崩溃的妈妈连累女儿崩溃

　　人生处处是修行，生活处处是道场。
　　简单地说，保持有觉知的生活，把自己和孩子心理活动作为观察、实验对象，去总结规律和不断调整。
　　昨晚，我和女儿的一场实验，各项数据说明，一个情绪不稳定的家长，绝对会快速有效地让抑郁症孩子崩溃，一夜回到解放前。
　　这个实验再次证明了，家长关注自己、爱自己、活好自己的重要性和必要性。因为要实现无条件的爱，需要条件，除物质外，还包括家长稳定的情绪、持续的理性、饱满的心力。
　　情景回放：
　　女儿和朋友高高兴兴出去游玩。她主动提出，每天打钱给她，免得冲动消费。
　　第一天，我发了个想她的信息，她说要发个红包证明。我痛快地发了两百元。女儿回了信息谢谢老娘。
　　第二天，她去漫展，说想买服装。我痛快转了她五百元。
　　第三天，又说吃饭什么的。
　　前前后后五六次转款，累计金额已经高达一千六佰元。
　　一直本着能力范围内痛快满足原则，不让女儿像气丐似的低声下气讨钱，不让她产生低自尊感和低价值感。
　　但昨天在亲戚家，因为关于逢生人的传说（逢生人的性格、脾气、命运，冥冥之中影响生人），我伤感于逢生人年老体弱、孤苦无依、辛苦操劳的悲催命运，又人同此心，物伤其类，联想到自己当下的困境，不知不觉回到旧有模式，开启了灾难化思维模式，而陷入了顾影自怜的低能量状态。
　　晚上，女儿打来电话，说要三佰元打车到亲戚家，因为买的东西太多了。
　　扪心自问，当下，我的心中并没有多少爱，对未来的焦虑恐慌占了绝大比重，而这一切的罪魁祸首显然是女儿。所以滋生了怨怼之心。
　　我开启了旧我模式，指责她太过份了，花钱如流水很得意么？妈妈如此节衣缩食，如此努力！为什么她不努力？这样下去人生如何收场？
　　第一次激怒了女儿，她说那我们都去死。挂断了电话。
　　女儿打来第二个电话，让我转50元回自己家。我还没整理好自己情绪，还没恢复到真正母亲状态。我说她一个人回家，我不回去，让她一个人呆家里。其间数次冷漠绝决地拒绝了女儿要求我明天回家陪伴她的请求。那时，我不是妈妈，也是和女儿一样，是一个傲娇任性、不管不顾的小姑娘。我说我心态崩了，需要安静下，我不想接她电话。我先挂断了电话。
　　而且，并不急于去安抚显然情绪失控的女儿。
　　因为此刻，我并没有积极应对的心力，一味沉浸在自己的忧伤愤怒中。
　　哪想到，一千公里外的女儿情绪正以非常快速的速度，不断发酵、升级。
　　我真的不想活了。
　　如果我有勇气去死就好了。
　　我保证不了，我连自己的情绪和精神状态都保证不了。（每月不超过两仟元零花的保证。）
　　我还掉头发，我又胖又丑，我真的不晓得活着有什么意义了。
　　我现在（晚上十一点）就想回家，我自己打车回家，就让那些坏人杀了我。
　　我想跳楼！
　　你心态崩了，我心态也崩了。
　　我知道妈妈想在经济安全的前提下，尽量让我花钱花得开心。
　　我是个傻逼，我是个贱人，我控制不了我自己，我就是不想活了。
　　我喜怒无常！
　　我坚持不下去了，我觉得我的生活根本没意义。
　　那我选择死，也没有什么不对吧。
　　就算今天不崩溃，过几天也会崩溃！
　　我真的很痛苦，我唾弃想花钱的自己，如果死了就好了，什么都不用担心了。
　　可是我们家没有钱。
　　我知道，妈妈已经很尽力了。自己牙疼腰疼也舍不得看医生，省吃俭用，保证我各种花费。
　　每月两千零花，治疗费、钢琴、跳舞、还要托福培训、日本留学。
　　所以我很唾弃自己，真的不想活了
　　我收拾心情，打起十二分精神安抚，才让女儿睡下了。
　　刚一回到家，看见女儿的行李箱，正在床上熟睡的女儿，心才放了下来。
　　很敬佩很心疼那位已坚持十一年的妈妈，那些艰难痛苦的漫长岁月，需要多大的毅力，才能坚持下来？
　　我已经陷入习得性无助中，微笑闭嘴放手，缓慢静，能走到哪天算哪天吧。以后尽量痛痛快快付钱，直到归零。