我不脆弱。但我很压抑，为何受压的要是我

　　我忘记我多久无哭了，我不哭是因为我觉得无咩事值得我呼天抢地，或者为感情的事烦恼我可以喊N次，但N次之后心情平复我就不会在想。但今晚不同，我是给我姑姑闹哭噶。
　　入院了要开刀，可能仲要化疗，你要我盖住件事但始终纸包不住火，很多人都知道了。但我无办法，我系女儿我只能在呢件事上听我妈噶意向。
　　人多知道了之后，D亲戚朋友就连单位D领导都个个走过来谴责我，话我点解5讲出来呀，乜乜呀？我只能问自己我错了吗？除咗呢样我仲可以问自己D咩。
　　我5明白系米我帮我妈盖住入院开刀做手术件事就是我做错，系我妈叫我盖住不要告诉任何人，我有错咩，我尽量掩盖得平时要装无事甘，如果有错噶话就系我太听我妈话。或许这样的孝顺是错误的话，甘从区一开始生我出来果阵就系错噶啦。做咩要生我出来受苦。20几年啦，我只过过几日噶开心日子，我可以讲我系属于从未快乐过做人噶果D人，有时候我问自己我可以享受什么，从细我就要系你地噶打骂中度日，就因为我成绩每科都是在80分以上但不能完成作业，（晕如果80后小学果阵如果有人知道读过重点小学每科作业量单主要的几科作业量已经好惊人，我记得其中一次我要做十三份作业，晚晚作业做到12点，书包最少都710斤重）我好5明白我点解成绩甘好就为什么我只是因为呢D小事就要比你地打难到单单就为见家长吗；中学果阵点解人地可以拿住电影票睇电影，我却要呆在家里边将电影票撕成碎片。人地放假可以去外边玩，但我却每日要留系屋里边洗衫，劈柴，透煤炉，换金鱼水，加上假期作业太多我就连要玩的日子都要算计着要咩时候先可以睇电视，咩时候先可以玩。到我家阵出来做也我以为我以前果D好似活受罪甘噶日子要过完了，但我先发觉生活与工作却是那么艰难，自己不想做噶事，却要违背意愿都要顶着头皮做次次都系甘我先系受害者点解系话我5好，后来终于等到翻身机会了但，在单位妈妈系度，她45岁退休前，我在单位呆了8年（从读书到分配工作，到现在工作稳定）我却觉得我自己只是活在你的监视范围。所以生活上我变得无主见。
　　甘噶生活一过就过咗20多年，我受够了，我真得受得好辛苦，如果有个我可以不用面对噶方法噶话，我想我到某个程度我会选择，毕竟我压抑了很多年，我有足够的理由甘做，但我无去选择，难道我未到崩溃的时候，或者是我求生意志太强。
　　如果可以在选择一次噶话，我宁愿无来过呢个甘残酷噶世界。
　　冷语相讥何其多，
　　似箭剜心言无尽。
　　悲怨半生不惊天，
　　回头再看不是我。
　　绕绕迷梦命中过，
　　不认不认却缠我。
　　命在世间惨淡过，
　　恹恹悲哀何解我。