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高四的这一年

9月1日 听风行投稿
  忘记了一年前是怀着怎样的一份心情踏上了复读之路。20年8月6日,阴。走了,不知道这个选择是对还是错,离开了那个我生活了16年的小县城,任高考的洪流挟裹着20年的碎片重新汹涌蔓延在我的生活中。路途的遥远令人疲倦,越往前走雨下得越大,雨刷不停地挥动却仍阻挡不住车玻璃上的雨水蜿蜒模糊了视线。原来前方的路比想象中坎坷。
  只能从日记里搜到这些琐碎的片段。
  高四,真的不得不承认总会有比我们更优秀的人比我们更努力。第一次大型模拟之后我主动申请坐在教室最后一排的单桌,安静地把自已埋进书堆,埋进高四这年。
  老师们经常把复读班和应届班放在一起比较,不得不承认,这个学校应届生的实力确实不容小觑。高高在上的成绩足以把高四生踩在脚底!
  高四上学期,成绩真的特别稳定,一直保持在那个可怕的区间。大半个学期以来的每一次考试甚至都没有20年的高考成绩好。我真的好怕从头再来的结果又会是一个晴天霹雳!
  倒计时上的数字越来越小,成绩却依旧纹丝不动。我甚至都不知道我考好的时候是在一个什么样的水平?同样来复读,同样是努力,难道我就真的那么差劲?我不甘心!
  作息表上有一个小时的午休时间,很多人都把书拿到宿舍学习,可我却一坐在床上就犯困。这样的状态,让我感到恐慌。后来我干脆中午不回宿舍,但又害怕老师看到,我只好躲在教室门后学习到午休结束。12月的天气已经很冷了,一个人待在偌大的教室里总有种逼人的寒意袭来。我拼命地让自己保持清醒,可是挡不住更大的睡意,我只能告诚自己不能睡!那种类似中药的雀巢咖啡,我喝掉了整整一桶,到后来闻到咖啡的味道就想吐。
  就这样经过了一个月,我想我一定可以崛起!可是事实证明,我错了。一质测前的那次模拟,我又被无情地抛入更深的渊谷!看着面前的成绩单,我自嘲一笑,看来这一个月的努力都白费了!要不然就这样吧,真的很累了,人麻木了分数也麻木了!我不知道这样一天天的忙碌到底有什么用。全都是徒劳,没有回报的!
  没有无谓的付出,所有的努力,时间都会在某一个时机回报给你,你要等。我至今还记得说这话时的那名男生,他的眼睛里有一种叫作坚毅的东西。别人给他取外号北大,有一股浓浓的讽刺在里面,可他不做任何回应。我知道,他一直很努力。
  会有回报吗?
  我只知道不能放弃,不能屈服!因为一放弃,就输了。那天,我在日记里写道:你不是公主,没有骑士的庇护。即使堕入无边的黑暗,你也要学会做自己的太阳!
  学习之余,我会看很多关于高考的励志文章。优等生经过一番刻苦圆梦象牙塔的故事不胜枚举,但我更喜欢差生一跃而成为黑马的传奇。不是每个人都有机会登上巅峰,我不是优等生,得不到老师过多的关照;成绩不够显眼,换不回校领导足够的重视。我只是河南70多万考生中最平凡的存在,我只能从平凡的故事中找到共鸣。我只是想拿回属于我的光环,证明我努力过!
  那段时间的所有努力好像早已不仅仅是为了高考,更多的只是想要一个答案,只是想证明自己。对!我真的从没有像那一刻一样积极强烈的渴望着,去证明自己。
  有人说:当你真正想得到一件东西的时候,全世界都会为你让路!
  20年1月,学校迎来了质检测试。分数下来我竟破天荒地考了500多分!高四以来第一次尝到了喜悦的滋味。就像在黑暗中看到了一丝光亮,在沙漠中独行的人发现了水源,就像一路跋山涉水历经苦难的唐三藏听到了大雷音寺的诵经声。我,看到了希望!天气逐渐回暖,好像就是在那段柳絮纷飞的日子里,考试越发得多了起来。学校开启了疯狂模式。考试,反思,反思,再反思。试卷上字迹密密麻麻,五颜六色;看到每一道错题都能醒悟出血与泪的教训;试卷翻来覆去覆去翻来到最后体无完肤!那个时候,只要一听到反思这两个字就头皮发麻。数学真正成为了我的死穴。有几次我哭得稀里哗啦地喊着不要再学数学了!那几天铺天盖地翻涌上来的巨大的恐慌重重地把我打倒。不学数学?怎么可能!学?可我真的不知道在距离高考仅仅几十天的时间里,我能把数学成绩提高到什么程度?我多害怕,弱科不强,强科变弱。
  后来索性放弃老师讲的我实在听不懂的地方,放弃我平时考试时根本没有时间做的题目。自己做题,对答案,看答案反思,不懂的地方问同学,依旧不懂的直接放弃。我不知道这么做能起多大的作用,但是在那个时候,我似乎只能这么做了。
  长夜漫漫终是走到了尽头,姹紫嫣红的春天终要为这铺天盖地的绿色让路。
  七号下午从考场出来,抬头看看天空,一切终于结束了。走在回去的路上,我才发现自己竟从没有好好地看过这个我生活了一年的地方,为什么曾经我眼中凌厉的世界竟多了些平和?数学考了高中四年来的最高分,时光也终是给了我很好的回报。
  我真的该感谢出现在我17岁这年的太多给过我力量的人们。感谢严苛的老师,感谢一直陪着我的朋友,感谢给我鼓励的同学,感谢没有放弃的自己。
  你所有的努力,岁月都会在某一个时机回报给你,你要等!
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