把儿子养废后，我才醒悟不停夸孩子养不出有出息的孩子

　　作者：主创团猪妈妈
　　儿子小学、初中成绩都不错，我实在没想到，他会中考失利。
　　没读到心仪的高中，一家人都非常难过。但失望归失望，为了鼓励他，我还是安慰说：
　　别在意，你已经很棒了。人生还长，一次失败算不了什么！
　　原以为这事就这么过去了，到了新高中，他肯定能奋起直追。没想到临到开学，他却突然说，不想读了，开学也不愿去报名。
　　我不敢相信，这竟是从小听话、要强的儿子会做出来的事！但他接下来的表现让我越来越认清现实：
　　连续半月，他都把自己锁在房里，不是看书，而是躺在床上玩手机、打游戏；叫他吃饭，他吃完，门一摔，又把自己关了回去。
　　看到他颓废的样子，我真气不打一处来。
　　可骂也骂了，鼓励也鼓励了，他就是一句也听不进去。甚至发脾气说：努力有什么用！不想读就是不想读，你们干嘛要管我！
　　才中考完就这样，以后要是连普通大学都考不上，该怎么办？
　　在儿子消沉的这段时间，我很焦虑，也在反思：到底是什么，让原本优秀的他，变成这个样子？
　　后来一位老师提醒我说：
　　如果孩子从小无论做什么，都总得到你真棒、真聪明这样的表扬，很可能会形成一种虚假且脆弱的自尊，会输不起。
　　因为，当表扬和事情的成败联系在一起时，孩子很可能也在用成败得失，衡量自己的价值。
　　听到这样的观点，我很震惊：
　　我们一直以来的夸奖，反倒伤害了孩子？备受推崇的鼓励教育，竟也会出问题？
　　我从未想过，夸孩子也会出问题
　　很多先进的育儿理念都告诉我们，孩子需要鼓励，我也相信好孩子是夸出来的。
　　却完全没意识到，夸奖不当，也可能给孩子带来负面影响。
　　敷衍空洞的夸奖，根本鼓励不了孩子。
　　著名儿科专家崔玉涛说，他在和孩子相处时，就因为夸奖惹恼过孩子。
　　一次，他儿子花一下午时间，用机械拼装玩具制作了一个会动的机器人，然后兴冲冲地给他看。
　　结果他在忙，就随口说了句：嘿，真棒！
　　没想到10岁儿子，高兴劲儿一下就没了，愤愤地回道：哪儿棒？
　　那之后，他才注意到，原来自己经常这样夸孩子，而身边很多家长也是。
　　这次儿子中考失利，我们一直鼓励他，你已经很棒了、妈妈相信你、你一定行，他却表现得异常烦躁，甚至让我闭嘴
　　我原本很委屈，现在想来，也是这个问题。
　　随时随地泛泛地夸奖，不但给不了孩子任何力量，还会让孩子生气、麻木，甚至抗拒表扬。
　　我们都夸不到具体的点上，在遇到挫折时，孩子又怎能找那个可以支撑他持续发力的品质？
　　溺爱浮夸的表扬，会让孩子形成错误认知。
　　当然，也有家长夸孩子夸得很卖力、很具体。
　　记得有次去亲戚家，他家小朋友7岁。
　　当时，孩子想要买一个玩具，爷爷不同意，孩子耍赖。两人拉锯之下，孙子竟反手就给爷爷一巴掌。
　　看到这样的场景，我们都惊呆了。
　　没想到，奶奶却过来解围说：哎呀，小朋友打下能有多痛嘛，你这么大个人了，还跟孙子计较。
　　然后转头竟然表扬孙子道，还是我们孙儿聪明，被爷爷欺负了晓得还手，以后在外面不吃亏！
　　现在，很多家长都很宠爱孩子，但这种是非不分的夸奖，不但不能让孩子懂礼貌、守规则，还会让他们产生可以为所欲为的错觉。
　　将来他们在社会上，不是不会受欺负，而是可能吃大亏！
　　我们平时也总爱不遗余力地夸孩子：宝贝最棒了、画得太好了、简直是个天才
　　面对这些不切实际的夸奖，一开始，孩子或许会无所适从，但时间久了，他们也会对自己形成错误的认知：
　　认为自己真的是天才，真的如夸赞那样无所不能！
　　不停夸奖孩子天赋，这其实会阻碍孩子的未来发展。
　　我儿子从小反应快、爱动脑，他被夸得最多的是真聪明。
