这个世界没有时光机

　　现在是北京时间二十点过十分。以前的你这时段该在空间里瞎晃荡呢吧，稍微不给面子地说指不定在调戏哪个男子呢于是我特想知道现在的你还好吗，让我能好过一点的话，祈愿在你脸上少一点失落的神色。
　　事情过去两天了，我还是无法坦然地向她们说：我很好。
　　我要怎么去快乐起来呢，你都还因为我陷在那个漩涡中。
　　这两天你过得还好吗？此刻的音乐电台在播放《校服的裙摆》，又在提醒我你的手机里也有这首歌的存在。那么，你想听歌、上网、别人打电话你、你想发信息时该怎么办呢。
　　我这人多不厚道啊，到和你分开时都难以说句愧疚的（对不起）。以为想着尽量不去提手机的事，想着法逗你，就能假装它不在你口袋的事实。昨天早上你说晚上的辗转难眠，我也不好提自己零碎斑驳的梦境。
　　昨晚我睡在你躺过的位置。又是一夜的醒梦交替，却又想着把情绪转移到我这，也是好的。
　　埋怨我也应该的，没有我的怂恿这两天该也还是平静似水。上次和乐也是因我搭错车而在大街上晃了好久。你瞧，我总是办砸事，自己却也手忙脚乱的。呵、我也嘲笑自己没用呢。
　　是第一次在我面前梨花带雨吧，（嘿嘿）会不会感觉很糗？如果我说，看到你眼里含着的泪水及无助地问我怎么办怎么办时。我想做的是扔掉手中的伞，抱住你让这冬夜也分不清我脸上的是雨水还是眼泪。但是我只能扭头不去看你，竭力赶走脑海的空白。告诉自己不能没用到让我爱的人留宿街头。
　　夜色里踩着早湿了的鞋在街上迷茫地走着。你说我们沿着这条路走去流浪吧，我看不清你的表情。反正我们都笑了。我说这建议不错，可是得等面对目前的窘境后再谈冒险活动。忽然就想起在公交车上你转头问，有没有想过坐上一班不知何处为目的地的车走到哪看到哪。
　　我想的你懂，世界刚好就放晴。年少时的梦，像朵不凋零的花，只是会不会被现实没收在专属青春的这个角落。
　　今天你妈回家了。我想知道你的情况，却不能像以前一样打个电话询问。你说，你妈平时脾气还是挺好的。我也说，我相信。
　　我开始担心除夕夜整点的短息你能不能收到了。
　　heygirl，我们走过了六年。还会有多少个六年留给不再青葱的我和你？
　　还记得那根竹子吧，风化成三生的不会只是字迹。
　　我开始担心开学前见不到你了。你说以后不用手机了。
　　小耳朵，在看湖南台的晚会吧？希望它能给你带点笑容。
　　小耳朵，小年快乐！
　　这个世界没有时光机。
　　这个世界如果也没有手机，就更好了。
　　第三天。有人说，我变了，我不该这样低迷下去，夸大点是忧郁症前兆。
　　不都过去了么？我默然。只有我们才明了那个噩梦至今潜伏在心际，敏感的触角过深时，便不打招呼地来袭。或许也挟带着失望的成分，那晚的无助害怕似乎已渗入骨髓，而平日里亲亲誓誓说永爱的他们，却没了声息。不忍心怪你们的，都是爱我的人，我懂。还是给我个过渡期吧，好做回他心目中的那个她。
　　那么，你呢？多久后能看到你傻傻笑的婴儿肥的小脸。
　　回到家看见抽屉里这几年你断断续续写给我的信。你的委屈、小赖皮、温暖的话语从未被遗忘：
　　你说，我们能不能像伯牙与钟子期般，弹一曲心有灵犀一点通。
　　你说，全世界都可以不要你，只有我不可以。
　　你说，你要和我一起猖獗，即使是地狱。
　　你说，要照顾好自己，别太挑食了。
　　你说，以后我发达了得有你一碗粥喝。
　　你说，我给你的暖都不够过冬。
　　你说，你说，你说
　　桌上摆着毕业照，那年稚幼的我们脸上是没有尘埃的微笑；还有你上课时躲在桌子下，不知花了多少节课折的一大瓶幸运星。
　　看着看着就笑了，笑着笑着便沉默了。早该知道你对我的重要啊，就你还笨笨的、以为未曾放你在心上。
　　我离不开Darling、更离不开你。
　　中午看到你回复的留言，原谅我不清楚那个车站有没有回去的车就留你一人那里。你还说，阿姨她们去逛街留你一人在家。
　　于是我想象，你在车站彷徨无助的模样、在家孤寂的心情。
　　于是我无法阻止的愧疚一波一波地苏醒。
　　雨下了一整天。它不快乐，也是因为没有时光机么？今天是Jay生日呢，你送我的那张他相片已丢失半年。丢失，丢失、这个世界何处不丢失。你知道的，现在我只想联系你。
　　晚安了小耳朵，铁马冰河入梦来。