如果孩子爱说随便无所谓，父母要引起重视

　　最近有家长给我们留言：孩子爱上了说随便。
　　一年级的儿子，最近总说随便都可以你决定就行。每当我提出期望，他就开始随便了。刚开始以为他这样的反应是听话，但长时间下来觉得儿子总带着些许无奈，干什么都提不起精神，我隐隐觉得不妥，问题出在哪里呢？
　　估计有很多的家长都有类似的困惑：晚上你想吃什么？都行。
　　周末自然博物馆去吗？随便。
　　新年礼物有什么想要的？都可以。
　　为什么跟孩子这么难沟通呢？问TA问题，得到的答案都是随便、都可以、无所谓、不知道
　　孩子爱说随便，不是因为TA真的无所谓，是因为他们总是被随便。平时生活中，能得到的自主选择的机会太少了。
　　被忽视的孩子
　　在孩子的世界中，被看见是一种生存的必须。
　　但总有一种孩子，他们常常被大人忽视，成为了被随便的孩子。
　　我的表侄就是个经常被忽视的孩子，前年刚高考完时，全家人都在讨论选什么专业好，有说学机械的，有说学医的，也有说选法律的
　　他爸爸征求我的建议时，我说有没有问过孩子自己的意向呢？他想选什么？他爸爸说：
　　他啊，他说随便，什么都能读，让我们帮他决定就行了。
　　关乎大学专业这样的人生大事，孩子自己真的会随便吗？他一定会有自己的想法，但他从未被关注过。
　　过去表侄的家长总是习惯于用自己的经验和判断，来左右他的选择。在一次次的选择中，表侄渐渐感受到：反正我的想法都是没用的，最后还是要听爸妈的。
　　经常被忽视想法的孩子，会变得不知道自己要什么，逐渐变得佛系，不愿去思考和争取，也放弃了与他人协商的机会。
　　于是这个总说随便的孩子，对世界不再充满热情、失去好奇心，并且总感到无聊无趣，甚至自信心不足。
　　为什么会患上随便后遗症呢？
　　哲学家马克说：人类主要是通过思考方式，来感受世界。
　　在成长中经常被忽视想法的孩子，更容易形成负性思维的思考方式我不行；没人喜欢我；我的存在没有价值。
　　长此以往，孩子可能会变成一个沉默寡言的人，或者走向另一个极端，变得更加偏执。
　　永远不对的孩子
　　像这样的话我们一定耳熟能详：
　　你这样不对，我跟你说，你要你这么做balabala就可以了。
　　从孩子的角度听完心里只有一个感觉：为什么我说的，我想做的都是错的？
　　这个永远不对的孩子，是第二种被随便的孩子。
　　父母的出发点当然是好的，只是我们习惯于直接把最佳方案提供给孩子，认为只有这样才是最高效、最有利的，希望孩子可以走上一条平坦的道路，而不是一条弯路。
　　这样环境下成长的孩子，失去了很多自我发展的机会。
　　面对选择时，他们的回答也往往是随便，因为他们知道，就算提出想法也会被驳回。
　　在高校会出现一个奇特的新生现象很多孩子在离开家庭面对全新的大学生活后，孩子会突然出现各种不良反应，包括学习、生活、人际交往等多方面。
　　《少年说》中的一位少年罗万豪，就遇到了这样的新生现象。
　　从小到大，罗万豪一直根据父母为他定制的大大小小目标前进，在父母的正确领导下，他觉得自己超越了身边很多人。
　　但到了高中，父母不再为他制定这些小目标大目标，习惯了父母规划的罗万豪，失去了父母的领航后，生活上和学习上都处于迷茫状态。
　　从孩童时期就在父母的庇护下，不受伤害地成长起来，当孩子离开父母踏入校园，却发现自己缺少独立处理事情的能力。
　　一旦父母放手，他便觉得自己不行了，他向父母喊话：能再给我一次长远的目标吗？
　　孩子的成长就像一场试错游戏，TA试错的勇气来源于家庭。
　　就算某件事真的对孩子来说很难，也别轻易对TA说不可能，因为孩子的独立性是在实践中培养起来的。
　　让孩子建立自信，培养自己的成就感，是培养TA独立的优先条件。
　　试着去做一个陪孩子走弯路的家长，让孩子在试错中走向独立。
　　被包办一切的孩子
　　第三种被随便的孩子，是被包办一切、缺乏可支配感的孩子。
　　孩子没有主见，多半是因为有一个过度包办的父母：
　　我这么做都是为了你好，你现在还小，等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。
　　习惯于当控制型父母，越来越忽略孩子的感受，长此以往，孩子自己也不知道自己真正喜欢的是什么了，自然就万事都随便了。
　　当孩子有独立意识去认知这个世界后，如果还事无巨细地为TA去背负一切，那么这不是爱，而是一种束缚。
　　打着为你好的口号、漠视孩子的选择，嘴里说着要让孩子学会独立，可是脑子里全是自己的欲望，这样强势的控制欲会给孩子带来极大的心理压力。
　　长期的施压下，在孩子青春期容易造成一次大爆发。
　　在话题那些父母强势、被包办一切的孩子，后来都怎么样了中，很多网友说出了自己的经历。
　　成为不主动、没主见、被随便的孩子：
　　不能反驳，因为一些小事母亲就上纲上线，她们永远是对的：
　　对孩子的过度保护会成为一种诅咒，让孩子的性格产生两种极端，要么同样强势，要么特别自卑：
　　是否能融入社会才是检验一个人和一对父母养育成果的最终标准，培养适应社会型的孩子才是为人父母的使命。
　　一味地包办，大多是建立在家长一厢情愿的自我感动上而已，只能感动得了家长自己，感动不了孩子。
　　学会放手，让孩子脱离父母这个舒适区。
　　写在最后：
　　作家周国平说：
　　和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子。从根本上说，这就是要把孩子看作一个灵魂，亦即一个有自己独立人格的个体。
　　我们期待一个积极主动、有想法有创意的孩子，那就在平时生活中尊重孩子自由的意志，把自主权还给TA。
　　可以是一套衣服的搭配、娱乐时间的安排，也可以是创作一件大人眼里什么都不是的小玩意儿这时我们得管得住自己，微笑地做一个旁观者，去鼓励孩子身体力行。
　　想让孩子尊重自己、尊重父母的同时，父母也需要尊重孩子。