迷迭香

　　迷迭香19
　　六月
　　六月，下了那么几场雨，雨滴总是夹杂着热气溅到腿上、脸上。总之，仰恩的紫外线似乎异常的强烈。宿舍里大大小小的电风扇没完没了的转个不停，也驱散不了内心的烦躁。
　　聊QQ，几个朋友都说暑假要去苏州打工，邀请我同去。可我还是决定一个人去南京，然后乖乖的回家，我也有我的假期生活。最近总看到弟弟的QQ在线，高考完了，除了帮家里干干活也就整天呆在电脑前了。现在的他，还在享受着大学前的喜悦，憧憬着大学后的美好。真的开始了，他会不会像我们大多数人一样失望呢？只有天知道了。
　　最近只读了一本书，《白鹿原》。作者并不熟悉，写的是关于农村关于宗族关于革命的故事。对于农村宗族的情节我是很乐意去读的，可是关于革命的那部分就不免让人感到厌倦了。不过还好，他写的革命并不是一味的称颂共产党。最让人欣赏的是白鹿原中老一辈人的品格，其中包括白鹿村族长白嘉轩、药铺大夫冷先生、长工鹿三和白鹿书院的朱先生。也许，他们中有的人身上有着中国农民的顽固与落后，可是这并不能影响他们伟大的人格魅力。可惜的是，年青一代中能将这种人格继承下来的并不多见。近些年的作家作品中，写农村题材的并不算少。其中比较受欢迎的有路遥的《人生》、《平凡的世界》、余华的《活着》，《白鹿原》也算是其中的一本。我喜欢这些作者在用他们手中的笔描写农民愚钝、迷信的同时并没有抹掉农民淳朴、踏实、善良的品质。我想，这就是我们喜欢读这些书的原因。记得有个老师说过，文学作品的目的不应该只是一味的揭露这个社会有多么的黑暗、丑陋，而是在表现现实的同时让人们看到生活中美好、向善的一面，给人们以勇气、以鼓舞。可惜的是，科学进步、经济发展的同时带给我们的是更多的哀叹、抱怨与浮躁。年轻的一代在提起农村时语气里显露的更多的是嘲笑与蔑视，在谈到自己的生活理想时眼睛里更多的是不满与迷茫，看来物质终究是填补不了我们精神上的空缺。
　　六月，四级考试过后，紧接着就是计算机考生，然后就要进入了期末复习阶段了。中文系的学科要求就是每天抱一本书一本笔记本漫漫的背诵。临近考试的日子里，每天晚上背书到凌晨一点，突然记起高考时候的我们都没有那么认真过。一个星期的考试在挣扎中结束，然后用一个下午的时间来看新韩剧《城市猎人》，看这男主角让人心疼的眼神，心里很是心疼。原来我终究是一个小女生的品味，以后也会成为一个小女人，也许，这也没什么不好。
　　七月
　　大二的暑假终于来临，我讨厌火车站，拥挤的人群很容易让人产生恐慌，来来往往的人群很容易让人联想到生命的来来回回。坐在火车上，我发觉原来硬座比软卧更适合旅行。临窗而坐，望着窗外渐变的风景脑海中的景象就只能用一个词来形容：无聊。原本我以为，倚窗而望的我该引发一堆对人生的思考，想某部电影的主人公一样，手托着腮，心中的感慨可以连成一本书。可现实是，五六个人的聚在一起聊天调侃，三四个人的围成一堆打扑克，两三个人的伏着头吃泡面，一个人的戴着耳机听音乐，还有一个列车员在百变不厌的推销着海陆空三色腰带。而我，趴在桌子上，脑中一片空白。也许，我的人生经历太少了，单调的经历让我连伪装自己的资本都没有。我的终点站是南京，一个未知的、向往的城市。
　　一到南京，便是淅淅沥沥的小雨。算是幸运，顺利地来到了表姐的家。然后就没完没了的下了整整三天的倾盆大雨，我的南京之旅就这样泡汤了。
　　回到家里，好多东西都变了，村里修了公路，家里的楼梯口多了一盆会开花的吊兰好多东西又都没变，暑假里的小饭店还是那么忙，爷爷还是骑那辆早该报废的自行车这些好像永远都不会改变，就像客厅里那张桌子陈列在那里已有几百年的历史了一样。和弟弟把家里彻底的打扫了一遍，坐在干净的地板上，感觉很舒服。又听到了我的木房子音乐盒了，闻到木头的味道总能给人以安心，不过很遗憾，我都不记得是谁送的礼物了。打开电视，湖南台快乐女生的选秀节目又一年来临。原来对此并不是很感兴趣，可看到她们只能在舞台上唱歌，还是不得不承认她们的光芒。也许，音乐真的是一个很奇妙的东西。最近开始喜欢上一首五月天的《满足》。
　　假期生活生活一天天的过去，闲来无事又心血来潮，把一条旧长裙改成了超短裙，弟弟说我总是三分钟热度，这条裙子肯定穿不过三分钟。他说得对，对画画是这样，木刻是这样，口琴也是如此就这样，我一直寻觅着，却始终不知道自己想要的是什么，想做的是什么。最近在看电视剧《家的N次方》，说实话，我很欣赏里面的赵雯，因为至少她知道他自己想要的是什么，并为之不择手段。她说：命运是不公平的，所以每个人的生存法则也是不同的。在某些方面，我们在起跑线上已经落后别人了，这不是我们能决定的。因此就必须比别人更努力。我想这不只是为了不被别人看不起，更是为了对得起自己。
　　在家的日子里，天气不冷不热，太阳时时露一露笑脸，云彩常常落几滴眼泪。老唱片一首接着一首，辣条一根接着一根，就这么不痛不痒的过着。身边围绕着亲情，友情却突然消失了。不再想上网聊天，苏芹、付方静、同桌、朱海容都没了联系，也很少去丹丹的家里完玩，也就只有西雅图偶尔发来的短信。自己是不是很失败呢，如果有一天我真的消失了，会有多少人在意呢？也许真的是我太冷淡了，对生活是这样，对人也是。不知道为什么，听悲伤的歌，总会让人想到一个话题：永恒，想到永恒就会记起南城对北都说的那句话：拉图尔的头颅没有坏去的一天，烛光下的女孩也永远不会老去。每一次读到的时候，都会有一种想哭的冲动。怎么可能不会老去呢？照片会泛黄，音乐盒上会落满灰尘，女孩的青丝也最终会变成银发。每一次打开音乐盒，我都试图控制旋转齿轮的速度，让时间慢一点，再慢一点。