林依晨发长文回应我很卑微，他很渣？

　　作者：李文瑶
　　最近，关于林依晨婚后很卑微，但老公很渣的八卦传闻发酵了好一阵子。
　　一代宝岛女神嫁为人妇后，突然过上了卑微媳妇的生活：
　　什么凌晨4：30就要起来给公婆和丈夫做早饭啦
　　什么每天最迟六点要恭恭敬敬送公公出门上班啦
　　什么老公带嫩模回家还必须忍气吞声啦
　　最离谱的是传说她为了传宗接代要吃，生！青！蛙！
　　OMG！一时之间让人恍惚分不清楚现在究竟是2021还是1821。
　　但更离谱的是，这样一个极品的荒诞的传闻竟然热得信者甚众，大家津津乐道，纷纷乍舌，还一度上了热搜。
　　但正主终于忍不住了，在日前发表了一篇长篇文章来驳斥种种荒唐的传闻：
　　第一，每天早饭都是婆婆做，自己可以睡到自然醒，偶尔也会帮婆婆点个外卖。
　　第二，为了做好媳妇也曾付出过努力，不过就仅仅是早点起来陪家里人一起吃早饭而已。
　　第三，老公从来没带嫩模回家，家里最嫩的模就是她自己。
　　第四，也是最好笑的一点是，所谓吃青蛙，原来是吃奶茶里的波霸和珍珠，这个在台湾当地也被叫做青蛙下蛋（确实是太形象了）。
　　四舍五入，大家都是生吃过青蛙的人啊！
　　林依晨回复得详尽又俏皮，荒诞的流言自然就传不下去了。
　　为何一个看起来如此荒唐的传言会引起极为广泛的传播？
　　一个我卑微你渣的婚姻模型是如何切中了许多人内心深处共鸣的那根弦？
　　当现实浮出水面，吃瓜群众究竟是为林依晨并没有那么不幸而松了一口气，还是会略带失望地说一句：原来，就这？
　　在明星婚姻里，潜藏着大众所有对于亲密关系的幻想。
　　有一类是幻想恩爱夫妻的，明星夫妻们通过各类微博等社交媒体秀恩爱，上夫妻过日子的各种综艺节目，展现出一种美好的夫妻生活和家庭生活，引得大众羡慕不已。
　　哪怕综艺有剧本已经不是新鲜事，还是不妨碍大家嗑到头昏。
　　另一类就是幻想明星婚姻生活各种不幸的，林依晨卑微事件就是其中集大成者。
　　人们仿佛不能接受明星的婚姻可能也就像你我的一样，既没有那么浪漫完美，也没有那么糟糕透顶，大家不过一样要承受生活的碎屑无聊和烦恼，也会有一些小确幸和快乐。
　　人们更愿意在明星婚姻看到的是，要么浪漫无比，惊天动地，要么狗血到家，刀光剑影。
　　这其实投射了人们内心深处对于关系的偏执的感觉：要么特别好要么特别坏。
　　具体到幻想不幸婚姻的那一部分，同样也是分裂的，偏执的：
　　一方是卑微的，忍气吞声的，另一方必定是渣的，耀武扬威的。
　　这实际上是那些幻想明星婚姻不幸的人们自己内心的图景：在他们的人际关系模式中，尤其是亲密关系模式中，就存在着这种一方卑微一方渣的模式，当然他们必然是卑微的那一方。
　　长期的一方卑微一方渣，必然不是一个现实存在，而只是一个内心幻想的图景，因为如果一方真的那么渣那么坏的话，正常人的反应是什么呢？要么就是反击，保护自己，要么就是设法远离，惹不起我还躲不起吗？
　　即使退一万步讲，对方真的太坏了，怎么都无法反击和远离，一个想方设法做过抗争努力地感觉到更多的是无力感绝望感，而不应该是卑微感。
　　长期的卑微感应该出自一种甘愿为奴，自觉低人一等的心态。
　　说白了，卑微感和渣对应的是受虐和施虐的位置：把自己放在受虐，受控制的位置，把对方放在施虐，控制的位置上，并长期玩下去。
　　究竟这个游戏有什么好玩的呢？
　　下面就来说说这个游戏可以给到卑微者心理上的三大利好：
　　第一，占据道德制高点，我是好的，你是坏的。
　　渣是个很妙的词，如果你想攻击一个人，最简便的方法就是把TA归位渣。
　　当然，有的人渣，确实因为他们损害别人利益，着实可恶。
　　但问题还是那个问题：既然人家渣了，为啥你还要卑微做小伏低？
　　一再地忍让，无论人家怎么对我，我还是要以高尚的道德品质来对待人家，看上去是以德报怨，实际上是满足道德自恋：在社会的道德舆论上，我已将对方碾压一百个来回有余。
　　他们跟很多人讲自己的悲惨故事，其实未必需要别人去解救他们，反而最希望听到的是一句：你真不容易，他好渣。
　　第二：柔弱无力，不用负责。
　　卑微的人，或者说处于奴隶位置的人是不用负责的，因为所有的主动权都在奴隶主那儿。
　　把自己搞到被动的好处是，无论事情怎么糟糕，好像都不需要自己负责。
　　就像长大需要付出代价一样，主动是要付出的代价的。
　　一些卑微者不敢离开感觉糟糕的婚姻，因为他们明白走出婚姻付出的代价搞不好更不能让他们承受。
　　同时也就意味着，其实他们潜意识深处觉得自己主动选择所遇到的现实之渣远渣过伴侣之渣。
　　而且伴侣之渣尚可控诉，自己主动选择万一结局很渣，却又怨着谁来？
　　第三：戏剧化生活，躲避平常琐碎的烦恼。
　　张爱玲的名言：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出一朵花来。
　　荡子胡兰成虚伪不靠谱，看上去是张爱玲所托非人，但实际上假设张爱玲跟一个靠谱的稳定的忠诚的人结合，会怎样呢？
　　我想她一定觉得相当乏味吧，没有空间供她内心的施受虐模型去编织痛感强烈的故事，那些冷漠薄情又充满魅力的男性，那些哀伤无力又心冷的女性，都要往哪里摆放呢？
　　寻常生活的柴米油盐，奶娃哄娃，带娃功课，老母亲的鸡飞狗跳，不是太好也不是太坏的细碎日子，在别人眼里是平淡是福，在她眼里，可能就如窒息般痛苦。
　　真的不是说哪种生活就一定高级，只是说，每个人一定生活在她最适应的内心图景里。
　　这也就是为什么我们会看到很多人尽管在不断自感卑微，不断抱怨对方渣，却总还是和对方一起缠缠绵绵到天涯的缘故。
　　当然有原生家庭的锅，但过于强调原生家庭的因素等于也就是中了上一小节的第二条：都是原生家庭搞的，爸妈不改变，我就永远柔弱无力。
　　那么，究竟要如何摆脱这个模式？
　　长期生活在这种模式里，得利是真实的，痛苦也是真实的。
　　想要从这种痛苦模式中希望改变的话，不妨先问自己三个问题：
　　如果我发现我本质上跟对方差不多渣，我内心能承受吗？
　　如果我发现付出努力去改变却遭受挫败，我还有勇气继续吗？
　　如果我不再是悲情故事的主角，人生还有意思吗？
　　如果对三个问题还有所纠结的话，不如与渣和卑微再缠绵一会儿，时间会告诉你答案；
　　如果已无所纠结，那也无需别人告诉你答案：
　　Justdoit！
　　作者：李文瑶
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