相遇爱情

　　我终于还是遇到了这个我最不想遇到的人。大学毕业后，我一直回避去想和她相遇的情景。然而突如其来的相遇还是不禁让人咋舌。
　　对于这个女人，我不知道该用怎样的语言描述。是爱，是恨？好像都是，又好像都不是。只觉得她是我心中永远迈不过去的坎。
　　如今她打电话找我，见了面就拉着我不住的哭诉，她说她一无所有，她说她被自己的男人抛弃了。我本来该庆幸，我该说她罪有应得，我该轻松地放声大笑，可我怎么一件都做不出呢？我和她一样的沉重。她说，马煜，我想到你这里工作。我没有答应，也没有拒绝。
　　该说一说我自己。我是华容集团的董事长，要风得风，要雨得雨。从创业到市值过十亿，我只用了八年时间。这一切都得益于眼前这个女人，或许我该感谢她，要不是当年她绝情的离开，要不是她说我一名不文，要不是她说我长的那么磕碜，我怎么会想着去干一番自己的事业呢？从我心里，我做这一切都是给她看的，如今她终于看到了。
　　马煜，求你了。王小琳略带哭腔的说，我现在什么都没有，我没脸回家。我终于还是点了头。是的，我没办法拒绝她，从来都没有，甚至连她离开时都没有挽留。
　　其实我和王小琳高中就认识了，她是高二转来我班的。其实刚开始我并不在意她的，只是后来莫名其妙的和她产生了一些矛盾。她冲着我大喊，我那时不像现在这般沉静，我当然喊的比她大声，我说：滚你妈的，老子跟你不熟，就这样一来二去竟也熟了。我至今也想不起来是怎么和她走到一起的。我们是仇人，从一开始就是，我们后来真的就成了仇人。
　　说来也是冤家路窄，我们这对冤家又见面了，而且是她求着见我的，但我没有感觉到任何的优越感。她向我诉说，说她的男人怎样怎样，说她真的很累。我就像一尊木偶，我只是听着她的诉说最后我请她吃了饭，在xx酒店。她抢着要买单，她说我帮了她，她要谢我。最终找遍了全身，她也没有凑够买单的钱。我走过去拍拍她的肩膀，我说我付。她的脸越发的红，是羞涩的红，她支吾道不好意思。
　　其实我和王小琳在一起的记忆很少，更没有什么浪漫的情节。我们无非是一起跑步，一起吃饭。我静静地听她讲快乐的事或者不快乐的事，我为她做一切我能做到的事，我一直把她当做我生命的一部分，我记得王小琳说她永远不会离开我的，或许她只是说说罢了，可我却当成了人生的信条一样铭记。每每想到这些，我便不由得一阵心痛。
　　大二快结束的时候，那时我对王小琳的爱已澎湃的无法自已，但我始终没有勇气去说一句我爱你，她是我第一个爱上的女孩，也是至今唯一的一个。我无法控制我的羞怯，我只能尽一切办法让她知道我是喜欢她的，我想她是知道的。
　　我终于还是没有将我爱你说出口，我相信生米迟早有一天会成熟。我忘了我们是如何走在一起的，我只记得后来我们爱的死去活来，还有最后的痛彻心扉。
　　终于有一天，王小琳哭丧着对我说：马瑞，放过我吧，求求你放过我，我当时就懵了，我怎么你了，我要杀你全家吗？还是强奸你了？我向来不喜欢别人命令我，也不喜欢别人乞求我。当初我和王小琳在一起时，说实话我没怎么追求过她，尽管我对她喜欢的死去活来。我向来主张的是平等，爱情也是。别人不喜欢你为什么要去追呢？爱情是建立在相互喜欢的基础上的，至少是互有好感。死皮赖脸的追和乞求有什么区别？我知道王小琳哭是要有事发生了，我是不会让爱我的人或恨我的人为我而哭的。我说，说吧，到底怎么了？王小琳支吾道，马瑞，你给不了我想要的生活，永远也不能。我终于明白了，明白了呢王小琳的眼泪，明白了她的支支吾吾。说实话，我当时并没有心痛，没有像偶像剧中的缠绵不决。我说，你走吧。我转过身朝前走，我听见王小琳痛彻心扉的哭声，我听见她说，马瑞对不起。
　　我始终没有回头。我不懂挽留也从来不会挽留。该走的或者不该走的，只要想走，那就走吧。那天我一直走在街上，夜幕不知不觉笼罩了整个城市，璀璨的华灯映出的不是繁华，而是悲凉。
　　夜如一盏琉璃，做了悲怆的梦。
