行也许会收获意想不到的美好！（译Orange）（转自心灵咖啡网）