笑话集原创笑话精品展第五十八期

　　1、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。
　　老公：我不干。
　　老婆：你敢不听我的话。
　　老公：当然，我不是声控的。
　　老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？
　　老公：我去，我去。
　　老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！shenlunju
　　2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：干脆你去做个剖腹产手术得了。
　　母鸡黯然道：说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。南山清泉
　　3、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
　　这天，小苍蝇叫道：妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。
　　苍蝇妈妈笑着说：孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕
　　4、儿子：爸爸，你亲我吗？
　　爸爸：亲。
　　儿子：是那个打是亲骂是爱的亲吗？
　　爸爸：不是，是亲嘴的亲。
　　儿子：好，我可以放心的把试卷给你看了。
　　爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
　　儿子边哭边说：你亲我，为什么还要打我？
　　爸爸：老子这是用棍子亲你！
　　5、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
　　老公差点生气了，问老婆：你说要买什么样的衣柜？
　　老婆说：要买两米多高的。
　　老公不解，问：为什么要这么高？
　　老婆低下头，小声地说：这么高才能装下一个两米高的男人。
　　老公一听，这是什么理由啊，说道：衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！
　　老婆：
　　6、父亲常常告诫俺：只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。
　　我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，
　　我仍不停地告诫自己：抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！
　　7、男人：亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。
　　女人：为什么？
　　男人：我喝酒了，怕孩子醉。李绍旺
　　8、大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。
　　这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：你咋还不娶我呢？大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！
　　听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！
　　大纲无奈地叹了口气：唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！
　　9、周末晚上，朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：这是啥肉？真好吃！
　　朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：是牛身上长的，大纲身上也有。
　　杨敏一时没反应过来，疑惑地接着问：难道我身上没有？她话音刚落，大纲没好气地应道：你傻啊，你身上有了那也是我的！
　　10、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
　　这天，儿子起床后对父亲说：爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！
　　父亲闻听，吃惊地问：你都请他吃啥了？
　　儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！
　　儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：尼玛，你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！
　　11、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：好吃吗？大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。
　　这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道：王叔叔，你的香蕉好吃吗？
　　王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：一点也不好吃。
　　没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：你嫌不好吃，我替你吃吧！
　　12、男：亲爱滴，你配合下。
　　女：我怕
　　男：一会儿就好，你怕什么？
　　女：会流血的
　　男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。
　　女：你可要小心点哟！
　　男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！
　　女：哎哟妈耶，真的流血了！
　　男：让你闭上眼睛你不听。
　　女：流血了，它会很疼的！
　　男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！房钟客
　　13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
　　二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。
　　打完后，二丫问：你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？。
　　啊？没有啊，我哪里敢。二憨喊。
　　哼，不想告我，为什么要留证据？
　　我哪里留证据了？二憨小声问。
　　没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的？
　　二憨
　　14、女：就你这屌丝样，还敢来泡我？
　　男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！
　　女：难道你还有什么能耐？
　　男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！
　　女：你吹牛！
　　男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
　　女：什么字？
　　男：110
　　15、甲：医生，我想全面体检，费用是多少？
　　乙：至少要一千二百元。
　　甲：太贵了！能不能优惠？
　　乙：你想少花钱还能做体检？
　　甲：是啊。
　　乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？
　　甲：愿意！是什么项目？
　　乙：是尸检。yzhhomor
　　16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。
　　谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：这小子不厚道啊！
　　岳母不解地问：咋了？
　　老丈人小声嘟哝：别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒闷倒驴！他这是想干啥？
　　老太太顿时哈哈大笑起来。建哥
　　17、员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。
　　领导笑纳了，并留员工吃饭。
　　不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。
　　员工刘泽刚
　　18、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。
　　我点了点头道：‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。
　　老婆咯咯一笑道：老公，你想不想在家说话算数啊？
　　我当然乐呵呵的点头道：想啊，想啊。
　　老婆接着说道：你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。
　　我不住点头道：我想，我想啊。
　　老婆哈哈大笑道：好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。
　　19、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：妈妈，我要吃糖。
　　把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。
　　20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？
　　小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。
　　老师嘿嘿一笑道：你也想老师吗？。
　　小明摇了摇头道：我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。
　　老师怒道：给我滚。我朋友叫刘正伟
　　21、老婆：亲爱滴，你要能再高一点儿多好。
　　老公：俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么？
　　老公心里想：俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊！
　　老婆：亲爱滴，你要能再富一点儿多好。
　　老公：俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴！
　　老公心里想：俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊！
　　老婆：亲爱滴，你要能再帅一点儿多好。
　　老公：俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴！
　　老公心里想：俺要再帅一点儿，俺就要被别人老公毁容了，楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了：‘瞧你小子长得这磕碜样儿，俺就不锦上添花打你脸了！’闲闲宝猪
　　22、强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。
　　黄局长吗？我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊？
　　哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。说完，局长就挂了
　　强子愁了，这TM分明是敲竹杠啊彭兆鑫
　　23、医生职业倦怠，换了个工作卖菜。一位老太太买青菜，
　　医生问：你多大了？
　　65了。老太太回答。
　　65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。医生回道。
　　老太太：
　　医生接着问：你家几口人？
　　我和老伴儿两口人。老太太回答。
　　那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。吃完了你再来！医生耐心的解释。
　　你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！老太太怒气冲冲的说。
　　讳疾忌医，讳疾忌医啊！医生气急败坏的说。唐玉清
　　24、大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。
　　结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮！
　　我惊奇的问：你是怎么知道的？
　　女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！
　　25、小张特别喜欢网上聊天。
　　一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？
　　女鬼回答：有什么不敢的，我当然敢啦！
　　小张又说：你白天出来的话，我怕你见光死啊！
　　女鬼不屑的回答：MD，你TM以为我是你网友啊。想精想怪
　　笑话集原创笑话精品展第五十七期