　　我从来不喝酒，没钱，也不想喝。可是此刻酒对我来说是一种极大的诱惑。路边的小摊拥满了失意的人，在狂躁的音乐声中我终于流出力泪，和了眼泪了啤酒有种莫名的苦涩，看着眼前摇头晃脑的众人，他们假扮着快乐，碰撞着酒杯，喝着一杯杯寂寞与悔恨。我终于失去了意识。第二天我在摊主的推搡下醒来。我独自走在街上，漫无目的，天又一次暗了下来。我没有回家，而是爬上了去往青岛的火车，一路颠簸
　　在青岛的日子非常艰辛，开始的几天我只能睡在网吧，吃在街头，我曾在生涩的寒风中想过放弃这种自我折磨，但是王小琳的影子总是挥之不去。我要报复她，我要让她承受和我一样一无所有的痛苦。时间让我渐渐熟悉了这座曾经陌生的城市。我游离在城市的大街小巷，发报纸。送水是我的日常工作。然而，外来人口就是外来人口，不能说几句一个城市的方言就会被冷眼相待。我相信人性的热情，但冷漠与排斥是一个外地人必须承受的待遇。
　　我拿着别人馈赠殷勤的微笑，每当我面对羞辱无法承受时，我总会想到王小琳，我想到了几十种报复王小琳的方法，我甚至想过一刀刀的划死她。但我想要活着看她痛苦，所以我努力的赚钱，我认为钱是对一个功利之人最好的报复工具。
　　机遇和偶然，让我的生意有所起色，xxxx年的股市如疯牛般狂奔，我顺利的搭上了这趟不早不晚的班车，两年后我成立了华荣公司，一年后成功上市。
　　就在我打算寻找王小琳的同时，她竟悄然出现在了我的眼前。我只能茫然的看着她，她依旧是那么漂亮，至少在我的眼里是这样。这些年在我的生活里出现过的女人很多，帮助我的，陷害我的。我从她们身上没有找到一丝王小琳的感觉。是的，王小琳在我眼里是惟一的。
　　吃完饭，我送王小琳回家。出奇的是王小琳邀我上楼，我便跟了上去，我想看看她所过的所谓有钱人的生活。乍一看，这确实是有钱人生活的地方，大约二百平米的空间，琉璃灯盏，还有我说不上名的名贵家具，但却给人一种暗淡，孤独的感觉，或许是房间的灯光过于柔和的缘故罢。我知道王小琳是见不得强光的
　　很快，王小琳为我送来一杯茶，是我喜欢的茶叶。说说吧，我对王小琳说。王小琳略显惊讶，但只是稍纵即逝。王小琳坐了下来，说她离开我真的很难过，可她真的需要钱。
　　我说不要说这些，说后来。
　　哪有什么后来啊，王小琳接着说：本以为跟个有钱的男人可以衣食无忧了，可有钱的男人哪有好的呵，我跟了他之后才发现他不仅有老婆孩子，而且养了不知多少个和我一样的女人。他让我住在罗兰岗，你知道那就是一个二奶村。他说他离完婚就来找我，可结果呢？我只是他用金钱喂养的一个用来发泄兽欲的工具罢了。不过他还好，当我提出离开时就把青岛的这套房子送给了我，面朝大海，挺不错的。
　　我说是不错，比我的大多了，也豪华了不少。
　　王小琳说，豪华什么啊，我现在觉得什么都没意思了，我只想安静地过日子。突然间我觉得这个动人的女人变得楚楚可怜，我准备好的嘲讽她的话还是压在了心里。这些年王小琳似乎也经历了不少，她说话的语气平和的可怕她一定是经历了什么的。具体我不知道罢了。或许在她身上流汗的不止一个男人，或许她也游历于灯红酒绿的城市街头。但是，这跟我有什么关系呢？她早就抛弃我了，早就抛弃我了。。
　　经过几句寒暄我就走了。王小琳站在楼上给我招手，这是一种久远的，似曾相识的感觉。
　　冬天的青岛夜晚凉风习习，我独自驾车在青银高速，来往的车辆不像白天般熙熙攘攘。我想到王小琳，我是否还爱她呢？作为一个男人，我也曾在别的女人身上翻腾，这是人的天性。我能否再去接受一个和我经历相当的女人？说实话，自从王小琳后我从未爱上任何一个女人，连喜欢都没有。我不能确定的是这一切到底是因为爱还是恨，抑或是我深深地不甘。我似乎是拥有了一切，可我什么都没有。自从和王小琳分开后我就没有和别人真真的交流过，或者是我乞求别人，或者是别人乞求我，我这些年完完全全是为钱活着的，我突然觉得该可怜的是我，不是王小琳。至少王小琳曾今有过真正的追求，可悲的是她的追求和我一样钱。