享受做父母的快乐，从放松和从容开始

　　1hr五岁的雪莉和七岁的凯茜在厨房里仔细地看着妈妈称她们的两块巧克力。妈妈看了看电子秤上显示的读数，然后又加了一些。凯茜哼哼唧唧地说：妈妈，雪莉的比较重，这不公平！她的比我的多。妹妹雪莉说：不是的，一样多，它们一样的。
　　妈妈又仔细看看秤：雪莉，凯茜说得对，我再称一下。然后妈妈继续秤，并调整两边的巧克力，直到两个女儿的巧克力精确等重。
　　妈妈尽了最大努力对两个孩子公平，但她的行为过度了，适得其反。她其实是在一件小事上制造紧张气氛，激起两个孩子的竞争。
　　两个孩子都想得到分量稍重的那块巧克力，而且严防死守不让对方比自己的多。另外，两个孩子的行为加起来，又让妈妈陷入是否公平的焦虑和紧张中。妈妈这是怎么了？
　　妈妈有个错误概念：她必须对两个孩子绝对公平，绝不偏爱任何一个。可是，谁能保证绝对公平呢？
　　妈妈怎么可能做到把俩孩子的每件事都安排得完全相等呢？妈妈过度公平，结果忘记了贡献。如果雪莉和凯茜用这样的理念生活，恐怕她们很难快乐。
　　妈妈需要放松一些，从容一些，不用过度关注所谓的公平。如果她觉得两个孩子都可以吃巧克力，那就给她们巧克力。
　　如果她们为了谁的巧克力比较大发生冲突，妈妈不需要参与，可以退出她们的战场。如果有必要，可以去卫生间，让孩子们自己解决吧。
　　2hr妈妈非常焦虑，觉得三岁的儿子雷蒙德患了慢性便秘。雷蒙德六个月时，妈妈开始对他进行如厕训练。
　　从那时起，妈妈就为了让儿子按时大小便而焦虑。因为这个原因，雷蒙德一岁之前就被通过便，现在妈妈发现，几乎每天都要给儿子通便。
　　妈妈对雷蒙德的大便问题太关切了，看似她关注儿子的健康，但实际上她完全忽视了儿子大便应该遵守的自然规律。
　　妈妈和雷蒙德之间有一场暗暗的权力之争。雷蒙德不大便，妈妈就得帮他，所以他就越来越担心。而只要妈妈把这件事揽在自己身上，孩子就不会承担这个责任，他被训练得用肠子说话。这可能会成为他一辈子难以改变的习惯。
　　妈妈应该放松一些，从容一些。雷蒙德想大便就大便，不想大便也不要勉强他，这是他自己的事情。当孩子发觉他不需要用肠子替自己抗议时，他正常的身体机能很快就会恢复。
　　我们很多对孩子的操心其实没必要。更糟的是，孩子很清楚我们在为他做没必要的操心，他会利用它得到我们的关注，或者权力之争，或者报复。
　　我们的担心并不能阻止事情发生，只有发生以后，我们才能想办法处理。最好的预防和让双方都安心的方法，是放松一些，对自己的孩子真正有信心。
　　3hr妈妈的困难一直不断。儿子比利十六个月的时候，因为离婚和工作的缘故，不得不把比利寄养在别人家。比利两岁时，妈妈再婚了，把儿子接了回来。比利三岁时，因为第二个孩子的种种原因，比利再度被寄养。现在比利五岁了，他显得非常不快乐。
　　不论妈妈用什么方式表达对比利的爱，他就是不相信。只要妈妈跟比利说不或者拒绝他的要求，他就可怜地呜咽着说：你不爱我。比利要的很多东西都是妈妈买不起的，或者是对他没有好处的，妈妈快疯了，觉得安抚比利的感情简直是没有指望。
　　问题在于妈妈对于寄养比利这件事过度内疚和自责。在当时的情况下，寄养是最合理的方式，但妈妈觉得严重亏欠孩子。现在则给予比利过分关注，因为她认为比利觉得自己被抛弃了。
　　比利能够感受到妈妈的态度，然后利用这个态度达到自己的目的。他知道妈妈的弱点，然后用这个弱点来反击妈妈，这样让妈妈一直对他保持高度关注，他仿佛掌握了对妈妈的无限控制。只要他表现出质疑妈妈的爱，妈妈就会弯腰屈膝地努力证明。
　　妈妈很清楚她爱比利（比利也知道）。妈妈可以不理会比利的怀疑，只要做好应该做的事，她就是个好妈妈。她可以学着不怕比利，明白他这个行为后面的目的，这样比利的行为就没有了用武之地。当比利又呜咽着说妈妈不爱他的时候，妈妈可以淡定地回答：你这样想，我很难过。
　　嫉妒中的孩子也会有类似的问题。我们都会想到：大孩子会对弟弟妹妹嫉妒。很快，我们发现：这件事真的发生了，大孩子真的嫉妒了。然后，我们尽一切努力消除孩子的嫉妒。
　　结果却是让孩子发现原来嫉妒有这么大的用处！我们其实教会了孩子嫉妒！当我们被孩子的嫉妒影响，孩子就发现嫉妒有用。要想不被嫉妒影响，最好的办法就是放松、从容，不要可怜孩子。
　　我们要表现出对孩子面对困难、承受不快并且学习成长这个过程有十足的信心。弟弟妹妹出生后，妈妈当然不可能再像以前那样，在老大身上花很多时间。如果妈妈感到内疚，竭力想要弥补老大，那么大孩子很快就能调整自己，适应新的角色。
　　有些孩子得到的多一些，有的孩子得到的少一些，这就是生活，我们要冷静面对，从容应对。孩子只有在以嫉妒能带来好处时，才会利用嫉妒。反之，他们就不会嫉妒。
　　4hr我们为孩子担心的程度和数量让人惊讶。我们时刻留心孩子有可能出现坏习惯的征兆，再三盘问，怕他们有坏思想，担心他们的道德观，操心他们的身体健康把自己的想法强加在他们身上。
　　我们自以为知道他们的想法，而不去询问和倾听他们。我们要求孩子在学校表现良好，勉强他们参加对他们有好处的活动，这样我们会觉得脸上有光。我们想知道他们每分钟在做什么。
　　我们的行为是在说：人性本恶，必须通过强迫、控制才能变好。我们花了无数时间和精力，想替孩子过他们的生活。如果我们能够放松一些，从容一些，对孩子真正有信心，信任他们，让他们过自己的生活，双方都会很好。
　　我们大部分焦虑的原因，都是自己不知道该怎么做。其实，我们没有必要每件事都管，每个问题都解决。当我们放松下来，很多焦虑都会消失。原因很简单，孩子的很多行为都是要求过度关注或权力之争。努力让生活完美、没有问题，这是徒劳，不会成功。
　　孩子发生挑战行为时，如果我们不但知道做什么，而且还知道不做什么，对我们自己有信心，对孩子有信心，那么轻松享受养孩子的快乐就会成为现实。
　　摘自鲁道夫德雷克斯、薇姬索尔兹《孩子：挑战》