14岁神童，是神话，还是笑话？

　　最近，常带千万亿在小区里玩，常态就是孩子们嬉戏打闹，大人们一旁陪伴加乘凉陪伴的同时，我又不禁犯了职业病，观察他们的性格特点
　　有的孩子果敢，有的孩子坚强，有的孩子随和，有的孩子偏自我
　　角落里的一番小交谈引起了我的注意
　　你的平衡车借我玩玩好么？一个女孩向玩得兴致勃勃的男孩借玩具。
　　男孩不做声，低头看着自己的平衡车，若有所思
　　借我玩一会，就一会，就还你，奥！
　　男孩貌似经过一番内心挣扎，还是借给了她，但是明显失落了很多
　　在当今的教育下，大多数好孩子，都觉得别人的想法非常重要，不敢说不
　　别人需要帮忙，即便自己根本不顺便，还是答应了；
　　有人伤害了自己，不管自己是否有情绪，都照单全收，甚至屡次被伤害；
　　机会就在前方，内心也很渴望，可就是不好意思表达，眼睁睁看着别人赢
　　但是往往，为了一句好人，或者因不好意思拒绝，我们浪费了太多时间精力，满足了别人，过程中自己却一肚子怨气，总懊悔自己太窝囊。
　　长此以往，边界感被模糊，自我被压抑，很容易自我攻击和自我否定。
　　长大后，就可能像《俗女养成记》中的女主陈嘉玲一样，多数时间花费在帮同事忙上，久而久之被默认为打杂的；
　　亦有可能成为小品《有事儿您说话》里的老好人东子，因不会拒绝而常常自掏腰包帮忙，给家庭造成极大负担
　　每个善良的大人，可能都经历过类似的时刻。直到被生活磕的头破血流，才知道中庸之道懂得谦让吃亏是福都是骗人的
　　尤其是当了爸妈，发现自己的孩子身上，经常有自己当年的包子气质，老好人，太温和，不懂得争取。如临大敌，好像孩子太善良了会吃亏。
　　01同理心和高敏感，更容易变包子
　　孩子过于善良，不全是坏事。同理心强，不忍心看别人难过，不好意思拒绝别人，也是因为自己细腻的感受到了对方的情绪和期待。
　　能换位思考，急人所难，不是软弱，是高敏感的善意。
　　这样的孩子，情感细腻，笑点泪点更低，很容易被感动。一面让父母捏把汗，但TA的感恩、温暖、责任心也是受欢迎的原因。
　　02表达自己，是边界感的开始
　　著名作家毕淑敏曾说：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。
　　1、明确表达自己的感受
　　（你抢了我的玩具，我很难过）
　　2、觉得不喜欢的事情，一开始就不接受
　　（不好意思，我不喜欢你这样的话）
　　3、先安排自己的选择
　　（我今天很想穿这件衣服）
　　4、该拒绝就拒绝，并相信友善的关系不会因此而被破坏
　　（虽然你是我的好朋友，但是太抱歉，我做不到）
　　5、习惯主动选择，而不是被动接受
　　（我想玩这个玩具，你呢？）
　　03在家里敢真诚，社交中更有主见
　　往往，在家里更主动的孩子，更敢于直接和父母表达需求的孩子，更敢于在社交中不做软蛋。
　　和父母说no，对父母来说，一定是不省力的一条路。因为独立的代价是需要给孩子更多的话语权，放弃更多自以为是的权威，小到穿什么衣服，大到家庭采购，很多细节都是帮助孩子做好选择的练兵场。
　　谢谢妈妈，我饱了
　　可是，爸爸我不想写作业
　　我更想做XXX
　　这样的对话，需要父母接纳孩子的想法，商讨彼此能接受的行为，必要的时候，两方都做妥协。
　　孩子觉得表达真实的内心，是安全的，就会持续表达。觉得父母并不期待TA的NO，就会放弃沟通。这种模式，也可能传递在社交里。
　　学会礼貌拒绝而不必感到歉疚，会让孩子终身获益。学会sayNO，是懂得优化选择的开始。
　　对孩子来说，安全的表达自己的想法，并相信拒绝别人不会伤害关系，而且还知道如何推进共同的选择和解决，才会越来越懂得选择的力量。
　　帮助孩子理解你不选择自己，就会被别人选择，不是腹黑，也不残酷，是帮助孩子和选择一起成长。不过度迎合，不压抑自己，在真诚中寻找合作和成长。
　　当然，自我完整的父母，也更容易培养自我完整有边界感的孩子。一起做选择，彼此来成就。