孩子发脾气，别跟他较劲，用3步沟通，让孩子稳定情绪

　　文凝妈悟语
　　你有没有遇到过孩子发脾气的情况？孩子想买一个东西，不给他买，他开始撒泼打滚。孩子想做一件事，不允许他做，他气得大哭，摔打东西。到了该睡觉的时间，他贪玩不想睡，就开始扔东西、推人。也可能是没来由的大发雷霆，让人莫名其妙。
　　总之，各种原因都可能会让孩子感到愤怒，以各种形式发脾气，二宝就经常这样做。
　　一次，二宝洗完脚，该换衣服睡觉了，但他不想睡，大喊着我不穿衣服，我要把衣服扔掉！发疯一般地跺脚、用拳头捶床，好像是身体里有一团火一样。
　　奶奶也来了情绪，想强制二宝换衣服，二宝挣扎着跑开，奶奶朝他发火。二宝的情绪更加激动，反应更加激烈，有些六神无主的样子。
　　我突然想到儿童心理学者黛博拉麦克纳马拉博士的话：发脾气本身是无害的，有害的是阻止孩子发脾气。
　　《非暴力沟通的父母话术》中也提到：孩子发怒，看似是向父母施压，实际上是他们在向亲爱的爸爸妈妈求助。
　　如果孩子发出求助信号，得到的却是令人心寒的暴力回击，孩子会感到绝望，好像整个世界都在与他为敌，这将加剧他的痛苦。
　　我意识到不能以暴制暴，而是允许他发泄情绪，之后再告诉他发脾气不是解决问题的好办法。我很温和地和二宝说话，慢慢地引导他，他的情绪果然很快变好，很快进入睡前准备状态。
　　我也没有用很复杂的方法，只是当孩子发脾气的时候，不跟孩子较劲，分3步沟通，让孩子稳定情绪。
　　引导孩子合理宣泄
　　孩子愤怒、发脾气是正常情绪，并没有错，错误的往往是发泄怒气的方式有问题。我们担心孩子的安全，所以总想禁止孩子。
　　但这是在否定孩子的情绪，不但不能解决问题，反而会刺激孩子，激化矛盾。我们应该引导孩子用正确的方式宣泄情绪，以保证心理健康。
　　只要孩子发泄的方式不是破坏性的，不会损害公物、伤害别人，保护自己、他人、物品的安全，都可以尽情地发泄。
　　孩子只有把负面情绪释放出来，才不会淤积在自己的身体上攻击自己，心理上就不会受到伤害。
　　我跟二宝说：我知道你不开心了，你想发火就发出来吧。大声哭出来，在房间里跑一跑，把衣服扔得远些，用拳头砸被子。
　　二宝大哭着，砸了一会儿被子，情绪稳定下来。
　　让孩子知道发脾气解决不了问题
　　孩子的情绪归于平静之后，大脑开始理智，能听我们说话，我们直接了当地问他原因，告诉发脾气解决不了问题。
　　我问二宝：你刚才为什么生气啊？
　　二宝说：我不知道喜欢哪个玩具了？
　　我拿着小鱼说：小鱼喜欢吗？你平时很喜欢的！小恐龙喜欢吗？你每天都搂着它睡觉呢？
　　二宝说：我喜欢小鱼，我喜欢恐龙。
　　我又说：这就对了，你想做什么，要直接说出来，要不然妈妈也不知道。你发火，耽误了玩的时间，也不能帮你找到喜欢的玩具。
　　二宝说：我以后不发火了。
　　孩子就从这些简单的交流中，意识到发脾气不能解决问题，积累一定经验后，会学着表达自己的诉求。
　　做开心的事冲淡开始的不愉快
　　吃一堑长一智，但没必要让孩子陷入在深刻的反思中，要及时让他放松下来。对孩子来说，再没有比愉快的心情更有益健康了。我们要根据孩子的喜好，让他从之前的状态中走出来。
　　比如，二宝喜欢听着我给他读书讲故事，然后安静地睡着，我就赶紧跟他说：妈妈给你读书，你拿着小鱼、搂着恐龙睡觉吧。
　　二宝欣然同意，我们就开始了睡前阅读，读了几本书，他很满足地睡着了。虽然出现过一个段不愉快的小插曲，但是孩子的情绪稳定，并没有造成不良影响。
　　你看，解决孩子发脾气的问题，还是很简单的。从容应对孩子的脾气，是保护孩子，也是和自己和解。
　　写在最后：孩子发脾气是一种正常现象，不是孩子叛逆、变坏，他自己也控制不住。我们要明白孩子愤怒、发脾气是在向我们求助，我们应该去了解他的内心需求，帮助他用正确的方式发泄情绪，然后再告诉他发脾气不能解决问题，引导他用语言表达诉求。孩子有了一定经验后，就不会再乱发脾气进行自我伤害了。我是凝妈悟语
　　两男孩妈妈，10多年育儿经验
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