担心孩子不合群闹矛盾社交能力弱这个老

　　在上个星期有关儿童社交的文章《英国纪录片拍下了幼儿园的真实画面，竟然是这类孩子最容易被欺负》里，我说到了一个叫《孩子的小宇宙》的纪录片，这个纪录片是在两个英国的幼儿园里拍摄的。
　　看这部纪录片的时候，我经常会觉得很惊讶，这些4岁的孩子表现出来的社会交往能力太好了。
　　比如，他们非常擅长于请求帮助。
　　像小男孩莱恩打不开教室门，马上对另一个小女孩说：你能帮我把门打开吗？打开这个门对我有点困难。
　　他们非常擅长于解决分歧。
　　一次路易和玛利亚吵架了，两个人还放了狠话：我不要和你一起玩，我们不是朋友了。
　　但很快，玛利亚就主动跟路易说：跟你吵架让我很伤心，我希望做你的朋友。
　　他们也很擅长于表达自己的难过，寻求朋友的安慰。
　　芙蕾雅输了一场比赛，很难过，就跑去跟好朋友莱恩说：我没有赢，我真的很伤心。还趴在莱恩身上，用他的衣服擦擦鼻涕。
　　而莱恩马上安慰她说：我不能做我想做的事情的时候，也会觉得很难过。不如你到我家来，我们玩个游戏，我让你赢。
　　不只是莱恩，里面的孩子都很能体会别人的情绪，很愿意去安慰其他小朋友。他们经常会说：你怎么了？或者我能做点什么让你不难过吗？
　　但这是不是说明孩子们之间不会发生矛盾呢？
　　恰恰相反，他们经常会发生各种各样的矛盾。
　　会因为意见不和争吵：
　　会打架：
　　会抢东西：
　　会因为发生矛盾躲起来伤心的哭泣：
　　这是一个有趣的现象。
　　发生矛盾和社会交往能力好，并不是相悖的，反而是在矛盾当中，孩子们的社交力得到了很大的锻炼。
　　而老师们的做法也很有意思。除非有小朋友主动求助，他们从来没有主动介入过任何一个矛盾，没有跳出来替孩子们解决问题。
　　这大概就是我们对于社交问题不同的态度。
　　家长在社交中的角色是什么？
　　这让我思考一个问题：家长在孩子的社交中，应该扮演什么角色？
　　中国的家长，大部分喜欢扮演孩子的贴身保镖，一旦出现问题，就直接告诉孩子应该怎么做，把矛盾掐灭在萌芽状态。我们是很害怕矛盾的，也不相信孩子有能力思考、有能力解决。
　　而这两个幼儿园的老师，扮演的却是观察员和救生员的角色，给孩子自己处理矛盾的机会，只在必要的时候，给予适当的引导。
　　其实细想一下，不难发现哪种角色对于孩子更有帮助。
　　如果永远只是由家长告诉孩子你要分享，他们只会认为自己是被迫的，不能体会到自己的行为会导致什么后果，无法从别人的反馈中进行学习；
　　而总是由我们告诉孩子解决方法，会让孩子形成依赖，他们就永远没有机会自己思考，和探究其他选择了。
　　这就好像是学游泳，一种是抱着孩子在水里游，一种是让孩子自己扑腾，即使他们偶尔会呛两口水。哪一种方法，孩子会游的更好呢？
　　所以，面对孩子的社交，首先家长的角色和态度应该有所变化：
　　社会交往能力好，并不是指不发生问题，而是有能力解决问题；
　　家长要做的不是贴身保镖，而是观察员、救生员，给孩子从实践中学习的机会。
　　最重要的社交能力
　　那纪录片里的幼儿园老师们是不是什么都不做呢？
　　当然不是。他们虽然没有直接动手解决矛盾，却很注意培养孩子最重要的社交能力。
　　对于社交来说，最重要的能力是什么？
　　大概有很多人会回答：开朗、外向、能说会道。
　　的确，外向的孩子在社交中有很多优势，但这样的优势更多的体现在破冰阶段。
　　美国著名的青少年问题专家迈克尔汤普森博士对这个问题有明确的回答：
