他打你，你就打回去！我这样教孩子有错吗？

　　前面的话：
　　在上周推送的文章后面，我们收到这样一则留言
　　妈妈说：
　　我女儿不到三岁，昨天玩滑梯的时候，她和另外一个小朋友都想滑，就在入口处吵吵：我先滑！我先滑！然后那个小朋友说我打你。我女儿就哭着来找我了。
　　我心里想：这孩子怎么这么窝囊呢，人家还没动手，说了一句你就哭了。我就跟孩子说：你排队玩你的，不要打别的小朋友。但是如果有小朋友先打你，你就也打她。如果你打不过，来喊妈妈，妈妈打她。
　　那个小朋友在旁边，可能是听到了，就吓跑了。
　　事后，我一直有点耿耿于怀，觉得自己当时的处理有问题，但是又不知道怎么是对的。可以指点一下吗？
　　这位妈妈详细描述的案例非常有代表性，我们整理了之前一篇文章，作为给她的参考，也与父母们共同探讨如何应对孩子间的冲突这个大家普遍关心的问题。
　　先摆出核心观点
　　成人该如何介入孩子间的冲突，我们的核心观点是：
　　当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。
　　介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做润滑剂。
　　介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。
　　那么具体怎么做呢？
　　我们工作室创作出版的系列亲子图画书天天游戏力中，有一个故事就讲的是如何解决孩子之间的争抢。
　　这个名叫《吵架女巫》的故事，大致情节是
　　小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。
　　因为一个玩具，俩人发生了争执。一个说应该主人决定谁先玩，另一个说主人应该让客人先玩。
　　这时突然来了一个女巫（她是天天妈妈扮演的）。女巫先是一阵坏笑，说：我是吵架女巫，最喜欢看小朋友吵架抢玩具啦！
　　接着，女巫小声对豆豆说：去把玩具抢过来吧，你是客人，当然应该你先玩啦！
　　她又小声对天天说：玩具是你的，就是不给他玩！
　　看到这里，也许有人会担心：这哪是帮孩子呀，这不是挑唆他们争抢吗？
　　但是，至少在我们的经验中，这种游戏式的，夸张的挑唆，不仅每次都让孩子停止了争抢，而且每次都激发了孩子理智的自我判断，孩子都会说：你是坏人，你想让我也变坏，我才不听你的！
　　这个游戏为什么会有这样的作用呢？
　　李岩老师曾经解释过：这个方法其实是心理学应用当中的一个重要手段。
　　大家都听说过教育领域的传奇夏山学校吧。在夏山学校的宿舍里发生过这样一件事：
　　有一个学生经常在夜间出来恶作剧，老师对他进行各种教育甚至批评惩罚，但都没有用。
　　后来有一天晚上，校长尼尔森穿了一身典型的坏人装束，来到这个学生的房间，对他说：走，跟我去恶作剧。
　　结果，这个学生不但没有附和，反而把校长扮演的坏人斥责了一番。并且，从此以后他行为有了明显改善。
　　解读
　　当孩子发生某些不当行为，我们批评教育他，这实际上是在对他进行裁判，孩子作为被裁判者，往往不会反思自己的行为，而只会产生怨恨。
　　尼尔森校长的方法，以及吵架女巫这类游戏，实际上是给了孩子一个重要的机会充当裁判者，而不是被裁判者。这个机会，是锻炼孩子主动判断是非的重要机会。
　　我们来接着把《吵架女巫》的故事讲完：
　　两个孩子对女巫说：我们才不听你的，我们不抢，我们是好朋友。
　　女巫大惊失色：什么？好朋友？！不要说这三个字，我最怕听到这三个字。
　　结果，两个小朋友一起大喊好朋友、好朋友，女巫丢盔卸甲地逃跑了。
　　解读
　　这样的游戏结局，一方面会让孩子获得成就感，另一方面还能让孩子彻底释放掉刚才因为争抢而产生的攻击冲动。
　　由吵架女巫的游戏，我想起来几年前的一件事。
　　女儿上幼儿园的时候，有一次我带她去参加一个活动，其中一个游戏是真人版的植物大战僵尸。所有的角色，都由小朋友和家长来扮演。
　　我女儿是一个非常谨慎慢热的孩子。她犹豫半天，好不容易鼓起勇气，拿起一个太阳花的头饰，说：妈妈我想当太阳花。
　　我赶快鼓励她说：好啊好啊。
　　可是，她刚把那个头饰戴上，就冲过来一个小女孩，一把把那个太阳花头饰抢过去，说：这个是我的！我才是太阳花呢！
　　我和我女儿当时都愣住了。一时不知道该怎么办好。
　　通常情况下，要么，我说服女儿让小朋友先当太阳花，我们可以等下一轮游戏。要么，我跟那个孩子讲道理，告诉她是我们先拿到的，应该我们先来。
