当家人终于把我当成一名抑郁症患者，我又很努力表现得像个正常人

　　本篇作者沈小猫
　　本篇编辑董小姐
　　当值编辑识无边
　　今日导读
　　今天的分享，是一篇抑郁症患者的随笔。它很随意，也很真实。它是作者在抗击抑郁的漫漫之路上，所留下的心底珍藏的话。它就像你在日记本上曾经工整书写的珍贵回忆、你在深夜酒醉后糊涂发布的朋友圈，你在QQ空间里保存了多年的仅好友可见的文章，它是一个人内心深处的秘密。
　　曾经，她以为自己是一个特别的人，后来才发现自己只是人海中的一颗普通鹅卵石；曾经，她会轻易相信每个人，现在，她甚至都不敢相信自己；曾经，她说人活着是为了理想，现在，她说人活着是迫于现实。
　　经历了风风雨雨之后，她依然决定，好好爱自己，做一个积极可爱、阳光善良的人，读温柔的句子，见温暖的人，放下曾经的不堪，笑对未来。
　　在抑郁这条路上，我不特殊，也不孤独
　　记得以前，我抑郁症发作时，我曾经天真地想过：我的脑袋为什么跟别人不一样？有没有科学家愿意从我的脑袋里提取点东西研究研究？现在，我知道了为什么我的脑袋跟别人不一样；我更知道了，不单单我一个人的脑袋是这样，在这条路上，我不特殊，也不孤独。
　　我不敢说，在我死之前，我还会不会复发，但我知道，我现在所做的一切，都是为了让自己越来越强大，哪怕是狂风暴雨再来，我也可以坦然面对。曾经那些悄无声息离去的背影，依然定格在那里。
　　我也知道，大家可能根本没有兴趣或者耐心看完这篇文章。但我依然选择书写、记录。
　　曾经，我以为我是一个特别的人，可惜我不是。我自以为擅长的东西，总有人比我做得更好。我自以为与众不同的地方，其实也没什么不一样。相比之下，我不过是一个很普通的人。置身于人海之中，我顶多算是一个鹅卵石。我终于懂得，那些千秋大梦，与我无关，我的白天只不过是今日静好，我的黑夜只不过是昨夜睡深。
　　现实总是很残酷，不是想象的那么心随人意。改变、成长，是人生路上的历练与蜕变，过程都会很辛苦。成长的日子，总像是从指间渡过的细砂，在不经意间悄然滑落。那些往日的忧愁和哀伤，在似水流年的荡涤下随波轻轻地逝去。初夏的季节，身边的很多人很多事也开始不停的改变。
　　从前，我会轻易相信每个人，现在，我甚至都不敢相信自己。从前，我说人活着是为了理想，现在，我说人活着是迫于现实。一路是青春、是成长、是迷途知返、是回味得失、是体味现实。世事无常，岁月流转，那些遗落在光阴中的往事，总有些感叹和遗憾。许多时候，生命中较大的转折、自己的蜕变，都是从不经意开始的。当我不经意抬头望时，天空依旧蔚蓝、如此清澈。
　　我们需要的只是一个理解的拥抱
　　2020年，一场突如其来的病毒，让我们的生活仿佛被按了暂停键。平日里，我们总是习惯了步履不停，在霓虹里奔波流转，在这段停下来的时光里，似乎也没有什么特别的事。
　　世界依旧是黑色和白色，其实我明明可以描述草是绿的、天是蓝的，可我心里仍然觉得这个世界只有黑色个白色，这话让人听起来似乎很矛盾。
　　2019年，10月14日，韩国艺人崔雪莉，自杀。她的经纪人向警察陈述时说：雪莉患有严重抑郁症，长期失眠。而就在她自杀前，她依旧在拍广告、做节目，似乎一切如常。很多人可能想不到，那个脸上笑得如此开心的人，背后想的都是怎么去死，这样一个多才多艺，聪明伶俐的女孩子，还是不能走下去，而是用自己的方式，选择了离开。我写这些，更多的是，我想告诉大家：在这个世界上，还有这样一个群体，她们有点心灵感冒了，她们有点生病了，她们难受的时候，大家可以什么都不要说，只要要抱抱他们就好。
　　记得很久以前，我和我的家人说我重度抑郁症，当时，他们不理解，也不知道怎么开导我。首先就说：你是因为没什么能力、你想的太多、你的精神世界太空虚，所以拿抑郁症当借口。其实当时，我也不知道怎么反驳，甚至还觉得他们说的有点道理，每次他们说什么我就沉默的听着。
　　直到前年，我住院后，他们开始变得紧张了，经常害怕我想不开，害怕我轻生。甚至突然来一句：你看，人活着才能感受到好吃的、好玩的。我不说话的时候，他们又紧张的说：你是不是又抑郁了？当我的家人终于把我当成一个抑郁症患者了，而我又很努力把自己表现得像个正常人，说起来，我也真够矫情的。
　　我们也需要原谅自己
　　其实，我们周围有很多人在鄙视那些不珍惜生命的人，可能因为我自己也是患者，所以我更能理解他们，因为抑郁症病人活得很累，选择自杀是因为他们终于可以解脱了。但大多数人并不理解，他们只会认为自杀的人抗压能力弱、没阅历、情商低。
　　不过我觉得这样去评价一个素不相识的人很残忍。有90的人都说：谁没有烦恼啊，你一定要坚强，生命很可贵，活着多幸福啊，你看某人比你艰难多了，都能那么坚强、乐观。我真的不想和别人辩解，我只想说抑郁症不是那么可怕的东西，也不是得了抑郁症的人一定都会想到自杀，更不是只有走投无路的人才有资格抑郁。他们就像癌症一样，很多患者是可以治好的。
　　当我们撑不下去的时候，偶尔也要原谅我们自己。我就是做不到，又如何呢？没有人是万能的。可能我还算幸运吧，能够凭借自己的力量走出来，对于一部分内心不够强大的抑郁症患者，我真心希望世界能多给他们一些温暖，也许一丝丝的微光足矣点亮一座灯塔，能够给予一个绝望的人活下去的勇气。或许，只有那些被绝望牵制的人，才会懂得，所有的轻描淡写，都很有可能是压垮自己最后的那根稻草。
　　我们对于生命的无意义感、自我否定、自我攻击、无助绝望，都在一点点侵蚀着我们的思想和感受，我们感觉周围一片漆黑，我们在黑暗中勉强维持着基本生活。
　　曾有人给我私信，说迷茫的时候很喜欢看我的文字，觉得我会懂她。可是大家知道吗？我看过一篇文章，题目叫：那个总劝别人看开点的人，最后自己却得了抑郁症。我突然心里咯噔一下，觉得好像是在说我。
　　也许，多年以后，当我不经意把心放开了，就会春暖花开。也许，多年以后，我能学会接纳别人，让自己不再孤单。也许，多年以后，很多人，很多事，将会成为过去，将被埋在心灵深处最纯净的地方，我会好好珍藏。然后，调整心态，迎接灿烂的明天，走向美好的未来。
　　从今天起，好好爱自己，做一个积极可爱、阳光善良的人。读温柔的句子，见温暖的人，眼里全是幸福和笑意。我凝望，隔着千山万水，我凝望，隔着滚滚红尘，我凝望来路