管也不是，不管也不是，孩子成了父母的冤家怎么办？

　　当孩子纠缠，管也不是，不管也不是，妈妈都会头痛。
　　豆豆妈就是如此。豆豆刚6岁，不肯上幼儿园。妈妈要求他做什么事，他也故意反着来。有时妈妈实在生气，忍不住打他，他却很倔，狠狠地瞪着妈妈说：你就打死我吧！
　　豆豆这是叛逆吗？也不是，因为有时候他又很黏人。
　　妈妈去上班，豆豆有时会大哭抱着妈妈不让走。妈妈想抱他哄他，虽然豆豆也紧紧搂着妈妈，脚却不停地踢她，母子俩就这样奇怪地纠缠在一起。
　　豆豆对妈妈是又爱又恨，他对妈妈的言行很敏感，对妈妈有很多期待，可又总是跟妈妈反着来，像个冤家。
　　说起来为什么这样，豆豆妈也是充满了后悔。
　　原来，豆豆很小的时候，爸爸妈妈工作都很忙，经常出差，妈妈就把豆豆送到另一个城市的奶奶家，一个月去看他一两次。
　　最开始见到妈妈，豆豆还很开心。后来豆豆就越来越无所谓了，只是妈妈要走的时候，豆豆就默不作声、满脸泪水地瞪着妈妈，一副愤怒悲伤的样子。
　　妈妈看着心疼，走上去抱他，豆豆却把脸扭向另一边。后来妈妈觉得这样下去不行，就把豆豆接到身边来了，可是豆豆不肯上幼儿园，也很不听话。
　　豆豆妈很后悔，责怪自己当初陪孩子太少，才让孩子又敏感又逆反。可是现在孩子这么大了，得上幼儿园，而且眼看就要上小学，妈妈也不可能全职在家陪他，怎样改变呢？
　　01、孩子对父母的依恋与纠缠
　　豆豆的问题要从亲子关系中的依恋和纠缠说起。
　　我们都知道，孩子从小由谁照顾，他就跟谁亲密，对那个人有依恋，一般那个人就是妈妈。
　　孩子冷了饿了会找妈妈，开心了要跟妈妈分享，难过了要找妈妈安慰。这种紧密的依恋关系给了孩子最基本的安全感。
　　父母给孩子的爱足够稳定，孩子就会获得一种爸爸妈妈会在我身边支持我的信念，这个信念会替代真实的父母，成为孩子安全感的来源。有了这安全感，孩子就能独立去探索世界，发展自己。
　　因此，有着安全依恋的孩子，反而不黏人，会更独立更勇敢。
　　但如果依恋关系不稳定，或者遭到破坏，孩子的安全感不足，就容易跟父母纠缠在一起。
　　就像豆豆，因为年幼离开妈妈，稳定的依恋关系没有形成，现实的妈妈没有来得及内化成内心的父母，他总是担心妈妈会离开，因而对妈妈的情感反应特别敏感，随时担心妈妈离开。妈妈一有离开的举动，就被他解读成抛弃，并产生巨大的愤怒和反抗，表现出关系的纠缠。
　　这种纠缠不是妈妈快乐我也快乐，妈妈难过我也难过的亲密，而是一种敏感，这种敏感是往相反方向的。
　　因为心中有愤怒，他对妈妈有一种自动反应：只要妈妈要求的，我就反对。这样就像对妈妈情感自动反应的机器，没有了自己的情感。
　　这时孩子和妈妈之间的边界也是模糊的。一方面，孩子渴望亲密，寻求安全感；另一方面，他又不停抗议、责怪父母为什么离开自己、不爱自己。
　　在妈妈看来，说孩子不爱妈妈吧，孩子又爱，对妈妈的情感很敏感；可是要孩子听话吧，孩子又很不乖，对妈妈有非常强烈的期待和控制。
　　就像有的妈妈抱怨的那样：我上辈子欠你的吗？怎么生出你这么个冤家。
　　02、纠缠关系的三个特征
　　纠缠关系有三个明显的特征。
　　一是关系双方对彼此都非常敏感。孩子因为从小缺乏安全感，把父母盯得很紧，父母有什么情绪，孩子都会觉察到，并有强烈的情感反应。
　　而孩子太敏感也让父母担心，不敢正常表达自己的情绪，怕给孩子负面影响，父母也变得小心翼翼。这就成了亲子关系的束缚。
　　二是孩子对父母有很多期待和要求。他们黏父母，心理上想和父母是一个人，父母要理解他的感受，想他所想。如果不是，那就是父母有问题，父母要抛弃他。
　　可是没有人能做到和另一个人完全一样，哪怕是父母爱孩子。这种差异常常让孩子失控，变成纠缠父母。
　　三是孩子因为对父母的期待和要求，把大部分注意力都放在了对父母的关系上。孩子可能不自觉地把自己的生活变成了表达关系的工具。比如孩子认为自己过得不好，妈妈就会心疼，会来关心自己，这样就可以控制妈妈。
　　也因为这样，孩子很难有多的精力和兴趣去发展自己，他变成了纠缠关系的牺牲品。他对外人宽容，对家人却非常苛刻，因为想努力让父母看到自己受到了伤害。
　　当然，除了对抗以外，有的孩子表现出特别讨好听话，不过这并不代表他们没有怨恨，可能到了青春期才表现出愤怒和对抗。
　　03、解决纠缠的两个办法
　　依恋、安全感来自孩子对父母的信任，依恋受损导致纠缠，本质就是孩子对父母不信任。所以长期来看，凡是增强孩子对父母信任的，对关系都有帮助。
　　首先，在孩子面前要说话算话，答应孩子的事情一定要做到。斯坦福博士妈妈陈美龄就非常看重这一点。
　　比如，她答应三个儿子每年过生日的蛋糕由她亲自做。有时因为工作忙很晚才回家，她也会熬夜把蛋糕做好，不让孩子失望。
　　她认为，孩子心里有可信赖的人，才能安心生活。而且，大人的努力，孩子都是看得到的，他会相信就算再艰难，妈妈也会遵守承诺。这份信任会给孩子巨大的支持。
　　其次，慢慢让孩子对父母的情感反应脱敏。孩子太敏感了，就让孩子脱敏，不要把父母的情绪看得太重。
　　小孩都喜欢游戏，可以跟孩子玩这样一个游戏：爸爸妈妈每天装出3次生气、难过或者失望的表情，到晚上睡前让孩子猜哪三次不愉快是装的，哪些是真的，不用告诉孩子答案，可以一概都说孩子猜对了。
　　这样做是为了让孩子渐渐习惯，原来很在乎、很害怕的爸妈的负面情绪是装出来的，不用放心上，这样就对爸妈的表情不那么敏感。
　　可能孩子玩几天就没兴趣了，觉得这个游戏无聊，那他自然也就不那么细心观察父母的情绪了，渐渐脱敏。
　　一方面让孩子信任父母，让孩子安心；另一方面让孩子心大一点，不那么敏感，这样坚持下来，孩子就会变得独立勇敢了。