找自己

　　不哭，告诉自己不哭，可眷念与疲惫一直萦绕着我。不哭，还是这样，永远这样，拾起坚强，却丢了最可贵的自己，我丢了自己，找不到自己了。很累，不想就这样迷失自己，可好累，好累。
　　不哭，告诉自己不准哭，眼泪是我要不起的软弱，有了一次，就会贪婪第二次，不哭，不准哭。行尸走肉，真的，像没了灵魂，剩下空空的躯壳，我反复问自己，是眷念多一点还是怨恨，没答案，没人告诉过我有的事是永远没有答案的，像这个无知的问题，傻的可笑。
　　不哭，眼泪过后，自己的事还是要自己一个人面对，很孤独，但不再害怕，因为他们、她们都在，不是生命中的主角，却比主角更可靠，不会轻易离开。主角的离开，意味着故事结束，配角的离开，只说明尚再僵持，有待继续。
　　我不哭，怕一发不可收拾，我不哭，不是不难过，换种方式，只是换种方式而已。我不哭，不随便落泪，自己的资源，自己爱惜，呵呵。我说过，我再等待，等待那颗尚在漂泊不肯归位的心，不会太久，它没走远，会回来，我怕，很怕，很怕它已归位，只是放错位置，那才叫人欲哭无泪。
　　我不哭，也不想哭，我可以不这样，不再无所事事，不知轻重，如果我可以做，你是否也会宽容，不再尖锐，因为我也尖锐，我们的对峙，不仅磨不平对方的菱角，甚至伤痕累累，还不得不装作无所谓的样子。很可笑，我总想嘲笑自己，那副令自己讨厌的面孔。
　　很累，不知道为什么累，什么事都没做，很累，不想说话，总会莫名的孤独，不想开口，懒的开口。不说话，她们认为我发生什么事了，其实什么都没发生，莫名其妙的，连自己都控制不了。为什么会这样，我不该是这样的，他说我和他有很多方面很像，我当他胡说，我宁愿相信是两个极端，不想面对，也不敢面对那么多血淋淋的变迁，这种感觉就跟不敢再听放生一样，落寞，我虚伪的长篇大论放生，可辜负了自己，也委屈了自己，没做到，没能那么洒脱的给自己放生。她问我心里还有他吗？有吗，还有吗？我也多次地问自己。
　　很奇怪，我总让别人写一些快乐的东西，自己也老写伤心，伤痛不可避免，有个人和我说你现在正站在一根针上，四周是万丈深渊，你能做的只有站在这根针上，要牢固，虽然很痛，但你还是要站稳，甚至要将那根针刺入脚里，最好是刺入全身，这样才是最牢固的，去承受那痛那苦，它们会使你不掉入深渊很庆幸，身边还有这样的朋友，很幸福。日记不代表全部感受，只是一种心情，亦是发泄的方法，不可以哭，可以肆意放纵一下自己。快乐，快乐是一种选择，只是一种选择。
　　呵呵，发泄过了，路还在脚下，自己走，一步一步的走，脚印留下的沧桑，滑落泪水后的那点苦涩，凝结成一颗苦果，青葱的岁月，青涩的雨季，那品尝青果的冲动，那未等就已落幕的故事，会再另一个雨天再次上映，不再眼泪婆娑，也不再苦涩，永不再。
　　找自己，找到自己，不管什么样的自己，归位就好，心定就好。找到自己，就可以和自己说，可以重新爱，重新活。找快乐，呵呵。