悲伤加剧，不是因为思念父亲，是阴差阳错分手的他，分手了，不合时宜来一通更加不合时宜的电话，他讲：清明节是不是要去给父亲扫墓。遇上我伤心正难平，不听他言毕，就依然想要狗血淋头的骂将出去。忍了。
　　
　　继父去世十多年，诸多的亲情都挥之而去，加上遥远，通常到节日，我和母亲都会添上一副碗筷，祭拜，烧衣烧钱。无论如何，父亲在天堂总是收的到，那里一定不会象这个世界，纷繁拥堵，乌烟瘴气，人情味淡薄。
　　
　　居无定所的带着母亲，常常如年少时的轻狂口无遮拦的和母亲纷争，每到这个节日，都积聚了很多惭愧，向最最思念的父亲忏悔，又习惯掩饰自己的无理，所以赤裸裸的徒留下伤悲，无力改变的和期待升温的全都是因为爱所以爱。
　　
　　清明是一条悲伤的河，借故用来洗刷罪恶，掩盖没有自尊的的悲哀，那些毫不容易那些身不由己，那些时间太快，那些担心，害怕分离，害怕失去，仍然可以放弃整个世界，只要你停留在这里。只是，眼前的叛逆和母亲的悲伤，无地自容的我，违背了爱，撕扯着爱，悲伤在时光的夹缝里隐藏起来，默默的数着。
　　
　　情深如海，在这怀念的节日里，眼泪掉下来，砸在键盘，看上去好干净。和父亲的亲腻都在那个春夏交替的季节，翠绿的影子，惆怅和烦恼如梵文，宁静致远，最美的，远离欲望的牵手，身心最初的一片平和，最好不过，全是一种经过。
　　
　　王菲唱的：你在我旁边，打了个照面，五月的晴天，闪了电，有生之年，狭路相逢，终不能幸免。懂事之前，情动以后，留不住，算不出，流年。
　　
　　而我，再也抹不去对父亲的思念。
　　
　　那些曾经被我们爱过的，如今绝情分离的，我们其实早已不在意，不用费心得到他们好或者不好的消息，可是父亲，这个日子里仍旧不愿意接受你的离去，这清明，分明是用来宣泄悲伤的，一次次的泪撒键盘，写不出真正的伤悲，思念的痛竟然是痛彻心扉。
　　
　　收笔，无章无味的文字，表达不出这节日的真正意义，加剧了伤悲，就静静地流淌吧。
　　

清明祭。默读伤悲悲伤加剧，不是因为思念父亲，是阴差阳错分手的他，分手了，不合时宜来一通更加不合时宜的电话，他讲：清明节是不是要去给父亲扫墓。遇上我伤心正难平，不听他言毕，就依然想要狗血淋头的骂……那年那月的那些日子回到成都认认真真整理了自己的房间，找回了以前好多的回忆，我看到以前读大学时的和朋友的书信，找到以前同学给我的贺卡，找到了以前军训穿过的衣服，找到了98年出国的第一本护照，还找到……希彦男子岁末的寒冬，忧郁的蓝调使我笔端流写的文字变得更加空虚。执笔，酝酿已久的思路早已堆积，有一种感觉在字间流动，深沉透着无言的沉默。记忆中那些被遗忘了的往……此刻的爱情观。〔只是这个时候，瞬间的想法。很难做点什么评论。毕竟本来就不是理智的产物。〕哎，身边皆是为情所困。而我，也只是笑了笑，女人，只不过是一块绊脚石而已。……雨雨是一首不是诗的诗，诗稿遗落于自然，看见了，看不见的，瞬间的，至远的，一行行，一阙阙，落地虽有声，流淌后却是无声的静默。新绿的交替，细雨夹杂着的草……！无语问苍天我为什么是白痴第一次发现自己如此无力的软巴巴的望着，除了觉得自己一文不值。除了觉得自己好无力，别无他望。无论精神上还是物质上，第一次发现自己贫民的可悲。如此沉重的感觉。第一……周末变夜猫一周工作很辛苦一周内每天集中精力像坐如钟的工作更辛苦导致我周末变夜猫把工作余外想做的搁浅掉只留在周末收拾好即使周末了还有那么多琐碎的事情处理不完……朋友今天也不知道的为什么心情莫名的很难受，一上线，就有一个朋友给我发了消息说：你在啊我也理所当然的回了个是啊。也不知道为什么。我最初和他聊就感觉和他很聊的起，今天聊着突然间就聊到朋……此处空白一世轮回，一世人、一生因果，枉为人、曾几何时，自己不在属于这个本来就瑕疵的自我，只因每天的每天重复着黑与白的颠倒。想心中所想、念心中所念、做心中所想、往往不在因为是自己而……删除记忆吧偶尔会觉得，自己到现在都没有一段长久的恋情，有多半是因为自己不够执着！但，分手后，似乎醒悟了许多，自己并没有错！爱情是互相的，和一个不爱自己的人在一起！我也不会幸福！追求时，我……考试11。16星期四天气阴做老师最痛苦的就是监考了，一些次要科还好办，半哄半骗很多时候考到一半就全部缴械投降了，乐得轻松自在，早上第一科考物理，幸甚大部分人考到剩二十分钟左右……随笔不知要写些什么，只知道此时心情很沉重。当自己否定自己的时候，是很痛苦的。而我将在否定与肯定中徘徊。这些年，我就这么过了。是否值得呢？走得太远了，回……