情感关系中，你越在意别人，越容易失去自己

　　作者：艾闻（情感自媒体人）
　　情感关系中，有很多契合，但并不是所有的契合，都是好事情。
　　比如，一个特别在意对方的人，与一个特别不在意对方的人，彼此其实是契合的；但这种关系之下，就成了周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，那么，关系中太在意对方的一方，一定也是受苦受伤受委屈的一方。
　　这样的一种契合关系，其实在彼此结合之前，就已经注定这是性格的成分。某种程度而言，这是与生俱来的。冷漠无情的人，从来都冷漠无情，当然，在ta想要得到你之前，会表现得很用情；而内在善良，太在意别人的人，不管对方对自己是好是坏，都会主动考虑对方的感受，这是思维和行为的定式，是不经大脑的一种潜意识本能。
　　如果你是太在意对方的人，那么，你早晚在这段关系中，会失去自己，最终，也很难幸免于对方的伤害这是感情世界中永远存在的定律。
　　你太在意对方，就会陷入两个不自觉的模式，你浑然不觉，被关系慢慢改变了自己。
　　第一个模式：以对方为中心。
　　你做的所有事情，乃至说的每一句话，都会考虑对方的感受，换而言之，你把对方的感受放置于自己的感受之前但是，两个人终究会有矛盾分歧，那么，一旦有矛盾分歧的时候，基本上，你的选择，都是放弃和牺牲自己。
　　对应的，其实你不会真正过得快乐，你可能会畏惧冲突，也很难捍卫自己真实的感受，你的幸福是以满足对方感受为前提的，所以，你其实是为了别人而活着，你活成了别人想要的你，而不是自己想要的自己。
　　这还不是最可怕的，更可怕的是，你认为自己这样的选择是对的，是宽容豁达，是善良忍耐，你对逐渐丧失掉自我无知无觉一个人如果不能看透问题的真相，那么就会永远碰到问题，并且永远也解决不了问题。
　　而对方一旦突破你的底线的时候，你就会发现，自己很难说服自己再妥协下去，但是，你想反抗的话，早就已经无能为力。
　　这就是关系的异化或改造功能，在一段关系中，很多人会被不自觉地异化和改造，不是自己主导关系，而是被关系控制了自己。自己的喜怒哀乐，完全取决于这段关系，完全取决于对方，你活成了对方的附属品。
　　第二个模式：强烈的依赖性
　　因为你太在意对方，所以对方对于你的态度就变得非常重要。我们都知道，人有两层属性，一是自然人，一是社会人，作为社会人的部分，其实我们是依赖于各种社会关系而生存的，其中最重要的依赖，就是社会关系对我们的评价和反馈。
　　你觉得自己好吗？
　　你的答案，其实很大程度上，并不是来自于你对自己的客观认知，而是来自于你周围对你的反馈，也就是说，周围的人说你好，你就会觉得自己真的好；而周围的人说你不好，你就会觉得自己确实不够好。
　　那么，在关系中太在意对方的人，往往这个反馈和评价机制，是来自于对方的，你从这段关系中，从这个人身上，来获得自己的价值感、幸福感。如果你碰到的是善良的人，当然没有任何问题，但如果你不幸遭遇恶人，你的伤害，就是注定的。
　　因为你强烈地依赖这段关系，所以，当这段关系出现问题以后，基本上你都会选择忍耐和退让，就算是突破了自己的底线，你还是会选择妥协，因为牺牲自己是你可以适应的，但是，失去这段关系，是你无法接受的！
　　而你越是依赖这段关系这个人，你就越是孱弱无力，当伤害发生以后，你试图继续依赖，结果却往往是伤得更深，你最终反而会去讨好迎合那个伤害了自己的人，不是ta求你原谅，而是你求ta别抛弃或伤害自己
　　陷入这样一种状态以后，如果你不能从根本上意识到问题所在，你也就无法救赎自己，你的生活，最终一定是痛苦无尽，而你最多，也就是随着时间的推移，麻木了自己。
　　根本的问题，就是你的在意你可以在意世界上对你好的所有人，但绝对不要在意一个选择了伤害你的人。
　　所以，问题的根本，就是学会不在意，不再在意ta的感受，而开始在意自己的感受，学会维护自己的真实感受，这就是我们常说的学会爱自己。不要在意ta对自己的评价，一个能够选择伤害自己的人，ta的评价完全没有意义，根本就不用在意。
　　对应的，两门功课要继续跟进：
　　一是珍惜自己，为自己负起责任来。这就像一个孩子独立的过程一样，脱离这段关系的依赖，会让你心生惶惶不安，但一定要相信自己，每个人都是这样独立成长起来的，所有的孩子，都是脱离了父母的怀抱，才能够独立经历风雨的。
　　二是把评价体系建立于其它方面，比如朋友、同事等等这就是为什么有工作、有自己的社会交往非常重要的原因，你拥有自己的评价圈，你才能支撑起自己，在新的反馈机制中找回自信，那个时候，你就会明白，其实，自己挺优秀；其实，自己真的很不错。
　　然后，你终于懂得了爱自己，也终于爱上了新的自己。