这一生，愿有人懂

　　01hr昨夜，我做了一个美好的梦。梦里我穿着婚纱，去参加自己的婚礼。有伴娘，有亲朋，我恬然一笑。没想到，这一刻终于来了。
　　醒来，仍有余味。这样的梦是第一次，且我着婚纱的模样那般清晰。
　　但，我想这也并非日有所思，夜有所梦。我若真是这般渴望婚姻的话，万不会单至今日，身边总能找到愿意的人。
　　只是这段日子，对婚姻有了许多的思考。反思这么多年，身边的人来来往往，为何我执意没有早点步入婚姻，非要后知后觉至今时今日呢？
　　当别人问我为什么没有男朋友，当亲戚都纳闷我为什么一直不结婚，我便陷入了沉思。
　　荒谬的地方在于，这原因，就连我自己也不知道了。
　　02hr按理，我是不可能独身的。
　　自毕业那年22岁，家里人第一次给我介绍了相亲对象至今，我遇见过的人，连我自己也数不清了。（没见面的居多）
　　尤其是和前任分开的这两年里，因了年纪着实不小了，亲朋好友都在为我张罗介绍，同事领导也跟着催了一年了，就连住个院，和旁边的本地阿姨聊起话来，她说的也是该结婚了。
　　我在这一两年里，遇见的人，比从前还要多。全世界都在催我结婚，我理解。
　　我也深知自己不小了，当然我更清楚那些情感鸡汤里的道理：没有该结婚的年龄，只有该结婚的爱情。
　　我也一直把不将就当作婚姻的信仰，固然没错。可自我17岁收到第一个表白开始，十多年里身边经过了许多的异性，难道就无一人是对的吗？
　　不，不是的。他们之中，有帅气的，有优秀的，有爱我的。
　　回想过去，我有多次机会可以择一人度一生。可是，命运给我的安排，就是要这样跌宕起伏吧。
　　爱我的人，我不爱，我喜欢的人，都不合适。条件合适的人，我又没感觉，我喜欢而又合适的人，却不爱我。
　　几经离合悲欢，近乎心如止水。以致今日，再遇见谁，我都害怕。我怕来者不是你，还要多费我所余不多的力气。
　　置身于人海，看周遭的人来来往往，已分不清哪个是你，即使遇见也不敢确定。
　　在感情里，变得小心翼翼，又没有安全感，早已慌了神、乱了心，没有了之前爽朗的勇气。
　　我甚至开始懊悔曾经没有早些步入婚姻，就不会遇见后来的种种。
　　我知道，这对最后的他也是不公平的。他或许要经历更多的考验和耐性，以真挚的爱与热忱，方能再次打开尘封的心。
　　从此，海底月是天上月，眼前人是心上人。
　　03hr只是如今，我愿意相信，冥冥之中，一切自有天意。
　　看到了这样的一句话：我们不能拿现在的心智，去批判当年的自己，这对自己不公平。即使再给你一次机会，以当时的心智还是会做出同样的选择。
　　是啊，学会与自己和解吧。
　　我是真的应该放过自己的心了。那些始终纠结的人和事，该放下的就放下吧，还有当下的难题，相信天无绝人之路。
　　或许因为我天性晚熟，后知后觉，老天才要安排我晚一点，在学会了自省和成长的年纪，遇见相伴一生的人，以及那个更好的自己。
　　这时，你恰好成熟，我刚好温柔，也好。
　　04hr另一方面，原生家庭使我恐婚恐育多年。
　　一则是父母在成长路上的缺失导致的一度缺爱，加上无人引导，形成了我不成熟的爱情观，从而撞上了一个又一个错的人。
　　二则是父母婚姻的矛盾，使我一度不相信婚姻。他们在三十年的婚姻里不停的争吵，相互的吐槽，让我只看得到婚姻的一地鸡毛。我不愿过父母一辈的生活，所以宁愿高傲地单身，也不过早走进爱情的坟墓。
　　因为父母常年在外，作为姐姐，自然就更多地要照顾到弟弟。这些年来，没少操心。
　　别说亲弟弟，作为老大，也带过别的弟弟妹妹，以致很多年里都畏惧孩子。只想一个人清静，婚姻的鸡零狗碎，孩子的费心费力，让我恐惧至今。
　　我想，这才是我至今未婚的根本原因，是打心底里的恐惧。
　　05hr正是从今年开始，我在不知不觉中有了一点潜移默化的改变。
　　朋友圈里有一位作家沉香红，她有一个中美混血的宝宝。经常更新宝宝的照片和视频，我看着那可爱的模样，内心泛起了点点温柔，喜欢极了。
　　从来不刷抖音的我，无意中看见了一对可爱的女儿，一个好看又聪明，一个萌得心都化了，我为了看她们，刷一晚上视频。
　　也爱看情感的综艺节目，比如《女儿们的恋爱》，且不论其真假，就只是看到甜蜜的剧情，内心也开出了一朵朵小花。
　　是的，我其实从来未曾停止过期待爱情。
　　只是，周围已婚的女性都对我说：婚姻是现实的，不要只停留在对美好爱情的幻象里。
　　这些年，我一直在问一个问题：婚姻的意义是什么？人为什么要结婚？
　　我妈说：这个问题很傻，这都是人这一生必经之路，哪有原因。
　　这显然不是我要的答案。婚姻不是每个人的必经之路，而只是一种选择，更不要说是为了传宗接代。
　　我们每个人有且只有这一世，现在的模样以及灵魂，生生世世都不会再重来。想想这短暂的一生，我希望更多的是为了我而活。
　　06hr真正想要有个另一半，是在去年的国庆节和春节。两次长假，都因疫情没有回家。切实感受到了一个人的孤单，突然就想有个伴了。
　　今年动了个小手术，更是让我有了深层的思考。在这样的时刻，我的心真正破防了。
　　看着朋友圈里的女性一遍遍发着励志故事，说着励志鸡汤，或是游走大江湖海的足迹，我也不再跟风。曾经那些情感鸡汤是我的心灵信仰，现在觉得算了。
　　未经历一场生病，别人是无法感同身受的。
　　此刻我只是一个脆弱无助、想要关爱的女子罢了。我没有那么强大独立到不需要男人的地步，也没有那么勇猛到一个人活成千军万马，我们从来都不一样。
　　想想此时有个伴在身边多好。终于可以享受被照顾，至少可以听我说说心里的话，或者将生病后的心酸和着小情绪撒撒娇，听他心疼的安慰也好。
　　只是，这所有的柔软和脆弱，在未结婚之前，不敢对任何人过分依赖。毕竟，你是真心还是假意，是良人还是渣男，都需时间来证明。因此，哪怕周身人来人往，却依然感到孤独。因为，心若没有栖息的地方，都还是在流浪。
　　07hr看到过一句话：女人的安全感，来自于你的偏爱。
　　所以，那个他，一定是个爱我的人，且他的家庭和谐、有爱。
　　我想，婚姻的意义，莫过于是在往后的风雨人生里，欣赏彼此的好，心疼彼此的苦，一起分享生活中的喜悦，也相互扶持和照应。
　　在漆黑的夜里为你留一盏灯，在雨落的时候为你撑一把伞；在风起的日子陪你去流浪，看遍这世界的大好风景，在孤独无助的时候，给你温暖的拥抱；与你分担生命里的喜与悲，也带给你慢慢变好的动力。
　　愿有人与你立黄昏，有人问你粥可温，得一人心，白首不离。这大抵是每个女子的心愿。
　　这一生，愿有人懂，也有人在等。