搞笑的经典语录

　　女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。。。。
　　未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
　　有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
　　骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
　　三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
　　一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
　　学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
　　上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑
　　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。。。结果就他没动。
　　小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监！明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
　　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？
　　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
　　柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
　　稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。
　　一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。
　　少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
　　对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
　　太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
　　未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
　　笨笨男人笨笨女人结婚；笨笨男人聪明女人离婚；聪明男人笨笨女人婚外情；聪明男人聪明女人浪漫爱情。
　　男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
　　日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
　　男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋。
　　有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
　　办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
　　少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
　　你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。。。
　　你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
　　一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
　　老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
　　你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
　　如果你是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
　　出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
　　站的更高，尿的更远。
　　穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　水至清则无鱼，人至贱则无敌！
　　再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
　　某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
　　理想的世界免费电话免费上网。
　　我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
　　不是我不小心，而是我故意的！
　　钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
　　每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
　　要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
　　要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
　　再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！
　　聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
　　废话是人际关系的第一句。
　　鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
　　不管多大岁数的人类成员，在钱面前