　　但是，不论哪一种处理方式，可以预见，一定有一个孩子不开心。甚至，以我对女儿性格的了解，即使我强力支持她，帮她保住了太阳花，这个争抢和说服的过程，也会让她很焦虑。
　　还好我及时想到了另一个办法。
　　我大声对两个孩子说：不对，你们都不是太阳花！我才是太阳花呢！
　　一边说，我一边把两个手掌张开，放在头上，做了一个很滑稽的样子说：看！我头上都开花啦！两个孩子都忍不住笑起来，气氛就缓和了。
　　然后我说：看！太阳花要发射小太阳啦！看看你们能不能接得住啊！一边说，一边从地上捡起游戏用的小球，扔向她们。
　　这样一来，这个冲突就变成了一个愉快的游戏。两个小姑娘还商量办法，合伙对付我，玩得很开心。
　　再跟大家分享一个非常有效的帮助孩子解决矛盾的游戏传话筒。
　　李岩老师在之前的课程里分享过一个自己家的故事
　　我女儿上幼儿园大班的时候，有一次请小朋友来家里看动画片，我女儿要看猫和老鼠，小朋友小Y要看小马宝莉，两个人意见不一样就吵起来了。
　　这类争吵如果发生在小学三四年级以上的孩子之间，多半是能自行解决的，基本不用大人插手。
　　但是，当时两个小朋友还都只有5、6岁，并不具备理智思考，相互体谅的能力。因此，一旦吵起来，结果多半是谁也不让谁，甚至还会有人说出类似我再也不跟你当好朋友了这类话，最后闹得不欢而散。
　　那次我正好在场，一看两人谁也不让着谁，于是赶紧插进来当传话筒，说：哎呦，怎么啦，需要帮忙吗？
　　原本两个人是互相对着吵的，这时候都转向我说话了，这样她们的直接冲突就有所减弱了。
　　我女儿先说：上次就是她决定看小马宝莉的，这次她还要看小马宝莉。
　　于是我一脸认真的样子说：哦，这样啊，上次就是小Y决定看小马宝莉的，这次小Y还要看小马宝莉。
　　接着小Y说：可是上次她答应了，这次还是我决定看什么的。
　　我又认真地说：哦，这样啊，上次跳跳答应了，这次还是小Y决定看什么。
　　我女儿马上说：不是，我说的是下次去她家的时候，就让她决定看什么。
　　于是我就说：哦这样啊，跳跳说的是下次去小Y家的时候，就让小Y决定看什么。
　　解读
　　传话筒游戏给孩子提供了两个帮助。
　　第一个就是缓和冲突，进而帮孩子冷静下来。原本两个孩子是针锋相对、正面冲突，你一句我一句，就好比在用语言的子弹互相对射，这时候大人假装传话筒，插入到两个孩子之间，就好比挡住了来自双方的子弹。
　　第二个，也是更重要的帮助是：帮助孩子更好地听清楚对方的意思。
　　小Y就紧接着又说：可是，那太不公平了，什么时候才能去我们家呀！
　　于是我说：哦，就是的，小Y妈妈这星期都在出差，所以只能来跳跳家，没法去小Y家，所以小Y就一直没法做决定。
　　结果，我女儿一听，就痛痛快快说：好吧，今天听你的，明天听我的，怎么样？于是，问题就圆满解决了。
　　注意
　　最后这里，传话筒并没有原封不动地传小Y的原话，而是做了一定调整。
　　解读
　　争吵的时候，我们经常无法有逻辑地表达自己，甚至会忘记最能说服对方的重点是什么。成人都会如此，就更别说孩子了。
　　我们充当传话筒的时候，正好可以帮助孩子整理他真正要表达的内容，从而帮助他更容易被其他小朋友理解。
　　我们都知道，准确了解对方的想法，能够从对方的角度想问题，不仅是解决社交冲突的关键，更是整个社交能力的核心。
　　但是我们也知道，这项能力并不是一蹴而就的，需要我们在恰当的时机、用恰当的方法，一点一点帮孩子积累经验。
　　再回到开头的提问
　　从帮助孩子解决问题这个角度，结合前面的分析和参考方法，我们如何能更好地解决滑梯冲突呢？
　　妈妈可以笑咪咪地对两个孩子说：哇！滑梯这么好玩！我也想玩！请问，我在哪里排队呀？看看那个强势的小朋友怎么回应。
　　如果这个孩子认可排队，可以继续说：太好了。不过我还不太会滑呢，你们按顺序排队滑给我看看好吗？这时候，孩子的注意力通常就放在我能当老师上了，会很愿意做示范。
　　也有可能孩子并不回应妈妈的提议。那么妈妈可以直接来安排，跟自己孩子说：你先来。然后告诉这个孩子：马上就到你了。我排在你后面。注意，妈妈的状态一定是放松的，心平气和的，而不是紧张的，指责的。
　　我们还可以尝试《吵架女巫》中的方式，在冲突刚刚起来的时候及时介入，用胳膊搭在滑梯下面，对着小朋友们说：我是大门，你俩滑下来的时候，可千万别把我这个大门撞开呀！一个一个来，我才不怕呢！然后当孩子滑下来时，我们迅速闪躲，假装战败。
　　试试看，也许你会得到一个不一样的结果。
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