人与人之间真的不能相互理解吗？

　　人与人之间的理解到底是什么？
　　它是指对于同一段双方共同同意的文本表述，双方都表示自己已经处于一个自我满意且互相满意的无疑问状态，并且相信对方与自己的理解无异即对这一预料的错误承担完全的自我责任。
　　当你们到达这个状态，你们就可以足够有效的自称相互理解。
　　注意这里面的要素：
　　1）同一文本
　　你会发现有很多自称相互理解的人，居然没有同一文本。事后复盘，甲说出来的文本和乙说出来的版本，连文字都根本就不一样甚至连条目都不一样。
　　你明明说xxx
　　我根本不知道有xxx这一条
　　我完全不记得你说过xxx
　　于是这种所谓的相互理解，可以说完全没有逻辑有效的基础。它仅仅只是一种当时安全感十足的自信而已。
　　2）自我满意且无疑问
　　这一点极大的取决于人自我质疑和检验的能力。这是一个日积月累的过程，关于这个自我怀疑的技巧和策略问题，我们另外单独做探讨。
　　但大体上，是将可以对自己提出的疑问都提出来，并通过自己的思索、调查和与对方的沟通、切磋，找到令自己满意的解答。
　　有不少人在这里完全依赖直觉，只是在当时处在一个安全感十足的状态，相应的放松了自我质疑的力度和工作。
　　尤其是还不成熟的年轻人们，常常不自知的以为反正理解不对也可以指望对方不追究，就像父母老师一直拿自己没办法一样。所以在这里根本就不投入什么真实的智力资源不是按照自己的疑问是否还存在来判定自己是否理解，而是按自恃后果是否可被追究来判定自己是否满意。
　　这一点，自然在人生中会有足够惨痛的教训来说明这样是不行的。
　　父母的误将宠溺视作宽容，在这里会有遗害。宠溺和宽容的界限在哪里，则同样另作独立讨论。
　　3）彼此满意且无疑问
　　首先要说明一条一条条的复读文本，然后问对方这有没有问题，只是一种签字的仪式，和理解基本上是无关的。
　　就像老师在课堂上问大家对刚才讲的东西理解了吗？一样，这只是一种焦虑驱动的无意识的自我保护，得到异口同声的理解了几乎毫无实际意义。
　　当你提出还有没有什么问题的时候，对于大部分还没从学校回过神来的人（这包括刚开始谈恋爱的年轻男女）而言，这都是一个类似你的智商比别人低吗的问题。ta们的大脑很少会真的去思考还有什么问题，而是会去思考我不是白痴。
　　没什么问题。（我不傻）
　　确认对方是否理解一致，需要靠从当前理解进一步的提出推论来检验。
　　比如你说了一个牛顿定律，ta说理解了，那么你可以根据牛顿定律出一个假设场景，询问ta小球的末端速度是多少。
　　ta回答的答案与你设想的一致，那么你会觉得比ta单纯的回答理解了有意义得多。
　　你应该准备了一系列这样的问题，你自己就没有问题可准备，那么无疑问这三字的实际含义不是理解到了问题都解决了，而是不理解到了根本提不出问题的程度。
　　那样你们只是蒙着眼睛走进了屠宰场的牛罢了。
　　甚至都可能不是同一个屠宰场。
　　4）相信对方与自己的理解无异即对这一预料的错误承担完全的自我责任。
　　这一句特意写这么长，是因为这一句是人理解人这件事实际的核心本质。
　　所谓我相信你理解了，不是在指我决定册封一种描述，将它晋升为一种客观事实，而是指我愿意为此认定承担完全的责任。
　　这种责任，就是指如果你没理解，一定不只是是你理解的问题，而是也有我表达的问题；如果我理解错了，一定不只是你表达的问题，而是也有我理解的问题。
　　也就是这怪我。
　　人与人之间，做到对任何一个叙述的绝对无歧见的一致理解，在客观上至少是永远没有足够的逻辑工具去确认的。也就是说想要找到一种可靠的、理性的、其成本可以承受的理解状态确认器是无法实现的。
　　这基本上使得A理解了B永远无法被客观认证。
　　它只能被相信。
　　只能通过对这一事实的信仰，通过愿赌服输的精神原则，通过自己的担保，将它强行升格为一种事实。
　　这其实是一种信仰能力。
　　换句话来说，两个人彼此达成任何一种可以良性运转的相互理解，在本质上即是达成了一种相互的信仰。
　　我相信你理解了我，如果我错了，后果我愿意承担。
　　我弃绝认定这是你表达问题，这是你的理解问题的权利，因为这和你的表达无关，是我自己对自己的考察满意，而决定接受这个表述的。
　　也是我根据我亲自对你的考察和询问，来决定相信你对我的意思有正确理解的。
　　对这两点，我都承担完全的责任。
　　不是因为我对这意思你肯定正确理解了有足够的把握，而是我对如果这并非事实，我将竭尽全力与自己的愤恨战斗，并且我终将取胜有决心，
　　所以我说我理解，
　　所以我说我相信你也理解。
　　这不是一种智慧的力量，而是一种信仰的力量。
　　相互理解的要害，从来就不在于在智力上是否可以达到足够的高度，以至于可以超越文本给你打的智力挑战。
　　你们错了任何人都越不过任何文本的挑战。
　　没有人能真的理解任何文本。
　　只是因为其理解的误差被别人宽容，而将这种误解算为了理解。
　　理解的要害，不在于正确，而在于宽容。
　　当你思考对方是否理解了的时候，不要只去思考对方的智力状态是否达到了你要求的红线，而要去思考你对那必然会存在的误差是否能宽容。
　　你能容，那么理解就是可能的。
　　你能包容多少，理解就有多可能。
　　你不能容，那么永远也别说出理解两个字因为你一定是在实行双重标准即将你的误差绝对的置于ta人的误差之上。
　　而如果这并非事实，我将竭尽全力与自己的愤恨战斗，并且我终将取胜的决心是什么呢？
　　是爱。
　　理解，是爱的能力所绑定的一种福利。
　　没有爱，就没有理解可言。
　　没有对理解的信心和虔敬，你将寸步难行。