小欢喜英子和刘静成为忘年交够好妈才是孩子最大的欢喜

　　整个假期，《小欢喜》这部剧一直热度不减，追完后让我最有感触的不是宋倩的控制欲，而是刘静看似佛系教育背后隐藏的智慧。就像有人说的，如果这个世界上每个孩子，都能拥有一个刘静一样的母亲，那该多么美好。
　　因为工作原因，她跟儿子有好多年没有在一起生活，孩子对父母的回归非常不适应。一开学就开跑车到学校耍酷、跟同学方圆打架、每次考试成绩倒数、跟父亲难沟通。季杨杨就是一个叛逆少年的模样。但刘静自始至终没有一句话是责怪孩子的，给孩子时间让他适应父母在身边的状态。并且，一直充当父子关系的润滑剂。从来不用吼叫、埋怨、冷战这些方式，几句话就能打开父子两人的心结。
　　对别人家的孩子同样是给与春风细雨般的关怀、理解和尊重。成绩拔尖的英子一心想考南京大学，学习天文专业。妈妈宋倩死活不同意，非逼着她去考清华北大，就连一个高考动员会放飞气球的环节，也得写上考清华，考700分的愿望，结果母女矛盾经常爆发。
　　在快要被妈妈逼疯的时候，她遇见了刘静。在这里，她的情绪和心事能得到释放。剧中有很多她安慰、鼓励英子的名言。英子在高考之际去天文馆我觉得你有思想，有勇气，阿姨要是有你一半就好了。
　　英子没考好担心追不上来那就不追，谁规定，你次次都得名列前茅呢？等你到了我这个年龄，你就会知道，那规定太多了，你不可能每一样都完成的。
　　英子找她倾诉心事你一定会实现自己的而梦想，阿姨一直相信你，你是个很优秀的孩子。
　　刘静跟英子在天文馆告别阿姨希望你永远快乐，希望整个苍穹都是你的。
　　除了鼓励，两个人还经常分享生活中的小乐趣、互赠礼物。每一次，刘静都能把礼物送到英子心坎里。最后告别的时候，她送给英子一份国家航天局训练营的推荐信。
　　剧中英子和刘静成为忘年交的这条感情线，成为网友最渴望拥有的一种亲子关系。如果每个妈妈都能像刘静这样，懂得把孩子当做独立的个体去对待，尊重孩子的人格发展，世界上就不会有这么多自卑、抑郁，过得很不快乐的孩子。刘静代表的妈妈形象，是每个妈妈努力想成为的样子，也是所有孩子希望拥有的妈妈。有一个足够好妈妈，才是孩子生命中最大的欢喜。一、什么才是足够好妈妈？
　　小儿科医师兼心理学家唐纳德。温尼科特在《妈妈的心灵课》一书中提出妈妈够好就好的理论。他认为，婴儿从一出生就从母亲提供的无条件的爱中感觉自己是全能的。然而，随着时间的推移，他会逐渐了解自我和非自我的不同，从而开始认识到客体关系，再从母亲提供一切的自我全能错觉中破茧而出，发展出真实的自我。
　　什么是足够好妈妈呢？简单来说，足够好妈妈会让孩子体验失望和挫折，在保护和放任之间留有恰当的空隙，给予孩子信任和勇气。一个够好就好的妈妈会针对孩子的每个发展阶段，提供给孩子足够的环境和爱，而一个不够好妈妈根本不懂孩子的发展需求，结果导致要不给的太多要不给的不够。换句话说，一个足够好妈妈，可以在孩子不同的成长阶段给出不同的教育方式。从出生时事事关注，到逐渐放手让孩子成长，继而发展出孩子的自我。
　　真实的自我：父母提供和谐温暖的家庭环境，尊重孩子的意愿和自我发展需求，鼓励孩子在挫折中不断成长，让孩子根据自己的喜好探寻到想要过的生活。
　　就像《小欢喜》中的温柔妈妈刘静，儿子季杨杨喜欢赛车，她没有责怪孩子不务正业，而是跟老公一起去体验赛车；儿子成绩垫底，她也没有表现的像童文洁那么焦虑，一心想提升孩子成绩，而是默默联系宋倩帮助儿子补习物理；季杨杨高考成绩不错，她没有给孩子任何建议，而是尊重他出国留学学习自己喜欢的汽车专业。
