1、甲：哥，昨天喝酒回家，嫂子为难了你吧？
　　乙：我一到家，你嫂子就拿着东西伺候我。
　　甲：啊，嫂子风格变了啊，哥，快说说嫂子是怎么伺候你的啊？
　　乙：尼玛，拿个棍子，大刑伺候！
　　2、猪八戒追高小姐，高小姐无奈，向猪八戒提条件。
　　高小姐：你说你很厉害，我却不相信。
　　猪八戒：你不相信，我可以证明给你看。
　　高小姐：好啊，你去跟他比赛，比赢了，我就嫁给你。
　　猪八戒：和谁比？
　　高小姐手掩樱桃小嘴，小声地说：我家猪圈里那头公猪。
　　3、安倍访问美国，川普家的狗一直跟着他，还不停的嗷嗷叫。
　　记者：首相先生，它说了一些什么呀？
　　安倍：狗叫什么，我听不懂。
　　记者：羊能听懂羊叫，鸟能听懂鸟语，你应该能听懂狗的话才对啊！
　　安倍：
　　4、老爸淘到一副画，说是张大千的真迹。
　　经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干
　　5、现代诗一首《山竹》：风刮进厨房，我打开冰箱，因为冷藏后风味更佳。
　　6、跟男友看电影，看着里面男女主角深情的抱在一起，我也动情的把头轻轻靠在他肩上
　　那二货拍了拍我肩膀说：不能在这睡，不想看，咱们就回家吧
　　7、大陆男学生被一个大自己16岁的台湾阿姨拿下。
　　不得不说，同学，你的口味好重啊。
　　不得不说，同学，你的智商超凡啊。
　　不得不说，很多男人是用下半身思考的动物。
　　8、局长叫老婆离婚，老婆不肯，幸福的生活谁愿意丢。
　　老婆：好端端的为什么要离婚？
　　局长：是这样的，你用的吃的花的这么多钱，我那点工资是不够的，你应该懂的。
　　现在上面查的紧，说不定哪一天就查到我这里了，到时候全部都要退回去。
　　我们办个假离婚，就算将来查我了，在你那里放着的钱也不用退，算是留一条后路。
　　老婆一想，老公说的有道理，就离了。
　　两个月后，局长带回来一个年轻漂亮的老婆

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