　　害羞对于交友的影响，并没有人们通常以为的那么大。维系友谊真正需要的能力，不是外向、不是能说会道，而是：享受陪伴、轮流与分享、同理心、自控力、合作、正确解读情绪。
　　这在前面提到的纪录片里孩子们的表现中就能看出来。
　　别看这些小朋友只有4岁，其实他们已经能很清楚地分辨不同孩子是什么个性，适不适合做自己的朋友。
　　像在上一篇文章里提到的比较内向的苔丝雅，一段时间后，很多孩子都愿意选择她做朋友。
　　所以，与其逼着孩子外向，给孩子压力，让孩子焦虑、不自信，不如在这些地方下功夫，让他成为一个也许不那么引人注目，但是善解人意、让人愿意和他交朋友的高情商孩子。
　　如何培养
　　孩子是在游戏中学习的。
　　这两个幼儿园很少正儿八经的上课、讲道理、教知识，绝大部分时间里，孩子都在自由的玩。老师的任务，就是带着孩子做游戏。不过这些游戏，有很巧妙的心思在里面，我们在家也能学起来。
　　情绪钓鱼游戏
　　刚到幼儿园的前两天，有一个叫杰克琳的小女孩不容易交到朋友。老师发现了，就召集孩子们一起玩了一个情绪钓鱼的游戏：钓到的小鱼上面写着什么情绪，就说一件最近让自己产生这种情绪的事情。
　　杰克琳先是钓到了伤心。
　　老师问：你能告诉你的朋友们，你上一次感到伤心是什么时候吗？
　　杰克琳说：没有人和我玩的时候。他们都在这边玩，我一个人去了那个小房子里。
　　老师又问：这让你感到很伤心吗？
　　杰克琳说：是的。
　　第二次，杰克琳钓到了开心。她说，当Tag和我玩的时候，我觉得很开心。
　　老师又问小男孩Tag：那这让你有什么感觉呢？
　　Tag说：我也很开心。
　　听了这些对话，孩子们若有所思。
　　这个游戏能让孩子认知和表达自己的情绪，并且去理解别人的情绪，这就是共情的能力。
　　我们自己在家，也能陪孩子玩起来，这也是和孩子沟通的一个机会。
　　手环合作游戏
　　这个游戏我也觉得很妙：
　　两个小朋友一组，每组小朋友会拿到一个纸手环，两个人一人套一头，哪一组的手环先破，就输了。
　　在节目里，有些孩子会因此吵架，但没关系，这也是学习的过程。
　　我们在家也可以试试，比如妈妈和孩子戴上手环，在一个小时的时间里，要共同商量做什么、去哪里。
　　自控力游戏
　　节目里有两个很简单的培养自控力的游戏。
　　第一个是在地上放一个呼啦圈，孩子们要在里面待上几分钟，不能出来。
　　另一个更为简单：不说话、保持安静几分钟。
　　这两个游戏都需要孩子能意识到自己的冲动，并想出策略来控制它。
　　节目里，有的孩子十秒钟就忍不住了，有的孩子却能想出聊天、跳上跳下等等方式来转移注意力。
　　这个游戏我和妞妞也玩过了，我们俩一起坐在小凳子上不能离开。一开始，设置的时间是五分钟，后来延长到了十分钟。
　　游戏的时候，妞妞经常会冲着我喊：我要忍不住了！，我就说：我们想个办法再坚持会儿。没想到她还真能想出不少办法：唱歌、背诗、左手和右手玩石头剪刀布（黑线脸）
　　不知道这些天在家待着，大家都在陪孩子做什么呢？
　　看这个纪录片的时候，我挺有感触的，里面的孩子总是在玩玩玩，看起来没学到什么知识，但这些软实力不知不觉就培养起来了。反观我们的孩子，总是在学学学，担心落在别人后面，却是不是因此错过了更为重要的东西？
　　后记
　　如果孩子的共情、自控、合作的能力从小能得到恰当的引导，就为他们奠定了社交的基石，他们在社交里就出不了大问题。不过，孩子之间难免会有冲突和摩擦，怎么引导他们解决矛盾的能力呢？在下一篇里我会给大家讲一个简单易行的方法。