烟花

　　从小我就喜欢看烟花，喜欢它的美，那种绝世的美，但我从不敢放炮，每当有放鞭炮的我都躲的远远的，甚至是在屋里不出来，用双手捂住我的耳朵，任鞭炮随意的响，这么多年了，春节的时候有机会我就会去看烟花，尤其是那种市政行为集中燃放的，无论在哪里我都会去，但我从没象昨天那样用心的去看过，昨天是小年零星的有人在外放烟花，都是那种很小的，也不集中，因为我处的地理位置高所以都能看到，那时的我只有看烟花能感觉舒服些。
　　晚上睡觉醒来应该是快两点，发自内心深处的感伤抑制不住就喷涌出来，此时的眼泪就象那断了线的珍珠滚落下来，我不想哭泣，但是我控制不住我的眼泪，眼泪在不断的流，我自己的感觉就象要窒息，实在喘不过气来的时候我坐了起来，而且胃特别的痛，也许是太伤感导致的，一时很难安抚我这颗特别伤痛的心。我感觉好委屈好委屈，虽然自己不是什么特别优秀的人，但我总也想不明白我在别人的眼里会如此的差，如此的糟蹋，我真的不能接受，一直我都告诉自己什么都不看什么都不要去想，只是把那份最美好的信任和最强大的力量放在心上，放在脑海就够了，而且我尽我全力的去做让我周围的人感觉好，这样下来一切都将会很好的，可这一切并不象我想象的那么简单，我在承受的同时被否定了，而且是刺痛性的否定。我不是一个脸皮厚的人，相比之下我觉得我自尊心很脆弱，这也许是我有始以来承受的最大的不公平的评价和屈辱，但我不能反驳我也没办法去反驳，我能做的只是倾听和顺从并无条件的接受和认同，但我内心不认可的事情我也无法去辩解，只能用我这世界上最廉价的眼泪去发泄，所以我一直在流泪。。。这个时候我想了很多，想的最多的是我自己错了，我这个人最大的缺点也是我今生致命的缺点就是我太拿自己不当外人了，太没有自知之明了，在这个缺点上我跌倒了无数次了，可我就是吸取不了经验教训，多少朋友因为我的不拿自己当外人而误解我的本意，多少次了，我都没改，本来就很孤寂的心灵特别渴望亲情的那种温暖，但我又一次的错了，这次让我觉得我真的想逃避、想逃离我犯错误的这个空间，不想让自己内心痛苦的去承受着一切，而表面还要强装笑脸，表现的脸皮很厚的去面对别人，因为这样的面对并不是一时的，如果我选择坚持的话它也许需要我面对一世，我真的很矛盾，看着那张熟悉的不能在熟悉的脸，我的心是痛的，觉得是那种撕心裂肺的痛，这里我可能在夸张我自己的痛苦，我也曾怀疑自己是否有些心里疾患导致最近的情绪是异常的紊乱，但我觉得我在这里的叙述都是我自己内心最深处、最真实的感受，从没向任何人这样的叙述过我的感受，只有在这里我可以完全的表达自己，但还是有些顾及所以也不能完完全全的叙说。很多的时候我真希望那中熟悉的脸对我不好，这样我就可以很自然的离开让我痛苦的这个环境，也不存在什么矛盾，什么挣扎之类的想法，我必须承认我是自私的，我不想让自己痛苦，但我还太不舍得放弃，所以我在煎熬，就象昨天和我大哥聊天一样，他告诉我心结只有自己解开了才会真正的幸福，我觉得很有道理，不知道我什么时候才能真正的解开自己的心结只有到那个时候我才能真正的开心、快乐感到生活的幸福、美好，也只有那时我才能停止我的眼泪，我不能在流眼泪了，我的眼睛好痛好痛。。。