每个女人都有故事，她的故事里总会有一个男人，一个她深爱的或者深爱她的男人。
　　我的故事其实很简单，平淡地像一杯白水。在这出戏里只有我自己，而他只是一个匆匆路人。戏完了，梦醒了，我却不是我。
　　恨一个人比爱一个人难，我一直这样觉得，因为爱可以借由着一种惯性持续下去演变成习惯，而恨却要时时刻刻地鞭策自己去铭记那恨的原由，而人却是一种喜欢忽略伤痛的生物，于是当爱恨交织的时候，恨是最先消逝的一方，留下的便只有充溢胸间的爱了。
　　很早有人说爱与恨只有一线之差，恨的极端就是爱，我说特别是对你曾经深爱过的人，那恨只能使你将他记得更牢，随时随地牵扯的是痛，于是我不会去恨一个人，因为我不想自己有爱，无奈我却深爱着一个人。
　　在我的故事里，我已经不知道是否还像当初那样地爱着这个男人，因为那份爱早已成为习惯，很多人告诉我：你应该恨他。他说：你应该恨我的。而我笑笑：恨，叫我从何恨起。
　　分开了很久，当我再次见到这个男人的时候，发现我已不是当初的那个我了，少了些东西，又多了些东西。不再曾经的纯真，也不再单纯地把这个男人当作我的天。我的嘴角不再始终嚼着笑意，我的眼睛也不再明亮如水，一切都透着一丝疲惫，从灵魂深处瑟瑟地抖出来。
　　我的心死了，一切听之任之，没有人能再让我心悸，也没有人能让我单纯地拉拉小手便会兴奋一天。我变得让自己都不认识，只剩下空壳的身躯厌倦了每日强颜欢笑，留下的便只有麻木。
　　而我的心却死的不干净，因为我渴望并激动地再见到他，然后一如既往地对他。习惯习惯再习惯，习惯了轻声地留他下来，更习惯了在他说恨话的时候落泪。虽然我回复坚强，但他可以轻而易举地将它击碎。
　　我被我最爱的人强奸了，这句话听起来很可笑，但一切却是那么真实。
　　那凌晨的雨混着我的泪珠还没有褪去，我恐惧的身子还在瑟瑟地抖着，而他有的只是最原始的冲动。
　　我麻木地看着他面无表情的脸，白色的墙体开始旋转，我的世界开始旋转。
　　我机械地走到淋浴下，打开冰凉的水，从头冲到脚，然后我对我的心判了死刑。
　　想了很久，终于在午夜梦回的时候明白了一件事，他其实是在报复我，为我和我父母所做的，我是来赎罪的，但是他和他父母所做的呢，这个罪谁又来赎？
　　当我想明白这件事的时候，我流下了心死后的第一滴也是最后一滴泪。

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