失去总比得到多

　　突然觉得现在过得特没意义，周而复始的看小说睡觉抄笔记，考试前夕装模作样的背背政治我自己都想吐。文综就听天由命看人品了，英语涂个机读卡猜着还嫌耗的脑细胞多了，然后折腾个得过且过的成绩随意的分析总结又继续逍遥快活去了，真是虚度光阴得我自己都心痛。
　　我妈说我早就过了离经叛道的年龄我觉得不，我只是过了还有梦想还有心思拼搏的日子我现在都有一日没一日的混了。或许有一天我会放弃我所有的坚持然后走一条千万人走过的所谓正确的路，我还剩下什么。
　　我喜欢《应该》，因为很多很多。她说他们两个总有一个要变得足够强大，才足够支付梦想。他说可现在他们都强大了，却都没有梦想了。我觉得这话很可悲。曾经我什么都未曾拥有可我有不顾一切的勇气，后来我什么都有了勇气却被消磨殆尽了这样划算吗？得到跟失去的交易本身就不等价。小时候我爸总问我是愿意现在努力以后轻松还是现在玩了以后累死累活，我老敷衍他说我要好好学习但我从来都不会去做。我不会告诉他我内心的选择是后者的，谁知道我还有没有以后我凭啥不今朝有酒今朝醉？
　　很多人都说过我走极端啥的其实我也没有啊我要真敢我早就爬窗户跳下去了可我没舍得。我记得有次我说我以后要学心理，他们说学心理的心理都有点变态，我霎时觉得我特别符合。人曾经总会有那么几次为了梦想不顾一切的疯狂，如今我就是想想而已一点热情一点行动也没有我都懒得嫌弃自己没出息了。
　　有时候想想我年少轻狂的那些事儿我都会发笑，我真的曾有过梦想。比如我曾想开个咖啡馆，再搁几本我爱的小说。下午窝在沙发里晒晒太阳跟几个人谈天说地喝着下午茶。偶尔碰到我喜欢的人凑过去聊几句听听她的故事感叹感叹人生多美好。或者攒些钱背着背包去旅行，每到一个地方就停留下来看看那儿的风俗打点工攒够去下一个地方的路费。那样惬意悠然的生活我曾向往过千万次。
　　刚才老昔给我说她那儿有家花店学生去买花会打折，因为老板小时候就想买但是没有钱。我突然觉得那老板真幸福，至少他曾经干不了的事他会让其他更多的人如今能干到。刚刚我跟她讨论穷游的事儿我多羡慕可我真不知道何时才能付诸于行动。果然是说得天下无敌做得有心无力么？直到很久以后再看到那些穷游的人从身旁路过，我只笑叹道那也曾是我的追求。多可悲。
　　我一直在想人为什么不能随性一点，这辈子或长或短也许我会活到多年以后也许我再看不到明天的太阳。这些东西太说不准了我从来就很听天由命，我干啥不能在有生之年让自己痛快。想想终究是牵挂得太多放不下，尽管是我只在乎我自己也不能不管不顾其他，所以我始终干不了我想干的事。我妈说好好学习吧免得以后没钱用你不快乐，这有直接关系么靠。我觉得我真不在乎钱的多少，吃小炒跟啃馒头没啥区别。可我不快乐，我也没觉得大肆消费能让我快乐。我何必呢我。
　　我有天听Eason的从何说起听得泪流满面了，谁辜负过自己说不上可惜，谁被世道放逐身不由己。我多希望改变的只是表面，本质依旧。哪怕再颠沛流离始终会一如当初。可是这些事谁又说得准？我真心觉得为情所困没啥出息，但我更害怕为钱所困然后变得再不像自己，多可怕，为了利益或是什么一点一点的磨灭人性，多可悲。
　　我记得有个词叫做妄念。虚妄的意念，亦即凡夫贪恋六尘境界的心。而有些物早已成为我深入骨髓的妄念，该怎么割舍。或许我会一直念念不忘下去，到后来习惯成自然。很可悲却无力改变，不过如此。
　　我最怕物是人非了真的，如果真的变陌生了，我宁愿从未知道这改变，留个念想自己琢磨，难怪有首歌叫不如不见。于很多事我不怀念，不是不曾拥有，而是失去太过刻骨铭心让我不愿再记起。想拥有必先懂失去怎接受，我承受不起失去，所以我宁愿从未拥有过。
　　我也懒得去计算我的得到与失去，所谓成长总是需要东西来祭奠的。也不知道是哪个二货给我说了这句话，事实确实如此。反正就那样了，这些年我真的错过渣过执着过等待过疯狂过，对于以前种种我只能说对不起谢谢。对于以后种种我只想对自己说抱歉。