毕业一周年祭

　　记得临毕业之际，在想象面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候是那样的慷慨激昂，那时幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，对未来充满了信心，然后对低年级学弟妹们艳羡的目光中很是找到骄傲的资本，那时迫不及待想要毕业。
　　可是渐渐的才知道，现实和理想是多么的天壤之别。老板是多么的具有为富不仁的优良品质；同事是多么的势利小气，喝个茶吃顿饭心里都在盘算自己要不要买单；工作是那样的枯燥无趣却不得不日复一日。
　　发薪的日子总好像遥不可及，商店里的东西仿佛只是为别人摆设，凤毛麟角的SHOPPING靠的是家里的资助，同时也发现缴房租水电气网费如此频繁。而且泡不到妞了，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代俨然成了狗屁，毛用没有。这个社会让我们这些穷小子无所适从了。
　　曾经会关注哪款手机最叉人眼现在不了，曾经不关注街上跑的车是奥迪还是奥拓，现在关注了，就只是关注而已，因为无论是奥迪还是奥拓，都买不起，手机用来用去用回了最老旧的8850。
　　想改变命运，左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路，只能一味锲而不舍做着中500万大奖的美梦。
　　渐渐的感觉自己什么都不是，没钱没名没地位，身高不高皮肤太糙长相太平凡，走在哪里都似乎低人一等，于是渐渐的深沉起来，很难哈哈大笑，却也难发牢骚，不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。
　　望着满街穿着前卫的少男少女，开始表现出厌恶的表情，却忘了自己那些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，目光散发不屑，心里却是五味杂陈。
　　渐渐的什么都很漠然，不想谈理想，也不想谈前途，总之不想花太多精力胡思乱想。
　　倒是无师自通的学会了自欺欺人，虽然也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活，但是就像被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
　　人生观、价值观、爱情观渐渐的改变。对努力就有回报的说法嗤之以鼻，嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，除了看感动中国的几天，也不再认为为了往上爬而不择手段有什么不妥。
　　于是空前地怀念在学校的那些岁月，总不经意地就想起某某在学校时的样子，然后不由得感叹时间流逝之无情。偶尔会捧着毕业合照发半天呆，经常性打开电脑里成百张的聚会照，看到曾经熟悉无比的人和事物，心里还真的翻涌起一股酸楚，这时候的寂寞深入骨髓，苦痛真切而细腻。但毕业时曾经很贱的男儿泪如今却变得弥足珍贵起来。
　　夜里躺在床上睁大眼睛，却无法排遣郁闷，于是很多往事会像潮水一样扑来。曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，伤害过的人一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。
　　其实也试着结交各种朋友，但是每每交往了几次，就不想再来往，说不清楚是不是自我开始封闭，但在这个很多人都戴面具生活的社会，交一个真正的朋友真的很难，于是高不成低不就的只能继续高举单身的旗帜继续游走于大街小巷。
　　真怀念学生时代那种单纯的恋情，更加由衷地羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，尤其发自肺腑地希望自己可以再上一次学，可是远逝的时光如何可能重来？
　　人在江湖身不由己体会得淋漓尽致。
　　如今毕业一年，工作一月，辞职休息一月，再度工作两月，辞职闲暇至今。
　　又工作了。