　　伪自我：父母按照自己的意愿，不顾及孩子的内心需求，给孩子设计一个规划好的人生，雕琢成自己喜欢的盆景，孩子在这个过程中没有自我。
　　比如《小欢喜》中的控制型妈妈宋倩，她一心想让女儿考上清华北大这样的名校，想掌控孩子的人生。女儿英子特别渴望学习天文知识，梦想成为一名宇航员。结果母女之间的矛盾不断升级，逼出英子的抑郁症，逼到英子想跳海自杀。
　　二、对孩子自我发展不利的两种类型妈妈，你是吗？
　　跟够好妈相对的是不够好妈妈，哪些妈妈算是不够好妈妈呢？生活中通常有两种类型的妈妈：
　　不理妈
　　这种类型常常发生在年轻的父母身上。父母自己还像一个孩子，不够理智和成熟。缺乏教育孩子的责任感。可能经常玩手机、电脑而不顾及孩子的需求。虽然婴幼儿很容易激发母亲的本能，但也有许多母亲并未清楚认清自己的角色。也有许多家庭成员不够健全，在孩子很小的时候就失去妈妈安全的怀抱。记得前段时间有一个新闻让人看完后非常气愤。一对年轻的父母外出游玩，给家里打过一次电话，8天后再也没有跟家人有任何联系。结果在这段时间里，照看孩子的老人突发疾病身亡，不到2岁的孩子没人照顾，在家中饿死了。可想而知，在这段时间，孩子经历怎样的挣扎。
　　有一句话说的很扎心但不无道理，有些孩子不是孤儿，却被迫过上了父母双亡式的生活。
　　据联合国儿童基金会发布的最新报告的统计数据，每隔三秒钟就有一名五岁以下儿童非正常死亡。200万儿童遭受艾滋病的困扰，2亿童工遍布全世界，亚太国家童工最多，已经超过1亿，6400多万未成年女童被监护人强迫早婚。
　　作家伊坂幸太郎曾说：一想到成为父母并不需要通过任何考试，就觉得太可怕了。
　　包办妈
　　这种类型的妈妈正在呈现日渐增多的趋势，也就是我们平时说的直升机父母、恐龙父母。包办妈的特点是希望自己完美，更希望孩子完美。于是，自己有空就学习各种课程提升自己，也带孩子学习各种知识。因为太过于追求未来的美好成果而忽视了生活本真的样子。
　　如果来不及吃饭就在车上吃点，以便有时间赶往下一场活动。孩子没时间打点自己，妈妈全部包办。在这个过程中，孩子也许会逐渐失去自我，也许开始叛逆。原本妈妈应该是孩子独立自主的推手，包办妈却成了给孩子制造痛苦的人。养育孩子对父母和孩子来说应该是双赢孩子被养育成快乐而独立的人，而身为大人的我们也在这个过程中成为更好的自己。一个不懂孩子的妈妈或者一个过度雕琢孩子的妈妈，无法让孩子和自己活成自己喜欢的样子。三、具备5个能力，成为足够好妈妈并不难
　　成为足够好妈妈是一种能力，没有人天生就会当妈妈，为人父母是一个边学边实践的过程。任何时候做出改变都不会晚。唐纳德。温尼科特在《妈妈的心灵课》一书中也给新手妈妈一些建议：
　　一、判断力要相信自己的判断，才会把养育这件事做到最好。
　　在养育孩子过程中，总有一些别人的声音围绕在耳边。比如：孩子喝母乳只能喝到6个月，以后营养就少了，趁早断奶吧。孩子发烧了，捂一捂出会汗就好了。刚开始添加辅食，应该先吃鸡蛋，鸡蛋羹最好消化吸收了。孩子不能用尿不湿啊，会导致罗圈腿啊。
　　尤其是老人帮忙看娃的家庭，婆媳矛盾总会因为带娃争议多而升级。这些分歧也在不自觉中给妈妈很多养育焦虑。看了很多育儿书，请教了很多人，发现别人的方法并不适合自家的孩子。