　　这听起来没多大毛病，谁家孩子不是这样夸大的？
　　但斯坦福大学的心理学家们做过一系列实验，来对比被夸真聪明和被夸很努力的孩子的行为方式。
　　他们发现：当给孩子一个完成不了的挑战时，被夸努力的孩子屡败屡战，非常投入；但被夸聪明的孩子，却在遇到困难时，十分沮丧，容易放弃。
　　因为，夸努力，鼓励的是行为，会引导孩子不断进取；但夸聪明，表扬的却是天赋，孩子为了保持聪明的形象，会逃避失败，拒绝接受挑战。
　　很多父母喜欢把真聪明挂在嘴上，甚至向别人炫耀，自家孩子不用多努力，就能取得好成绩，其实是给孩子绑上聪明的枷锁，阻碍他们发展。
　　夸奖鼓励！
　　就像心理学家卡罗尔德韦克说的，只有适度表扬，才能激发孩子的主动性。
　　作为家长，我们或许都该检视一下，自己夸孩子是度的问题。
　　有时候，夸奖也是一种隐形的暴力
　　一个有趣的小故事，叫《蟾蜍的遁逃》。
　　一只蟾蜍，遇到一只可怕的千足动物，为了逃脱，他想了一个法子对这只千足动物大加称赞。
　　他假装好奇地问：你走路时，是先迈哪只脚呀？你有这么多脚，怎么做到依次分配的呢？
　　千足动物一听，原来有动物竟如此欣赏自己的千足特征，心里大喜，也开始郑重地对待起自己的脚步来。
　　可当他试图弄清自己到底是如何行动时，却把自己也搞糊涂了：它竟一步也迈不出！
　　很久以前，我就读过这个故事，但当时没多大感受。
　　如今来看，却有些心酸。因为，我儿子，不就像极了这只被夸废的千足动物吗？
　　一个字被盯着看久了，就觉得是错别字；一个人太关注行动结果，也会感到举步维艰。
　　过度的夸奖，就像一种隐形的暴力，让孩子们战战兢兢、寸步难行。
　　了解这层意思后，我反思了两个问题：
　　1、我们的夸奖，是出于真心，还是对孩子的变相控制？
　　《少年说》里有个女孩，非常热爱文学，她从三年级开始写小说，一字一句积攒下来，写了56本，30多万字。
　　结果却因为偏科问题，被爸爸一口气全撕了。
　　借着节目，她向爸爸吐露自己像丢了魂一样的心情，并表示，不是没有努力学数学，而是真的不擅长，学不进去。
　　本以为，知道女儿的心情和难处，爸爸肯定会反思自己的行为，理解女儿的痛苦，没想到他却说：
　　别人能行，你也行，爸爸相信你，你会把成绩赶上去！
　　这个女孩，讲到自己一笔一划写下的小说被撕时，忍住没哭；
　　讲到自己学数学很痛苦，总跟不上别人时，也绷住了；
　　可当她听到爸爸说别人能行，你也行时，却终于忍不住崩溃
　　我想，或许对她来说，没有什么比父母孜孜不倦地鼓励，更令她绝望、窒息！
　　反观我自己，儿子对我说，妈妈，我害怕考试时，我说别怕，妈妈相信你；儿子问我，要是考不到第一名该怎么办时，我说，相信自己，没问题
　　却从没有想过，当父母口中只有相信你三个字时，对孩子来说，是多么沉重和残忍的事情！
　　我们学习了很多育儿知识，所以懂得怎样去操控孩子，但即便是再好的教养方法，也不该缺了真心。
　　2、我们的夸奖，是奖励了孩子，还是剥夺了孩子的快乐？
　　相信很多积极育儿的家长，都吹过彩虹屁。
　　比如，哇，你刚刚这个投篮姿势好帅！你的画太有创意了！你刚刚做得真棒！
　　这样的夸赞，确实可以让孩子更积极，甚至表现更好，但我们是否想过一个问题：
　　孩子起初并没有在意别人怎么看自己在做的事，他只是享受其中；我们频繁的夸奖，却让他把注意力，从事情本身转向了别人对他的评价
　　这到底是对他的奖赏、鼓励，还是剥夺了他做这事本身该有的乐趣？
　　我必须承认，也许我儿子本身并不惧怕挑战，也没有那么多失败的自我评判。
　　但因为我给他投注了太多关注、期许，他才最终承受不住这样的压力，表现出懒惰、退缩的一面。
