为什么说将爱情理想化会对恋爱关系造成破坏

　　将爱理想化会造成对事实上爱是什么，爱能为我们做带来什么产生不切实际的期望。这种不切实际的期望会对我们恋爱关系形成破坏，允许我说明一下：
　　1、爱并不等于相容。
　　只因为你爱上了某个人，却并不意味这Ta一定是一个对你而言能够长期发展的好伴侣。爱是一个情感过程，相容则是一个逻辑的过程，而且这两者并不容易融合地非常好。
　　有可能我们爱上一个对我们不好的人，ta们让我们觉得自己很糟糕，并不像我们尊重ta们一样尊重我们，或者拥有不正常生活的ta们威胁我们跟ta们一样堕落。
　　也很可能爱上一个跟我们有这相斥的抱负和生活目标的人，ta们有着与我们的现实感相冲突的哲学信仰或者世界观。
　　或者可能爱上一个对我们和我们的幸福来说都很糟糕的人。
　　这听起来好像挺矛盾的，但这是真的。
　　我们想起我们看过或者听说过所有的糟糕的关系或者人，但是当他们建立了感情基础他们感觉到了火花，因此他们开始潜入对方心里。忘记了他是一个有着与自己不同的信仰的人，她是一个双性恋者，只是感觉对了。
　　然后六个月后，她把他扔在草坪上离开，他一天向耶稣祈祷20次救赎她，他们只是茫然四顾，想知道到底在哪里出了问题？
　　事实是，在开始以前就已经出错了。
　　当你约会并寻找一个伴侣时，你必须不仅仅是用你的心，而需要思考和智慧。是的，你想要寻找让你心动的人，但是通常你也需要衡量一个人的价值观，他们如何对待自己，怎样对待身边的人，他们的理想抱负和世界观。因为如果万一你爱上一个和你并不适配的人。。。。。你总会有不走运的时刻，所以在那之前请看清楚。
　　2、爱并不能解决你们之间的矛盾。
　　我的第一个女朋友和我疯狂地爱上彼此，我们也生活在不同的城市，没有钱去看望彼此，家人都讨厌彼此，经过数周无意义的戏剧性的斗争。
　　每次我们争吵，我们下次回到彼此身边，弥补并且提醒彼此为了这么点小事儿争吵是有多疯狂，因为我们这么爱彼此，我们将找到办法解决，一切都会很好的，就等着看好了。我们的爱让我们感觉像是我们克服了我们之间的问题，但在现实的状况里，什么也没有改变。
　　你可以想象，问题没有得到解决，争吵在不断重复上演，越演越烈。我们再无能力看到彼此越来越像是个沉重的负担。我们都是自私的人，甚至不能有效的沟通。讲很久的电话实际上却好像并没有在沟通，往回看，已经没有希望再继续下去了，但是我们还是维持了三年。
　　毕竟，爱战胜一切，对吗？
　　不出所料，当彼此擦出火花，心动就像是兴登堡飞船点燃了喷漆燃料，破裂（结束）是那么可怕。但从中我获得了很多，对于彼此之间的问题，爱能让他们感觉更好一点，但它并不能实际解决你们之间的问题。
　　情感过山车可以让人陶醉，每一次快乐的感觉甚至比上一次更重要，更有效。但除非有稳固和实际基础作为基石，否则上升的情感浪潮终会被冲走。
　　3、爱并不总是值得你牺牲自己。
　　爱一个人最典型的特征之一就是能够不考虑自我和自己的需求去关心另一个人和他的需求。但是一个常常被忽视的问题：你牺牲了什么？这值得吗？
　　在一段相爱的关系中，双方有时候为了另一方牺牲自己的渴望，需求和时间是很平常的一件事，我会说这是正常而且健康的，很大一部分也会让情感关系更好。
　　但是当牺牲的是一个人的尊重，一个人的尊严，一个人的肉体，一个人的理想和生活的目标，只是为了和某个人在一起，那么同样的爱就变得很有问题。一段爱情的关系应该是补充我们的个体特征，而不是损害它或者代替它。如果我们发现我们正在容忍对方带有不尊重的或者侮辱的行为，这种情况下，我们所做的本质上是这样的：我们正在允许我们的爱消耗我们，否定我们，而且如果我们不小心，爱将离开我们，只剩下我们曾经的躯壳。