告别分离焦虑，不仅仅是孩子，也是我们父母自己

　　告别分离焦虑，不仅仅是孩子，还有父母自己
　　1893字最后修改：2021101910：53：15
　　萱宝两岁半时，我们决定送她去上幼儿园。并不是急于让她开始集体生活或尽早获取到数数，读古诗这种立竿见影的学习成果，只是由于我和萱爸的工作性质，几乎无法照顾家庭和孩子，退休的婆婆一个人也不可逆24小时连轴转地照顾一个精力过于旺盛的幼童，不得已的情况下，我们选定了幼儿园。
　　我们预想到了各种可能的情况，万一哭天抢地不愿意去怎么办，万一午休时没有奶奶的陪伴无法入睡怎么办，万一不适应没有熟悉的亲人在身边怎么办。开学前的家长会，老师也反复强调，不管怎样要坚持入园。做好充足的心理准备，事先一遍遍给萱宝确认要去幼儿园这个事实，压抑住内心隐隐的不安。开学的第一天，早上7点多奶奶承担了送学任务，我和萱爸在各自单位拿着手机等待消息，八点时奶奶发来一条视频，镜头里萱宝愉快的冲我们挥了挥手就走进幼儿园，没有想象中的崩溃大哭，甚至没有表现出一点点不情愿。我们都暂时放了心，第一天在园内平安无事，回来后和我们视频，甚至略显兴奋。此后就按部就班每日接送，每天早上都开开心心自己走向老师，下午笑容灿烂地跑出来，不管周围上演着其他小朋友拽着爸爸妈妈爷爷奶奶衣服不松手还是在老师怀里嚎啕大哭的场景，她都不为所动，萱爸甚至有些失意地说，这孩子，咋就没有一点点不舍呢。
　　几周后终于有机会回家，我第一次去接了萱宝，顺带和老师聊了聊。老师笑着说，你和孩子父亲都不经常在家吧，这种情况的小孩一般独立性都会好一些，从小习惯了最亲密的人一定时间的离开，就不会有严重的分离焦虑。我当时听了后，若有所思，怅有所失。是好事啊，孩子内心真实的愉快，对陌生环境和人的接纳，免去了我们对她拒绝去幼儿园的担心，但又忍不住心酸，小小的幼童，贴上独立性好的标签，仿佛是从另一个侧面指出我和萱爸的不合格。
　　我们的确不是合格的家长。由于工作性质，我和萱爸原本都在艰苦边远地区支边，有了孩子后萱爸就休了一个月的陪护假，而后又急匆匆回到工作岗位上，而我六个月产假过后带着孩子和孩子奶奶去到我的单位，家属房很长时间都申请不到，我们三个人挤在一个小房间里，如厕洗澡都不方便，而后疫情爆发，单位严格管控无法外出，给萱宝买菜做辅食变得非常麻烦，只好让奶奶带着萱宝回了老家，一别快五个月，再次休假看到孩子时她已经会踉踉跄跄走路了。在机场看到我时，眼睛里充斥着一些疑惑和陌生，但是依旧伸出手来让我拥抱了她，像香软软的孩童，治愈了我分离的痛苦。两周后再次告别启程回单位，一路上控制不住地流下眼泪，觉得自己亏欠萱宝太多。而后我申请了读研，回到离家近一点的地方，终于可以时不时回家看看孩子。
　　牵着萱宝的小手走在回家的路上，我问她幼儿园好吗？她甜甜地告诉我喜欢幼儿园，有老师还有好多小朋友。我说那奶奶不在身边会想奶奶吗？她说，想，但是下午放学奶奶就会来接我的。我蹲下去抱了抱她，心里感慨良多。
　　孩子比我们想象的要坚强，回不去家的日子和萱宝视频，看着她玩耍得很愉快，对着镜头做各种鬼脸，她早已适应了和奶奶在家的日子，有时也会说想妈妈了，但可口的小饼干吸引了注意，加之我承诺她回家的日期，她也就又会开心起来，我心情也会明媚很多。
　　而我们比自己认为的要脆弱。经常看到新闻，第一天送孩子去上幼儿园的父母，会偷偷在院墙外看着孩子抹眼泪。又或者和我一样因为工作原因不能陪伴孩子成长的父母，不断自责自己没能尽到当父母的责任。有次和一位同事聊天，她说自己时常半夜梦魇哭醒，想念自己远在老家的儿子，我只能拉住她的手安慰她。
　　不断地有教育专家站出来说，孩子离不开父母的陪伴，育儿是父母的终身事业，孩子的成长只有一次，错过了悔恨终身之类的云云，可是成年人肩负着经济的重任，又或者我们这些工作性质有限制，在偏远地区服务的人，身不由己。这些言论，解决不了实际问题，只会徒增我们这些所谓不称职父母的焦虑和痛苦。
　　陪伴是重要，可终极目的是让孩子幸福快乐，感受到自己被关爱。我在家的时间短暂，但和萱宝在一起时会放下手机，全身心的陪伴她，和她做游戏读绘本，而我要走时，也会认真郑重地告诉她妈妈要去上班了，如果有确定下次回来的时间，也会一并告诉她什么时候会再次回家，虽然萱宝还没有时间的概念，但她每次都会明白，妈妈会再回来的。日常的教育方面，我也不会因为相处时间少而放低标准去溺爱她，有什么问题仍会严肃地指出来批评她改正。
　　能多陪伴孩子自然是好事，可如今我更多了份释然，既然无法改变现状，那就放弃无用的自我折磨，再能陪伴孩子时提高陪伴质量，平时无法在孩子身边时视频聊会儿天也好，时时刻刻不忘真诚的表达自己的爱意。有些事情没法一时半刻解决，放平心态，积极努力，只要孩子健康快乐成长，我们不必太苛责自己。总会有云开雾散的团聚时刻。