　　有句话是，父母的肯定和鼓励，是孩子一生温暖的底色。但我想说，当这种底色过于厚重时，带来的或许不仅是暖意，还有阻力。
　　把孩子夸废后，我决定换个教育方式
　　把孩子养废后，我一直问自己：孩子真的需要这么多夸赞吗？
　　我得出的结论是否定的。
　　因为，阿德勒说，每一个孩子身上，都有追求优越的天性。
　　他既不批评也不表扬的教育理论也告诉我们，大人的夸奖很多时候是把自己放在一个更高的位置，再评判。
　　我想，孩子真正需要的，也许不是夸奖，而是看见！
　　1。将结果与价值分离
　　一位妈妈分享说，他孩子每次数学考100分，回家爸爸都说：哇，你考100分可真棒，要是其它科目也能考一百分就好了。
　　孩子很生气：谁能门门都考100分！全班都没有一个人能做到！
　　然后，这位妈妈就把孩子拉过来说：妈妈看你数学考了100分，这很难呢，你是怎么做到的？
　　男孩就给妈妈讲，他怎样认真听讲，怎样记笔记，用什么方法复习
　　然后这位妈妈就和他分析，他的方法好在哪里，是不是其它科目也能借鉴，还有没有更好的方法。
　　一起研究下来，孩子成就感满满，早忘了考100分的事。
　　我想，如果再给我一次机会，在孩子取得成绩时，我也一定不会只盯着他的分数，而是看到他做的过程中产生的价值。
　　2。用看见和理解积极反馈
　　心理学教授宋海荣老师说，她在加州大学读书时，曾遇到一个怀抱婴孩的妈妈，孩子哭闹不止，那位妈妈就温柔地俯身说了一句：
　　Iknowitissohardforbeinglittle。（我知道做一个小孩子有多难）。
　　她说，就是这样简单的一句话，给了她强烈的震撼，直到十几年后的今天，也难以忘怀。
　　因为，这位妈妈没有责备，没有评价，也没有鼓励，只是传达了理解和共鸣，却给人消融一切无助、恐惧和悲伤的力量。
　　我们只要换位思考一下，就能明白：
　　其实，孩子和我们一样，他们也有自知之明，他们也有能力不够的时候，他们不是需要别人来把他们捧上天，而是希望有人来倾听和理解。
　　当孩子总是被无条件接纳时，他们才像是穿上了铠甲，他们的力量才能真正地发挥出来。
　　3。每一句夸赞都出自真心
　　很多育儿书都给了父母如何正确夸孩子的万能公式，我自己也用过。但我发现，只要目的不纯，任何形式的夸奖都换汤不换药。
　　在夸孩子这件事上，与其用技巧，不如用真心。
　　我想，我依然会毫不吝啬对孩子的称赞，但我会抛开一切虚伪的意图，去发掘孩子身上真正打动我的点。
　　这两天，我和儿子进行了一次深谈，我不再是像以前一样告诉他，妈妈相信你，你一定行。
　　而是说，对不起，妈妈以前没注意到，自己的期许会给你造成这么大的压力妈妈曾经为你感到骄傲，并不是因为你优异的成绩，而是，在你身上，妈妈看到了很多优秀的、令我感动的品质。
　　然后，我们一起细数了这些年他做得好的地方，也分析了为什么会遇到目前的困境。
　　没想到临到最后，儿子如释重负地对我说：
　　妈妈，谢谢你。现在我明白了，不管我做得好与不好，你都那么爱我。
　　育儿最难的点在于，反馈的延迟性。
　　这些年，我目睹了身边很多家庭，不管重视还是不重视教育，都或多或少，会遇到一些问题。
　　有些父母从放纵到鸡娃，有些父母从不表扬到过度鼓励
　　看上去是在改变，却是从一个问题进入另一个问题。
　　所以，我想提醒父母们：
　　育儿中，遇到问题很正常，不是要立马掉头，而是要看清本质，把握好度的问题！
　　作者：猪妈妈，爱折腾、不将就的学习型妈妈，家庭教育和心理学深度爱好者。视频号：猪妈妈在成长。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。