妈妈说像你爸爸这样的男人，结婚就是祸害人

　　01hr记得妈妈常说的一句话是：你爸这样的人，根本不适合结婚成家，结婚就是祸害人！
　　言外之意，我爸结婚，祸害了我妈和我。
　　我爸是一个什么样的人呢？
　　他是一位会流着眼泪，深情地看着女儿的爸爸。
　　我吃饭的时候，爸爸会坐在旁边，满眼深情地看着我一口一口吃，看着看着，眼圈就红了，眼睛里泛出泪花
　　如果被旁人看到，一定也会特别感动。
　　一个父亲，看着女儿吃饭能感动到幸福地流泪，那得多爱女儿，用含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了来形容，都不为过吧。
　　同时我爸还是一个什么样的人呢？
　　中学时有一次家长会，爸爸兴冲冲去了，可是，到了教室怎么都找不到我。
　　因为，我已经上高中了，而爸爸去了我初中那间教室。
　　02hr总的来说，爸爸浪漫而自由，喜欢游山玩水。
　　而且，说不上什么时候，他就会突然从人间烟火的生活中消失，去山川湖海玩儿。
　　妈妈曾经头疼得说到：你爸这本书，我这辈子都没翻明白。
　　举个例子吧：
　　有一天中午，爸爸说去奶奶家吃午饭，吃完饭就回来。
　　一直等到妈妈做好晚饭，我们都吃完了，爸爸还没回。
　　妈妈就打电话问爸爸：你去哪儿啦？什么时候回来吃饭？
　　爸爸说：哦，我坐飞机和朋友来昆明玩了，忘了跟你说一声
　　我们家在四川，一个下午的时间，爸爸已从四川飞到了昆明
　　爸爸的朋友不计其数得多，小时候家里经常会出现这样的场景：
　　爸爸的朋友来吃饭，不管刮风下雨，妈妈都在热情招待，洗菜、烧菜、洗碗、收拾一条龙，忙得脚不点地。
　　宴席结束，人散尽，妈妈就开始抱怨爸爸，骂骂咧咧。
　　我对妈妈说：那我们就不管他的朋友吧！
　　妈妈又做不到。
　　于是，我们家进入了一个死循环
　　朋友来，妈妈在厨房热情地忙前忙后；
　　朋友，妈妈进生气抱怨环节；
　　别人劝她别管，她不听，下次还是竭尽全去招待。
　　小时候我就困惑啦：难道结婚，就是不管自己、不用照顾自己，照顾好他的快乐和面子，之后怎么抱怨都吗？
　　03hr我上小学三年级时，爸妈工作都特别忙，没时间照顾我。
　　我会在各个亲戚或邻居家颠沛流离，在不同的家里吃饭、睡觉。
　　最夸张的一次，我在邻居家里吃饭，姑姑来接我，准备带我去她家睡觉。有那么十几天，我拒绝洗澡，大热的天，头发里长了虱子
　　妈妈回来，带我去理发店，把我的头发剪得跟男生一样，我哭了一路，闹了一路，委屈地不行，好多天不想说话、不想理人。
　　后来，妈妈换了一个可以悉心照顾我的作，相应地收也减少了很多。
　　然后，妈妈对爸爸就有了更多抱怨：我全心全意地照顾家庭和孩子，指望你努力工作，出人头地，你瞧瞧你
　　进入无休无止的抱怨环节
　　于是，我对婚姻，又有了一个困惑：
　　到底要多少钱才足够一家人好好地活呢？
　　一家人好好地活，到底是怎样的情景呢？
　　04hr妈妈期望爸爸出人头地，一直都大失所望。
　　虽然众人都说爸爸很聪明，但他的心思仿佛不在事业上。
　　有一段时间，爸爸单位改制，他办理了停薪留职，一番雄心壮志要创业，结果创的业还没影儿，人却开始不定期消失。
　　说不上哪天回来；也说不上，哪天就走了。
　　记忆里，这样的日子持续了5年。
　　我很爱妈妈，妈妈也很爱我。
　　我喜欢看妈妈穿着裙子，在厨房摘菜的背影，但又害怕她会突然开，呱唧呱唧开始说爸爸的坏话：
　　你爸就知道在外面逍遥快活！
　　男人没有一个好东西，自古都是痴女子负心汉
