实用小技巧花色的偷情你可懂

　　性活动不但是人类繁衍生息的关键，更是夫妻生活质量优质与否的保证。性关系，性和谐是维系夫妻感情重要的纽带。
　　最难忘的偷情
　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
　　当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
　　王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。
　　于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫天呀！王先生死了！
　　最意外的偷情
　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背着我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑着说：这一次没有。
　　最悲惨的偷情
　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：亲爱的小禅，小禅捂着他的嘴：你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！老郑很无力的说：但是，我有事情一定要跟你表白！没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！小禅啜泣的说。不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。小禅轻轻的啜泣：我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！
　　最有把柄的偷情
　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！，我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！
　　最昂贵的偷情
　　有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说请给我一杯啤酒。酒保：好的，啤酒一杯，一分钱。客人不信，大叫：一杯啤酒一分钱？！酒保：正是，一分钱！客人看着菜单说：能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。酒保：当然，可是这就蛮贵的喔。客人：那要多少钱？酒保：总共四分钱！客人：这酒吧的老板在哪里？酒保：跟我老婆在楼上！客人：他在楼上跟你老婆做什么？酒保：就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！
　　最腐败的偷情
　　某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
　　最费解的偷情
　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
　　村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说跌倒我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，
　　但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。
　　没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！
　　性活动中的技巧我们很难通过老师和家长获取。不需要复杂的技巧就能让性生活质量改善，其实就看你有没有这个心了。