　　按照自己喜欢的方式去做，对于妈妈来说，是一份宝贵的体验。不需要依照育儿书籍照葫芦画瓢，更不需要按照别人的要求去做。比如给孩子用尿布还是尿不湿好这件事，到现在为止都没有明确的观点认为哪一种方式更好一些，如果你想让自己轻松一点，用尿不湿完全没问题。
　　二、享受力要学会用舒服的方式享受育儿的乐趣
　　孩子出生后，要学会享受被其他人关注，享受把爱放在自己和孩子身上，享受另一半为了你和孩子的幸福尽职尽责付出。没有什么事情比这段专注和投入的时光更让人愉悦了，妈妈只需要用觉得舒服的方式尽心去照顾孩子就可以了。对于宝宝来说，一个快乐的妈妈，比柔软舒适的衣服，温度适宜的洗澡水更重要。
　　妈妈的人生态度，决定了孩子童年记忆的主色调。不管你是职场女性还是全职妈妈，无论你是已婚还是离异，这些都不重要，重要的是你是否给孩子传递了独立、乐观、有目标的生活态度。所以，做一个积极乐观的妈妈，会享受生活的妈妈，比什么都重要。
　　我身边有些妈妈，她们虽然全职在家带娃，但是心态积极阳光，带娃之余坚持读书、充电、把爱好坚持下去，活出一份精彩。还有一些妈妈虽然身在职场，却每天过得浑浑噩噩，沉迷于争名夺利，勾心斗角之中，把日子过得焦虑、暴躁。哪一种妈妈对孩子的成长更加有利呢？
　　三，修复力允许自己犯错，并具有创造性的修复能力
　　很多妈妈会因为在孩子的早期养育中，错失了一些陪伴机会、犯下一些错误，感到非常沮丧和焦虑。实际上大可不必担心，你仍然有很多机会可以弥补错误，仍然有很多办法可以解决问题。真正让孩子成长得越来越好的，是父母能够为孩子提供一个足够好的养育，不是完全没有失误、很完美的一种养育，而是可以允许犯错，并且能够修复错误的一种养育，这种修复能力是一种特别有创造性的能力。
　　维娅电影《奇迹男孩》中维娅的父母，从面部有畸形的弟弟出生后，就好像失去了父母所有的爱。有一次妈妈说要陪她过万圣节，但是因为弟弟发生了意外，妈妈着急去处理。扔下她一个人在家特别失望和孤独。如果这个时候，妈妈能对食言做出解释并给女儿说一声抱歉。相信孩子对待整个世界都是温暖平和的。犯错误并没有问题，关键是犯错之后及时修复带给孩子的伤害。
　　四、反思力经常问自己一句：我这样做会帮助孩子独立自主吗？
　　足够好的界限其实并不清晰，一个可以参考的判断方法就是，经常问自己：我这样做会帮助孩子独立自主吗？也许，这样一问，你就会改变做法。
　　比如陪孩子写作业这件让很多父母头疼的事情，不知道从什么时候开始，写作业成了孩子和父母共同完成的事情。帮孩子记住作业、帮孩子解决难题、帮孩子找辅导机构提升成绩。如果你能问自己一句：我这样做能培养孩子独立自主学习的习惯吗？相信，孩子的书桌前，你出现的次数和时间会大大减少。试着放手让学习变成孩子自己的事情，而不是父母的事情。
　　五、取舍力尊重孩子的选择，让他长成自己喜欢的样子
　　曾在网络上看过这样一个调查：父母和孩子分别给彼此打分。大部分的孩子认为，自己拥有满分的父母；而九成的父母却觉得，孩子跟自己期待的不一样，仍需要继续努力。如果父母把孩子变成期待的样子，或许孩子终其一生都没有机会认识、接纳真正的自己。
　　很多父母会说，我所做的一切都是为了孩子。知名心理学家武志红在《巨婴国》一书中说到：这样很容易导致一个恶果，就是大人们把自己的生命价值捆绑在孩子的身上，令孩子感到额外焦虑。
　　因此，足够好妈妈要懂得放下焦虑，欣然接受孩子的与众不同和不完美；尊重孩子的选择，给与他独立自主的机会；不把过多期待放在孩子身上，先让自己成长为孩子学习的榜样。