　　我听着听着，会给妈妈出主意：妈妈，你那么讨厌他，你就和他离婚吧。
　　妈妈回答我：要给你一个完整的家啊！
　　妈妈的选择，让我更多了一层困惑：
　　抱怨和愤怒就是不爱了啊，不爱，就没有必要在一起纠缠了。难道就是因为生了我，要纠缠着吗？
　　妈妈，为什么会生我呢？
　　05hr记忆中那5年，爸爸每年大概会出现23次，有时候，他会到学校来看我，我会冷冷地对他说：我真的不需要你这样一个爸爸。
　　我想他会难过心痛吧，但我心里，却有一个就想要他感受一下这种痛楚的声音。
　　他一年到头不在家，就相当于抛弃了我们母女，这是对他的报复。
　　然而，就算是这样，爸爸和妈妈还是没有分开，我上了大学以后，爸妈又开始爱恨交织地在一起生活
　　于是，我对婚姻与爱，又有了一个困惑：
　　爱是忍辱负重吗？是明明自己不愿意，也要拼命给吗？爱是痛苦，也要纠缠吗？
　　这一系列困惑的答案，我并不清楚。
　　但有个感觉很确定：爱，就是神经病！神经病才爱来爱去的，让快乐和痛苦纠缠不清。
　　06hr曾经我以为：爸妈婚姻的悲剧，是因为妈妈太依赖，所以困在爸爸的世界。
　　于是我认定：人绝不能囿于婚姻，婚姻是令人唾弃的，走进去就是掉价，是不值得的，所以我一度坚持要独身，而且也确实非常努力得追求着独立。
　　但是呢，我的内心又有一个缺爱的空洞，特别渴望被爱，迷恋被爱、被宠的感觉，会因得到爱而满足，因失去爱沮丧，甚至全盘否定自己。
　　之前，我觉得爱是神经病，而我在亲密关系中也确实很神经，好的如胶似漆，冷的瑟瑟发抖，冰火两重天里扑腾挣扎。
　　我的眼里时常饱含着泪水，让对方惊慌失措。
　　看着对面无所适从的那个人，我会在内心哀叹：哎，这个人真得是不理解我、不懂我。
　　我的快乐与痛苦，系于外界的人、环境的变化。
　　对方状态好，我就好；对方状态不好，我更不好。
　　下个雨，我能难过好一会儿，更别说男朋友不给陪伴、不给关爱了。每每感觉不到被爱的时刻，我的天都塌了。
　　无疑，我的爱，对任何人来说，都是压力和要求。
　　但此前，我却一直认为，那就是一个人最深情的样子呀，于是流连在那种把自己感动坏了的情境之中，不可自拔。
　　谁爱我，就得接得住我的情绪，难道不是么？
　　说真的，我去演琼瑶剧，一定有不错的收视率。
　　07hr最有意思的是：我还爱上了和爸爸很像的男人有一颗自由的心，喜欢游山玩水，畅意人生。
　　妈妈说，爸爸那样的男人，结婚就是祸害人，她被祸害了一辈子。
　　我也被爸爸同款男人祸害了好长时间。
　　当我遇到他时，觉得是遇到了灵魂知己，有种人海中与你相逢，有你唱和，命多感动的感受。
　　最初，与他在一起的时光真的好美妙，而当我希冀这样的时光能永远持续的时候，问题出现了：
　　男朋友喜欢越野户外，常去全国各地搞各种户外活动，参加各种越野赛，青海湖、太白山、玉龙雪山，还有很多我不熟悉的地方。
　　就像爸爸过去一样，他一走就是好多天，没有信号，没有音讯。
　　有一次，他嫌我粘人，说要去青海湖，让我接下来的一段时间不要联系他，他去的地方是无人区，没有信号。
　　我一听，强烈的不安全感涌过来，浸遍全身，我立刻就炸毛了：你去的什么地方，连信号都没有，一天到晚跑什么跑？你别走，有本事你给我说清楚！
　　不过他还是走了，我觉得天都塌了，依然会忍不住去联系他，但他就和彻底消失一样，好多天过去，理都不理我。
　　那个像当年的妈妈一样的受害者的角色就像附身了一样，我明明觉得这样不好也非常心累，但仍然停不下地、无休止地指责抱怨对抗他。
