经典搞笑短信系列条

　　151。
　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
　　152。
　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
　　153。
　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
　　154。
　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　155。
　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。
　　156。
　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　157。
　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
　　158。
　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫‘春’的，轮到你了！
　　159。
　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：方丈何患难忍啊？方丈继续哭曰：老衲痛经啊
　　160。
　　民：军中有军妓吗？！军：有呀，没有军纪怎么行！！民：真的！要付钱吗？！军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！
　　161。
　　女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
　　162。
　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　163。
　　孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
　　164。
　　由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
　　165。
　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的！
　　166。
　　如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
　　167。
　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
　　168。
　　有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头！
　　169。
　　那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：本是同根生，相煎何太急！
　　170。
　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：快，拉灯！保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗。
　　171。
　　娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
　　172。
　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
　　173。
　　馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：你小子把头烫了，我也认得你！
　　174。
　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！
　　175。
　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）《至少还有你》呀！
　　176。
　　一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫刀疤脸，你跑不掉！妇女忙穿上裤子。行人又叫带上面罩我也认得你。
　　177。
　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
　　178。
　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　179。
　　曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：干，你娘好吗？！蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：操，你妈好吗？！操旧疾复发而死。
　　180。
　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。
　　181。
　　机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给四虎子，说道：两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！临别遗言：连长，我操你妈！两面都有胶！！！！！
　　182。
　　一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
　　183。
　　一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣。
　　184。
　　一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
　　185。
　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！
　　186。
　　到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了！
　　187。
　　某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟！
　　188。
　　听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？当然是她跪下求我！不会吧！她怎么求你的？她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’
　　189。
　　一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：高举，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答到
　　190。
　　大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：豆腐不够吃，女说：那你吃我的豆腐吧！男说：你的豆腐真好吃！
　　191。
　　一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！
　　192。
　　一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！妈妈说：不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！
　　193。
　　张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声张郎，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
　　194。
　　一年轻美貌女子，问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！
　　195。
　　一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
　　196。
　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：‘教二年级。’
　　197。
　　听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！
　　198。
　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！他只好喊道：我也是！
　　199。
　　现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！一名老兵翻译道：一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
　　200。
　　女佣A：我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’女佣B：我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’