日更三个月后，我妈不认识我了

　　今天是七月的第一天，我翻查了自己的百家号，是从3月20几号开始日更的，现在已经七月份，三个多月了。
　　要说收获，寥寥无几，百家号，至今还只有几十块钱，头条号五月份还可以，六月份就完全不行，社会热点不能追，稍微激烈一点的话题，也得不到推荐。
　　有时候，你就会觉得备受打击。
　　唯一稍微自由一点，就是公众号，一般的话题都能写，也不会担心被警告。
　　那时候决定日更，也是头脑发热，觉得别人能坚持下来，自己一定也可以，但只有自己知道，这几个月，承受的压力有多大。
　　昨天，有一位文友问我：你怎么最近都不投稿了？
　　我说在玩自己平台，根本没精力。是真的没精力，有时候一天写两篇，一篇更新百家和头条，一篇更新公号，如果再写一篇投稿，那简直要老命。
　　最近搞得有点神经衰弱，晚上基本十点多睡觉，但早上总是很早醒来，睡不着，坐到电脑前面，又不知道写什么，很难过，就不停刷手机，越是刷手机，越是写不出东西。
　　很多和我一样，在坚持日更的小伙伴，肯定也同样焦虑。
　　一个宝妈，昨天还问我，平台收入怎样，我只能如实相告，这个月，我的公号底部的广告收入是300多块，另外头条上面是一百多，这也是我写稿两年以来的最低收入。
　　端午那天，我上完下午的最后一节课，带着孩子回我妈家，老妈进门的第一句话就是：你又圆了。
　　每天坐在电脑前几小时，不圆有鬼。
　　日更，对写作者的消耗特别大，人也变得愈加浮躁。有一个日更的小伙伴说，每个月的最后几天，总觉得用尽了洪荒之力，再也写不下去，所以，她往往更一段时间，就需要歇好几天。
　　其实，这样的感觉，每个日更的作者也会有。
　　在头条上，有一些粉丝问我：辞掉工作，全职写作，你说可行吗？
　　我问她：你目前有稳定的写稿收入吗？你自己的平台收入稳定吗？
　　她说：没有。
　　我只送她四个字：勇气可嘉。
　　不管是给平台写稿，还是日更自己的号，都需要一个长期积累的过程，那些动不动就告诉你，月入过万的写作班，那就是瞎扯淡。
　　做自己平台也一样，没有一年半载，想要有收获几乎不可能。
　　而且，平台的规则总是在不停变化，数据的起伏也时好时坏，没有一定的承受能力，是会抑郁的。
　　有时候连续更文一段时间，就觉得特别烦躁，不知道写什么，甚至有时候会怀疑，自己写的东西就是垃圾。
　　以前，我从来没有这样怀疑过自己。
　　对自己写的东西，保持自信，这是一个写作者的动力所在。但为什么现在会有这样的感觉？
　　所以，感觉心情烦躁的时候，我就去走路、骑车、游泳，只有在那样的时候，才感觉有刹那的轻松。
　　我唯一可以欣慰的是，我目前，还有一份兼职，虽然收入不多，但至少也能勉强过活。
　　现在这段时间，我一直在调整自己的节奏，走到一定时候，总会碰到各种各样的问题。不管是继续投稿，还是继续运营自己的平台，都需要理一理思路。
　　没有经历过日更，或许我就不可能体会到写文养活自己的这种艰难处境，也没法感受到自己做平台的这种苦乐悲忧。
　　作为一个在自媒体行业，玩了三年的老人，没有太多的心得，但有一点是肯定的，那些能够真正坚持下来的，都是强者。
　　而大部分离开的写手，或许这辈子，都不会再踏足这个领域了。
　　感觉泄气的时候，就随意写一点什么鼓励自己，感觉难过的时候，就随便敲几个字，安慰自己。
　　放下从来不是一件容易的事，搁笔的刹那，我知道自己的心是痛的。所以，依然浑浑噩噩，说一些别人听不懂的话，写一点自己觉得有意思的东西。
　　在我这里，没有鸡汤，没有热血，也没有励志的名言，只有一个普通码字者的碎碎念。
　　粉丝来来去去，数据起起伏伏，有些人陪我一程，有些人陪我几年，不变的只有我自己。
　　瞎折腾的这几年，有过骄傲的时刻，也有失落的日子，沉沉浮浮，有人懂得你的不易，有人明白的用心，也有人嘲讽你的倔强。
　　开过电瓶车，你知道了风里来雨里去的艰辛，开过汽车，你明白开远光灯这种家伙的可恶。每个人只有站在不同的地方体验过，才更明白对方的不易。
　　今天，又是一篇碎碎念，但我喜欢这样的时刻，不矫揉造作，没有高大上的名人名言，沉浸在自言自语里面，我不在乎你们能不能听懂，也不在乎有没有阅读，就是这样在文字里做了一场畅快的旅行。
　　感谢，每一个互动过的粉丝，不管我写作的路走到哪里，能坚持多久，谢谢你们常常陪伴我。