　　妈妈当时说的话，一遍遍在我脑海里，像回声一样盘旋：
　　男人就知道在外面逍遥快活！
　　男人没有一个好东西，自古都是痴女子负心汉
　　每次，当我撑不下去的时候，他又会深情款款地出现像爸爸一样，边看着我吃饭，边流下眼泪
　　现在想来：在我的身体里始终有两部分
　　属于爸爸的自由浪漫的一部分，
　　属于妈妈的踏实生活的一部分。
　　我会被自由浪漫的部分吸引，最终还要在踏实生活中找到安全和确定。
　　08hr我们在一起的时间爱恨交织，我不好过，他也好不到哪里去。
　　他说：我本来也是个阳光少年；现在，整个人情绪都不好了。
　　两年前，又是因为他一声不吭地消失，好久没有任何消息，然后又突然出现，我与他对峙僵持许久后，终于崩溃了。
　　那真是我前半生的至暗时刻仿佛一只行走夜路的迷途羔羊，充满恐惧和迷茫，对工作和生活都没有半点激情和期待，在求爱不得的漩涡里要死要活，心如死灰，长时间的整夜整夜睡不着觉，眼睁睁得等着天明。
　　后来，无意中，像抓住了救命稻草一样，我去学习了静观自我关怀。
　　有老师柔声细语的静观带领，有同伴的温暖和陪伴，我不知不觉就睡着了，一睡就是半天。
　　开始练习静观前半年，一感受身体，我就会进睡眠状态。
　　失眠的几年，我欠了身体多少觉啊（一万次心疼自己）。
　　睡饱了，睡醒了，那是真真的舒服，身体舒服了，我就对自己特别关怀，特别接纳，一点都不愿意委屈自己。
　　09hr静修生学习中，我看到了自己最深的痛苦源于渴望被爱，把爱的权利和自由寄托在了别人身上。
　　小时候的颠沛流离、爸爸在我最需要他的时间不在身边、妈妈无休止的抱怨，让我的内心有了一个缺爱的空洞。
　　表上，我是一位独女性，作稳定，收入不错，生活上也能照顾好自己；
　　实际上，我的很多快乐源于得到很多别人的爱，
　　得到了，我就很快乐；
　　失去了，就非常痛苦。
　　当恋爱进入平稳期，男友不再把大量的关注点放在我的身上，我就会开始感到不安全，害怕好不容易遇上的这份爱哪一天又会失去。
　　因为当年失去爸爸，给我的人生蒙上了一层暗色。所以，我很害怕历史会重演。
　　我好不容易拥有了爱，
　　说什么也不能再失去啊
　　而且，我还经常觉得不公：我并没有做错什么事情，为什么要一再经历失去的痛楚？
　　学习让我的心慢慢静了下来，渐渐得我可以从自己的小世界里跳出来了。这时候，我开始看见世间万象。
　　原来每天，这个世界的每个角落，都在上演悲欢离合。
　　在医院，有很多夫妻的孩子因为染色体异常，幼年夭折。
　　他们什么都没有做错，却要经历丧子之痛。
　　早上出去上班的丈夫，遇到了车祸，再也没有回家。
　　还有这次的疫情，突然夺走很多的生命，让很多家庭都失去了原来的完整。
　　面对失去，是生而为人，一定会经历和学习的功课。
　　接纳无法改变的事，改变可以改变的事，这是人生。
　　把失去的悲伤和痛苦，转化成人生前行的勇气，这是智慧。
　　智慧包括但不限于：
　　分辨出哪些是需要接纳的事，哪些是可以改变的事；让自己生出爱和关怀，却不负重他人的成；我们都把关注点和精力集中在改变自己上面，而不是改变他人；谁痛苦，谁改变；我们无法阻他人因为误解、无知做出伤害的行为，但能保护自己免受伤害。
　　10hr两年的时间，我慢慢填补着缺爱的空洞。
　　从静观我关怀开始：
　　起初，我不知道怎么叫做爱自己，于是，我就把喜欢的人带到我的眼前，想象着他对我说早安，叫我宝贝的时刻，像他对待我那样对待自己。
　　刚开始，每念及被他爱的时刻，我都因失去的悲伤而回燃，一想到昔日的爱不复存在便会潸然流泪，恸哭到不能自已。
