人到中年的吃力和璀美文

　　柳宗元写过一种小虫子，它会把沿途所遇盡可能捡拾起来，放在背上负重而行。这种虫子背部粗糙，东西堆积在上面难以掉落，但即使疲劳到极点，它还是不停累加，直到仆倒在地。
　　人到中年的吃力，是不是因为我们这种形同负重小虫的习惯？一天天、一年年地活着，悲欢交织在发酵的回忆里安慰的余温，悔恨的遗毒，我们背着越来越重的时光。疲惫也是一种资本吧，至少，它囊括了你为既往生活所支付的体能。
　　或者沉重，或者虚无。背负时，我心怀隐忧，担心被过程消耗，无法体验储藏到最后才能享用的晚年自由。卸下时，我亦疑虑，稍不小心，自己就滑陷到那种由虚无感构成的黑洞里。
　　前半生制造种种错误，后半生反刍和追悔，我是否由此错过与真理相认的机会？
　　可从另一个角度，假如我对自己果真像自己形容中的那样不满，为什么我又如此惧怕成为别人？
　　还是说，我的自恋以一种强力的虚伪掩饰了它自己？也许并非自恋，我只是对成为他人所象征的未知满怀恐惧，我只有在惯性里才能维护某种安全感。
　　说来说去，安全感，大概是世上最不安全的危险物种：它难以捕捉，令人频繁受到惊吓，无法被长久而安然地搁置。我看着镜子，里面的陌生女性神情混沌认识四十多年，她对我来说依旧陌生。一个人的脸，如同时间手中的橡皮泥，被随意捏制
　　无论怎样爱恨痴缠、颠簸起伏的一生，从更宏大的时空来衡量，我们的命运轻盈，不比一只昆虫的骨灰重多少。想起美国著名作家兼记者亨特S汤普森，他的个性张狂，烟不离手、酗酒、吸毒，挥霍一生。汤普森先生死于67岁，临终时刻他在与妻子通电话，谈着谈着就朝自己开了枪。汤普森的遗愿是将自己的骨灰填进炮膛，在空中炸散。后来，这种别具创意的告别被越来越多的效仿者继承。焰火华丽，照彻暗夜那是上升到高处的骨灰，最后的璀璨。
　　年少时，我以为身体里住着一个起义的灵魂，我以为它有不成功便成仁的决绝。现在我看到自己不断地松懈、妥协乃至姑息。我甚至把对自己的纵容，视作学习宽容。不原谅自己也是小气的表现吧？我像一块易于变脏的木头，是否需要不断刨去表面，才能露出新鲜的花纹？在灵魂的贫瘠之地，我能否艰难地掘进，找寻幸福的矿脉，并把它作为一种终身制的努力由此我才能获得亮度，获得来自内心的光源？
　　小时候因为胆怯，我总是把灯绳拴在床头。半夜醒来，害怕的时候我只要拉动绳端，房间里就充满咒语般即刻降临的辉煌。不是童年了，我不可复得那种奢侈的明亮，但依然可以拥有缓慢而柔软的烛焰。我应该更乐观地看待黄昏以及随后而来的幽暗吧？或许说，我必须如此，别无他途。所谓乐观，不是喧嚣而外在的生存主义口号，而是作为一辆老车，如何努力，把维系运行所需的动力保持在低油耗的水准上。
　　许多年以后，一个邻居告诉我，余姐姐死于胰腺癌。她是否体验过足够的爱憎，见识过足够的恩怨，她是否获得平衡后的安详？我看到了祝愿里面的。内容，原来，它藏着一枚小阴谋般黑硬的仁儿所谓长寿，不过是有幸见识过更多的死亡。
　　月亮像只笨手笨脚的闹钟。时间老了，落叶松掉落了它的指针。我不知道，晚年是否就像一盘渐渐凉掉的晚餐，但我明白，必然存在某个转折的时刻，老，不再成为耻辱，而是一种可供炫耀的沉甸甸的资本它就像跑完整个赛程才能赢取的荣誉。
　　尽管走过必然的弯路，对于未来，我还是一无所知。但生活还是教会我一些有用的东西。比如不要迷恋那些看起来伟大其实愚蠢的东西。比如，对那些年轻时被分外轻视的东西，我已学会另外的理解。甚至针对他人的妥协，我亦抱温存关节般的屈服，也不纯粹是弯折，也许是为了压力之下持久的支撑。
　　生活中充满不等式，无人能在跷跷板上享受安逸的睡眠我们起伏，变化，渐行渐远，但愿我们由此获得动荡里的生机。