　　后来，我叫自己宝贝的时候，身体自然而然的软化下来，她越来越敏锐地感受着被滋养、被呼唤、被看见、被相拥
　　不知不觉间，我打开了内心深处爱的泉眼。
　　慢慢地，我对他的渴望变得不再那么强烈，原先狂风暴雨般起伏的情绪变成淡淡的和煦的秋风，虽有点萧瑟，却不再刺骨。
　　伤也慢慢愈合成了淡淡的疤印，某些时刻还会疼，但不再鲜血淋漓，疼痛难忍。
　　2年间，偶尔深夜翻开他的朋友圈，看他时不时跑这座峰那座山，脑海里妈妈那个声音又冒出来：
　　男人就知道在外面逍遥快活！
　　男人没有一个好东西，自古都是痴女子负心汉
　　我听到这个声音后，也不再愤怒，亦或悲伤，而是温柔好奇得问它：你想告诉我什么呢？
　　它说：你就好好爱着自己、照顾着自己。
　　我不再因为想起这些话而情绪起伏、咬牙切齿，反而，很平静。
　　后来的人生经历告诉我，爸爸不在家的那5年，不全然是逍遥快活，他有他自己的不得已，他有他需要完成的人生功课。
　　而且他不管在哪里，他的爱一直在。
　　我曾经无法释怀那5年留给我的被抛弃的感受带给我的伤害，它在过去的岁月里影响了我人的数抉择和轨迹。
　　现在，我能在平静中面对和梳理过去的创伤和陪伴当时受伤的自己。
　　我知道，那是我的人生功课，我所有的际遇，都是来成长我的老师。
　　有一天，在静观的时候，我看着自己，一股慈爱涌上头，
　　我看着自己这样一个生命，不求、不靠、不作、不闹，静静地沐浴在生命之河里，我感到敬畏，并且想深情得拥抱自己，就像最爱自己的人那样，紧紧得拥抱自己。
　　11hr现在，爸妈依然还会吵架，但我不会像以往一样，紧张、恐惧，然后悲伤，我的情绪很平稳。
　　我会清晰坚定地请他们吵架的部分退后，概是因为我清晰又平静，爸妈会停下来，然后泯然一笑，因为他们自己也发现不知道为啥吵。
　　以前，爸妈出去爬山、旅游，我既担心爸爸欺负妈妈，又担心妈妈抱怨爸爸，于是就会小心翼翼地给他们打电话，了解细节。
　　不过现在，这些担心的部分都不再出来。我不再过问，不管他俩以什么方式相处，那是他们的自由，他们就是这样吵闹了一辈子过来的。
　　反而，现在爸爸会很热情得分享旅游美照和妈妈的独照、合影给我。
　　妈妈有一天还很得意得对我说：你爸这辈子，是离不开我哒。
　　而我，只要重点关注内心那个面对年轻父母吵架，担惊受怕的小时候的我，把她照顾好，就够了。
　　有时候，我去陪她的时候，看见她撅着小嘴倔强的样子，我轻轻抱着她，她的眼泪一下子就流出来了
　　12hr曾经，我对自己的原生家庭充满了嫌弃和冷漠，我会想：如果能够选择自己的父母，该有多好！
　　后来，我完全明白了：没有完美的原生家庭，每个人的成长都会有缺憾。
　　如果将人生的一切不如意，都推到原生家庭上，不去成长，那才是人生真正的不幸。
　　就如海蓝老师一直对我们说：人的一生有两次出生，第一次，从妈妈肚子里出生；第二次，学会做自己的妈妈。
　　有的时候，你的生身母亲非常智慧，懂得如何疼你爱你，有的时候，她也因为背负着创伤和负担而无力给出持续的温暖和爱，甚至会恶言恶行相向，但不管怎样，总有一天，妈妈都会离开。
　　所以，学会做一位懂自己、疼爱自己的母亲，让自己一生都在充满爱的世界里享受荣华富贵，才是正途。
　　想要什么样的妈妈，就让自己成为什么样子的妈妈。而不再去怨恨母亲做不到、没有做对的地方。
　　无论何时何地，回到自己，爱自己，然后让爱满自溢，直到自己成为爱的源头。
　　拥有什么样的人生，爱的权利和自由，一直在自己手中。